Большое количество учений, эзотерических течений и различных концепций разделяет чувства на «позитивные» и «негативные». К «позитивным» относятся чувства, переживание которых доставляет удовольствие – радость, счастье, воодушевление, вдохновение, любовь.
Чувства, которые переживать не приятно относятся к «негативным». Злость, ярость, обида, тоска, грусть, вина, раздражение, страх, тревога, подавленность, ненависть… Этот список гораздо больший, чем первый. Основополагающая идея таких концепций в том, чтоб от «негативных» чувств как можно скорее избавиться, а переживать только «позитивные». Защитные механизмы психики. Такое полярное разделение чувств на «хорошие» и «плохие» особо соблазнительна как раз для тех людей, у которых агрессивных чувств настолько много, что встретиться с ними слишком страшно. Тогда, чтоб не встречаться со своим внутренним «чертиком из табакерки» человек использует психологические защитные механизмы.
Эти механизмы используют как те, кто склонен запрещать себе проявление агрессии, так и те, кто наоборот, проявляет ее слишком сильно. Вот некоторые из них:
— Интеллектуализация. Это объяснение нежелания встречаться со своей агрессией с помощью различных духовных концепций (я не должна злиться, потому что это плохо и мешает моему духовному развитию)
— Отрицание. Человек проявляет чувство, но отрицает это (я не злюсь и не обижаюсь, Я НЕ КРИЧУ, УЙДИ ОТ МЕНЯ!)
— Замещение одного чувства другим. В этом случае, испытав «негативное» чувство человек сразу подменяет его «позитивным». Например, злость подменяется благодарностью. (я не злюсь на тебя за то что ты меня критикуешь\ругаешь\игнорируешь\вставить-свой-вариант. Спасибо тебе, я очень благодарна за этот жизненный урок!)
— Вытеснение. Эпизоды, где человек проявлял свою агрессию он быстро забывает, в то время как проявления теплых чувств хорошо помнит. Такие люди считают себя очень милыми и приятными и не понимают, почему окружающие с этим не согласны. (Я так люблю дарить подарки, делать комплименты и нести позитив. Все вокруг знают, какой я добрый парень. Что значит «это не так»? Конечно так!)
— Проекция. В этом случае человек приписывает свои чувства другому. (Посмотри какой он злой сегодня, прямо молнии из глаз. Хорошо что у меня такого нет.)
— Ретрофлексивная агрессия. Это достаточно распространенная ситуация, когда человек запрещает себе испытывать агрессивные чувства к другому, но разрешает злиться на себя. Например, вместо того, чтоб обвинять обидчика – обвиняет себя. (Это я во всем виноват, нужно было быть осмотрительнее\умнее\добрее\вставить-свое).
Этот список психологических защит не исчерпывающий. Общее у них то, что во всех этих случаях есть явное противоречие. Кричать о том, что я не кричу; благодарить недоброжелателя; забывать очевидные вещи; обвинять себя в том, что невозможно контролировать и т.д.
И это противоречие хорошо видно окружающим, но не видно самому человеку. Более того, чем более явно вы будете указывать на это противоречие, тем более яростно человек будет доказывать обратное. Человек будет яростно отрицать очевидные для других вещи по одной причине – для него крайне важно сохранить образ себя как человека без агрессии. Идеализированный образ себя.
Представьте себе ребенка, который воспитывается в семье, где родители его могут унизить, дают двойные послания, нарушают его границы и манипулируют им в своих целях. Конечно, это вызывает у ребенка много злости, гнева, обиды и возмущения.
Но именно в таких семьях есть строгий запрет на агрессивные чувства ребенка, который транслируется подобными посланиями: Злятся только плохие мальчики; На обиженных воду возят; Хорошие девочки не кричат; Прекрати капризничать, а то получишь; Молчи и слушай и т.д. Если ребенок все-таки проявляет агрессию, его отвергают и лишают родительской любви. А любовь родителей – это то, без чего не один ребенок не сможет выжить, в прямом смысле слова. Тогда для того, чтоб разрешить это сильное противоречие – ребенок учится останавливать, подавлять и скрывать свою агрессию. В этом ему активно помогают вышеперечисленные защитные механизмы. Со временем у ребенка формируется представление о себе как о человеке без агрессии. Это представление о себе называется «идеализированный образ себя».
Идеализированный – потому что он не соответствует действительности (агрессия все таки у него есть). И в тоже время, именно он помогет ребенку адаптироваться к условиям жизни в родительской семье. Я хочу подчеркнуть, что идеализированный образ себя – это способ приспособиться к сложным условиям жизни и избежать встречи с внутренними конфликтами. Способ, который помог выжить.
