Как мы невольно учим наших детей мириться с насилием

Ни один родитель из тех, которых я встречала, не говорит своему ребёнку, что насилие – это нормально. Но каждый день родители с самыми лучшими намерениями вносят свой вклад в культуру насилия, от которой страдают наши дети.

Родители обычно не говорят со своими детьми о насилии напрямую, по крайней мере, пока они не подрастут. Но мы всё равно посылаем сигналы об отошениях и согласии (англ. «consent» — согласие человека на вступление в какие-либо отношения, манипуляции со своим телом, имуществом и информацией о нем.) во время общения (с детьми и другими людьми). Поэтому нужно убедиться, что мы не учим их ничему опасному, даже ненамеренно.

Итак, 6 ситуаций, которые учат наших детей, что насилие – это норма:

1. Когда мы говорим: «Ну, это же мальчишки!».
Будучи мамой двух очень активных мальчиков, я понимаю, что большинство людей не имеют в виду ничего плохого, говоря: «Ну, это же мальчишки!», — но слишком часто эта фраза выступает в качестве оправдания плохого поведения мальчиков, например, драк с другими детьми или разрушений.
На самом же деле, мальчики прекрасно могут уважительно относиться к другим людям и их вещам, если их этому научить.
Но каждый раз, слыша, как мы оправдываем их поведение, мальчики не только усваивают, что могут игнорировать правила, но и то, что они якобы не способны себя контролировать.
И эта идея прочно поселится в их голове, когда они вырастут и вступят в фазу полового созревания. И неудивительно, что мальчики решают подвергать других людей насилию, в том числе и сексуальному (будь то изнасилование как в Стьюбенвилле [громкое дело о групповом изнасиловании в школе г. Стьюбенвилл штата Огайо, США в 2013 г.], или весьма распространённая «сексуальная дедовщина»), когда всю жизнь мы твердили, что им это можно, потому что «они же мальчишки».

2. Когда мы принуждаем наших детей целовать и обнимать родственников/друзей.
Многие любящие и благонамеренные родители говорят своим детям обнять друга или родственника, не учитывая при этом желание самого ребёнка. Это подразумевает опасную идею, что согласие ребёнка не имеет значения, и другие имеют право игнорировать его желания.
Лучше предложить ребёнку альтернативные способы поздороваться/попрощаться с родными.
Я спрашиваю своих детей: «Ты хочешь обнять бабушку, или дать ей пять, или просто помахать ей на прощание?»
Дети должны знать с самого начала их жизни, что согласие необходимо.

3. Когда мы спрашиваем «Может ты сам/а виноват/а что тебя ударили?».
Это одна из самых сложных ситуаций, особенно если у Вас не один ребёнок. Братья и сёстры часто специально дразнят друг друга, пока один из них не рассердится и не пустит в ход кулаки. Но очень важно выяснить, что случилось на самом деле, перед тем как начать разрешать ситуацию.
Когда мы спрашиваем: «Может ты сам/а виноват/а что тебя ударили?», — мы учим и пострадавшего и виноватого тому, что кто-то может заставить другого сделать плохой выбор. Именно такой аргумент лежит в основе обвинения жертв («Во что Вы были одеты в день изнасилования?»).
Лучшей стратегией будет попросить каждого участника конфликта подробно рассказать что случилось. Таким образом, Вы составите полную картину происшедшего, перед тем, как принимать решение. И напомните Вашим детям, что у них всегда есть выбор – прибегать ли им к насилию, и никто не может их заставить, даже очень злыми и неприятными словами.

4. Когда мы говорим, что мальчики бьют девочек, которые им нравятся.
Неважно, сын у вас или дочь – их нужно научить с самого раннего возраста, что причинять боль человеку, чтобы привлечь его внимание, непозволительно. И это совсем не способ выражать свой интерес к человеку. Дети никогда не должны слышать фразу: «Он тебя бьёт, потому ты ему нравишься», — когда их дразнят или бьют.
Она подтверждает идею, что любовь – это страдание, и причинять боль другим – это нормально.
Впоследствии это может привести Вашего ребёнка в абьюзивные отношения в качестве жертвы или в качестве агрессора – ведь ребёнок усвоит, что его стремление к вниманию важнее чувств того, кто ему понравился. Если это не культура насилия, то что это?

5. Когда мы осуждаем внешний вид и поведение женщин при детях.
Родители влияют на своих детей, даже не осознавая этого. Дети слышат наши слова и примеряют их на себя. Если наши дети слышат, как мы оправдываем насилие, они усваивают такое поведение. Они услышат, как вы пренебрежительно отзываетесь о женщинах, и запомнят это. Они могут поверить, что существуют случаи, при которых жертва заслуживает того, что с ней случилось, или то, что они имеют право подвергать насилию тех, кто его «заслужил». Вела ли женщина себя «как шлюха», или похож ли был парень «на гея» – неважно. Насилие – это всегда неправильно.
Разговаривая с детьми о насилии, объясните им, что никто не заслуживает насилия, никто не хочет и не провоцирует его. Человек не может сделать ничего, что заставит другого его изнасиловать. Даже если он пьян или под действием наркотиков. Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике.

6. Когда мы настаиваем, что девочки должны быть «невинными».
Многим современным девочкам внушают, что их ценность в их «чистоте» (имея в виду девственность и скромность), хотя в современных реалиях это не имеет никакого смысла. От девочек ожидают воздержания до свадьбы, в то время как 95% американцев вступают в половые отношения до свадьбы. Даже среди христиан-евангелистов уровень добрачного секса достигает 80%, несмотря на пропаганду воздержания.
Возведение девственности и скромности женщины в статус ценности опасно по многим причинам. В частности, это опасно для жертв сексуального насилия.
Как объясняет бывшая жертва похищения и изнасилования Элизабет Смарт, идея «потери чистоты» может помешать жертве насилия попытаться сбежать и обратиться за помощью.
Говоря нашим детям, что сексом можно заниматься только со своим супругом/супругой или только по любви, мы подталкиваем их к очень нездоровым выборам.
Марни Голденберг, консультант по сексуальному здоровью, говорит, что подростки, пытаясь совместить секс с любовью, часто попадают в ловушку. Например, девушки думают, что любовь убережёт их от насилия, что, к сожалению, не всегда соответствует действительности.
«Если бы я, будучи подростком, принимала страсть за любовь (что было бы вполне объяснимо), мне было бы трудно осознавать ситуацию, коммуницировать и действовать в своих интересах».
То есть, если научить детей идентифицировать страсть, не заставляя облекать её в романтические тона, они будут более уверенно принимать решения о том, стоит ли им вступать в половые отношения.
Голденберг объясняет, что многие юноши даже используют эту путаницу (страсть=любовь, любовь=безопасность) чтобы манипулировать девушками и обманывать их.
Кроме того, идея о том, что брак или любовь являются обязательными условиями для вступления в половую жизнь, лишает недостаточно «чистых» девушек защиты и поддержки в случае насилия.
Наши дети достойны лучшего!

Авторка: Joanna Schroeder