Сыну три. В последн.время бывают у него «бзики», вот хочет он чего-то и все тут. Будет психовать, рыдать долго и нудно, пока не сдалаю по его или пока не поругаю.Примеров много: например мы идем чистить зубы, но ему вздумалось самому снять колпачок с щетки… И если кто-то снял этот колпачок первей его (он уже после этого нимает, что сам хотел) то начинается истерика. Одеть колпачок и дать ему повторить — не работает. Объяснения, что завтра он сделает это сам, или что раньше нужно было говорить — тоже… Всё равно будет рыдать… Может успокоиться если мы, например, выходим с ванной, заходим снова, только теперь он снимает колпачек. Но при условии, что я уже в процессе чистки зубов и должна все бросить — меня это раздражает. Я могу упереться рогом и сказать типа: «или так или ложишься с нечищенными зубами» на что рев продолжается, и успокаивается он нескоро… Или вот с ванной поднимаюсь на 2 этаж в спальню, он тянет время, еле плетется. Я предупреждаю, что иду наверх. Он кивает гривой, но как только я на верхней ступени, он разрывается, орет, что хочет за ручку подниматься. Я говорю мол я уже поднялась, я тебя предупредила, ты со мной не пошел, теперь сам. (когда ему надо, он там летает, дело не боязни).Потом комментирую, типа я уже одела ночную, и сейчас буду спать. Если ты не поднимешься, я выключу свет и лягу без тебя… но ребёнок продолжает рыдать на первом этаже и это может продолжаться бесконечно, он ждет пока я спущусь вниз и дам ему руку. Есть еще вариант поругаться и пообещать, что я ему наваляю, тогда летит как миленький.
В большей части веду себя строго и не ведусь на истерики, но вот муж сегодня, после 5минутных рыданий, схватил ребёнка, не выдержав, и отнес его наверх, при этом спросил: «Что же ты за зверь, женщина?»
И я вот думаю, может реально перегибаю? Ну хочется ребенку, что ж мне, тяжело выполнить? Что это? Каприз или потебность? Как мне быть?
Капризы это… тут или отвлекать или изначально не допускать такого -но это надо заранее надо придумывать какую-то игру, чтобы ребенку не пришло в голову возмущаться, но истерики всё равно в меньшей или большей степени всё равно будут, и потакая им, мы закрепляем такое поведение(((
с таким подходом муж сына точно не вырастит, вы ему это так и скажите, чтоб бабу не растил! Но и ваши действия я тоже не понимаю, у нас просто по другому, оры я слушать не собираюсь, я люблю тишину, поэтому позорится и орать в моем доме запрещено!
Чтотс моим поведением не так? Что сделать, чтоб не слушать ора?
Не, вы жесткач описываете что-то. Под душем я уж точно не готова дитя полоскать… Но ваши методы поняла, спасибо за пояснение
Лишь бы зашуганным не вырос
Моего сынулю описали)))) Я первый, я сам хотел, не помогай, зачем ты это взяла и мнооооого еще чего из серии я " Я" и если вдруг не так, как ему НАДО, то все- истерия!!! Мне кажется, что каприз, это когда мы предлагаем альтернативу, а ребенок от нее демонстративно отказывается и дальше рыдает( одеть колпачок обратно, а он его снимет или Не хочу суп, хочу вкусняшку, спрашиваю, а ты есть хочешь- да, я-ешь тогда суп сначала, а потом вкусняшку- нееет и рыдание). Здесь Вам бы с мужем быть заодно, а то они же хитрецы наши детки)))))
Точно онооо)) буду надеяться, что скоро процдет… Муж не выдерживает рева, воспитывает по принципу «лишь бы не орал» — правильнее сказать не воспитывает?
Не, у меня муж ко мне отправляет, тоже не очень любит крики и сопли, но и его сыну порой удается своими истериками довести и у нас дома сразу два кризиса?
У нас с ванной похожая история. Через раз там истерики. Успокаивается потом только с соской((( сама доводит себя. Стала во всем со мной спорить (куда чашку поставить, что надеть, как причесаться). Тоже не знаю как лучше, уступать или настаивать на своём...