А теперь представьте, что чувствует повзрослевший ребенок, когда ему пытаются указать на его неосознаваемые чувства? Он чувствует угрозу своей идентичности, своему «идеализированному образу». Резкое разрушение этого образа грозит тем, что человек встретится с огромными пластами подавляемой ярости и бессилия. А что с этими чувствами делать – он не знает. Это очень болезненное переживание. Поэтому человек будет всячески защищать свой идеализированный образ, каким бы противоречивым он ни был. И, что бы вы не говорили, разрушить его почти невозможно. Как происходят изменения. На поддержание идеализированного образа уходит большое количество энергии и сил. Часто, человек понимает, что что-то в его картине мира не так. Но не может (не решается) признаться что именно.Отрицание своей агрессивности ее ни куда не девает. Агрессия есть, но ей невозможно управлять, потому что невозможно управлять тем, что не признаешь. Это создает много дискомфорта как в отношениях с окружающими, так и в отношениях с самим собой. Человек не может отстоять свои границы в ситуациях, где это нужно. И, в тоже время, не может остановить агрессивное поведение в ситуациях, когда это неуместно. В данном случае задача заключается не в том, чтоб «отпустить» свою агрессию и проявлять себя тогда, когда хочется.
Это только поменяет полюс и «человек без агрессии» превратится в «неконтролируемого агрессора».
Признание собственных неосознаваемых чувств нужно для того, чтоб иметь возможность управлять их проявлением и выбирать такую реакцию, которая будет оптимальна в каждой конкретной ситуации.
Для того, чтоб произошли изменения важно соблюдение двух условий: Человек должен быть готов измениться, а значит – встретиться с теми сторонами себя, которые он не признает. Решиться на это непросто, но если решиться – это уже пол пути. В окружении должны быть люди, готовые поддерживать и принимать человека таким какой он есть. Стоит помнить о том, что многим людям из окружения удобно общаться с «человеком без агрессии», поэтому далеко не всем понравятся изменения.При должном желании и упорстве эту работу можно проделать самостоятельно.
Девушки, жду комментарии)))) соскучиласьььььььь))))))))))) кто как со своей агрессиией справляется? Покажите Ваши зубки)))
вот почему я спокойна? защитилась))) но столько сил вбухано в диплом, что за оценку обидно. Как маленькая повелась на провокацию, неразумно, глупо повела себя, вот почему я спокойна?
где там моя агрессия? кусает свой хост от обиды?
Интересно, в последнее время всё чаще и чаще попадаются темы как раз про скрытые стороны и про принятие их. Не просто так всё это)
В детстве и юности действительно приходилось скрывать агрессию, негативные эмоции, запихивать в себя поглубже, чтобы не навредить никому...
Сейчас уже научилась справляться, если я злюсь, обижена и т.д., то я просто для себя озвучиваю, да, я обижена, я имею права обижаться в данной ситуации. Обычно помогает выговориться и всё, не, мозг обидчику я всё равно выем, но уже без агрессии внутри, просто диалог будет))
Толку то от этой злости, я сразу думаю, а могло б быть и хуже или и это пройдет )
мне хреново… я не могу сосредоточиттьься… прости..
Я весьма и весьма агрессивна! И по мне, так легче сначала вспылить и потом использовать этот вариант
— Замещение одного чувства другим. В этом случае, испытав «негативное» чувство человек сразу подменяет его «позитивным». Например, злость подменяется благодарностью. (я не злюсь на тебя за то что ты меня критикуешь\ругаешь\игнорируешь\вставить-свой-вариант. Спасибо тебе, я очень благодарна за этот жизненный урок!)
и в итоге сказать, что агрессия, гнев и т.д. — это не я, я есть любовь, счастье, радость и т.д.
Вот никак иногда не борюсь, если бесит все так и говорю что бесит, и хочется в морду дать))))))))))))))))))) муж всегда свое лицо подставляет
а моська у него смешная поэтому нокаута не получается 
Именно поэтому я за справедливость)) если нужно проявить агрессию, я ее проявлю. Нужно на шефа поднять голос — подниму. Потому что в Скандинавском язычестве нет такого разделения, что злость — это плохо, всех надо любить.
Я ухожу гулять в лес, стараюсь побыть в одиночестве, люди меня бесят, особенно, когда я уставшая. Если на работе, то начинаю чинить карандаши.
Чем выше уровень сознания тем меньше агрессии и других негативных чувств, но это не внушение себе — «я не злюсь, я не злюсь» и т.п. Это происходит само-собой. Просто человек перестает испытывать негативные чувства и все, он становится выше этого и тоже не путем внушения " я выше этого, я выше этого". А просто вот так вот отпадает такая реакция, и на смену этой реакции приходит другая, более спокойная и конструктивная.
По сути мы наверное для того и живем, чтобы повысить свой уровень сознания. Все злятся, все испытывают хоть раз в жизни негативные чувства, и многие мудреют с годами, становятся мягче, спокойнее, принимающее, добрее. Может замечали что есть такие старики, рядом с которыми тепло и уютно? Это просто они такие стали, они видят все наши недостатки, но это их уже не бесит, а только они еще больше нас любят и понимают что нам еще предстоит многое понять в жизни, и мы изменимся, надеюсь к лучшему)))
+100, человек начинает принимать мир таким, какой он есть, делать более реалистичные прогнозы, оттого меньше разочаровывается и злится.
Вот спасибо, что написали) а то лень было, да и немного начинают меня такие статьи подбешивать))) у каждого своя картина мира и это свойственно, в том числе людям, обьединенным в различные группы по отношению к профессии, религии и тд… Психологи, учитывая предмет науки, народ особенный, но почему то мало к ним людей обращается… По мне так потому что справившись со своими проблемами, они становятся слишком неэмпатичными Чего откуда берётся ясно, но тем не менее Про агрессию… Ее ведь можно по разному понимать Если понимать как все плохое, что есть во мне, то да — запри и никому не показывай, а на самом то деле- это энергия для расчищения своего места под солнцем… Вот когда ты поищешь это свое место и хорошо обдумаешь, а твоё ли оно, можно думать и о возможности или необходимости включать эту жизненную энергию...
У меня именно такая ситуация с мужем! Я если раздражена или обижена, могу повысить голос, но я не говорю, что это хорошо, стараясь это из себя искоренить, получается плохо, зато 5 минут визга и я самая пушистая и белая, а вот супруг наоборот все идеализирует и считает себя белым и пушистым и он никогда ни на кого якобы не орал, и вообще в семье должно быть все идеально и если не идеально, значит любви нет, и нужно искать другую хорошую… хотя это ему не мешает в ответ кричать на меня(( Вот сейчас переживаем очередной кризис и увидела эту статью, вот просто в точку! Про него, как с него списали! Даже однажды я присутствовала, когда он ссорился с сестрой и та ему выпалила, что что ты хочешь, если наши родители все время ругались, на что он парировал: что никогда наши родители не ругались! То есть он старательно забывает плохое из детства и мне постоянно навязывает, что у него родители ангелы, его бывшие девушки ангелы, все до меня идеальные и толкьо я психически не уравновешенная! Вот я подумываю его к психологу отправить !? И самой до кучи!))))
Он вас подтиранивает ))
Как прошла защита?
Я скорее человек, не умеющий подавлять агрессию… И ругающий потом себя за это. И вот это:" не ори — Я НЕ ОРУ!", это тоже про меня)))
Вот мой портрет))
ПОЗДРАВЛЯЮ С ЗАЩИТОЙ. помнишь, ты статью о носорогах писала. ну вот я таким носорогом стала, я вырастила его в себе, или себя в нем. какая агрессия, какие обиды? все пофигу, жизнь научила меня стрессоустойчивости. мне норм, другим может со мной не очень. я ж и не пожалею, меня чужое нытье только раздражает, потому что выслушивание его у меня отнимает время. если мне что-то не нравится, я это просто игнорирую, вычеркиваю из своего восприятия. нет его и нечего переживать
Какая крутая статья!) какая молодец ты! С защитой, дорогая)))
Я по-разному вот. Могу спустить на тормоза, могу не заметить, могу сорваться на невинных, а могу впиндюрить обидчику. Все зависит от ситуации. Бывает и оправдываю обидчика. Всяко разно, короче. Я девушка непостоянная)
Я — комплекс механизмов психологической защиты. Остается только не обращать на это внимания и жить дальше.
Как всегда-- много текста. Не дочитала, не люблю психологию… Как твой лоб? Носишь мой платочек?)))
Лоб поджил, без последствий)))))подстригалась уже))) платочки ношу на шее все по-очереди)))))))))) обожаю))))))
я помню детство, были моменты в юности, когда хотелось забыть
Юность-то я помню )) там у меня уже рационализация включилась )) сейчас все меньше и меньше гнева испытываю, злиться себе не запрещаю, если что-то бесит, стараюсь себе объяснить, что конкретно бесит и почему. Меня муж поэтому считает бессовестной, что на меня не надавить ))