Я от таких ситуаций уходила раньше, предлагая варианты, типа ну оооок, давай, как ты хочешь? Это? А может это одеть? Давай я дам на выбор это и это, а ты решишь? Ну и вроде того. Главное почаще в этот момент говорить, что деть сам выбирает и решает)
Я ей разрешаю выбрать, это не проблема. Но она мне тащит туфли в +10 и истерит, когда я говорю, что холодно и идём гулять в ботинках. Слишком самостоятельная стала, где не надо))
Это кризис 3 лет и это потребность, принимать хоть какие-то решения! )) Потакать, если вам реально нетрудно сделать то, что ребенок хочет. Но если это такие желания, что надо себя прям в жертву приносить, то спокойно отказываться, жалеть и говорить, что вы понимаете как сильно ребенку хотелось чтоб было по его, понимаете, что расстроился. У моего сына такая жесть началась в 2,5 и почти до 4, длилась… Перерос ))
Если это будет 2 года продолжаться, то от нас папа уйдет? он от детского крика с ума сходит, слабак😅
:)))))) Это у нас так было, потому что мы с мужем очень эмоциональные и не помогли ребенку это преодолеть и ребенок очень чувствительный. А тут надо железное спокойствие, невозмутимость и чувство юмора ) И не обесценивать ни в коем случае то, что он чувствует, думает. Вот как с тем же борщом, как вы в комментариях приводили, спокойненько так: «да, ты расстроился, что я положила тебе сметанку не так как ты хотел. Так бывает, все люди иногда расстраиваются. » Если дается, обнимете, пожалейте. Если не дается, то говорите: если хочешь, чтоб я тебе пожалела, я рядом. " И тогда ребенок понимает что вы не просто его игнорите, не принимаете с его слезами, а готовы поддержать в его горе ( а для него все реально горе, что мир не идеален, не все происходит так, как он хочет). И вот так поплакав очень быстро успокаивается ) И гланое самим из таких моментов не делать трагедий ) даже если упрется рогом и не станет его есть — пускай ) не умрет же с голода )
Спасибо огромное, лечу смотреть! Ибо невозможно ужеее
Судя по описанному капризы. Испытывает вас на прочность, кризис 3х лет. У нас сейчас тоже характер показывает, но нам легче отвлечь, еще маленький. Я б тоже вела себя строго ( как и веду, впрочем)
Отвлекать не получается (хотя я была уверена раньше, что я мастер этого дела))) он стал злопамятным)
Да чем перегибаете-то? Если ребенок не получает от вас диких физических люлей чугунной сковородкой, но при этом при ругани забивает на все свои «бзики» — то это просто баловство и всё тут, капризы. Есть у детей определенные ритуалы, но они обычно формируются довольно долго, и реально ребенок расстраивается, если по его не вышло. И обычно их соблюдает вся семья. Два-три каких-нибудь особенных дела, да и то не у всех.
У нас в семье логика простая: если вопли спокойно регулируются словами — значит не так уж надо было ныть.
Словами не получается убрать истерику, уговорить не могу, отвлечь тоже… Получается только припугнуть криком, но мне этот процесс самой не нравится и я чаще просто комментирую ему свои последущие действия, которые продолжаю, независимо от его истерики… В том-то и дело, что ритуалов я не нарушаю. Он выдумывает что-то новое и в слезы. Потом я сама предлагаю ему это же, мне не сложно (открыть щетку, подняться наверх за руку) но иногда он вроде не хочет, не реагирует на мои предложения, а потом рыдает
Я почитала ваши ответы на другие комментарии. Мне кажется, что вы немного неправильно действуете. Я не знаю, как ваш ребенок, но мой в два года и два месяца не понимает «или, или».
То есть я не могу ему сказать «либо ешь борщ с этой сметаной, либо не ешь вообще» — он не поймет.
Достаточно на корню пресекать подобные истерики, а вы их подзуживаете «разбирательством» в них. У нас, например, дома вообще орать нельзя. Ну вот совсем. Никто не будет разбираться что, почему, когда… просто нельзя, и все. Поэтому не возникает никаких кризисов года, двух лет и так далее.
Давайте подробнее, мне интересно. Я могу сказать иначе, вроде не хочешь есть как все, вставай и уходи из-за стола. Могу даже вынести в др.комнату, типа «наплачешься — приходи кушать» Это действует, но такая тактика не везде уместна)
Что значит «нельзя» и как объяснить это детям?
На корню пресекать я могла раньше, когда я приблизительно знала как ребенок и на что реагирует… А теперь вот не могу, т.к. фантазия у него получше и иногда у него возникают просто фееричные идеи. Приходится долго объяснять, почему нас не доставит в сад космолет, и почему его не разбудил жирафик?
Ой, я уже где-то писала. Чем младше ребенок — тем легче учить «нельзя». Потому что чем младше — тем безопаснее. Сейчас объясню.
Мы учили нельзя на методе естественных последствий.
То есть, например, ребенку год. Стоит пластиковый стакан с водой на низком столе. Ребенок туда направляется, тянется к стакану… я говорю «нельзя» — с интонацией, какую обычно применяют в этих случаях (серьезное лицо, или испуганное итд).
Либо моей мимики достаточно и это прокатывает, либо ребенок все же тянется к стакану, опрокидывает его и получает на голову воду и вообще эту самую неожиданность. Это неприятно, неожиданно, мокро.
Вырабатывается доверие к слову «нельзя», а также формируются причинно-следственные связи.
Чем старше ребенок — тем больше таких ситуаций, которые мы специально имитируем. Всё по возрасту, всё безопасно, но так, чтобы ребенок понимал, что «нельзя» — не беспричинное.
Разные ситуации — разные прецеденты.
Реьенок знает значение, но вот только с возрастом, он все любопытнее и не удовлетворяется словом «нельзя» а ведет разумный себе такой диалог, вроде: «Почему мне нельзя к собаке? Она меня укусит? Ой, я тогда не пойду!» и так уже как раньше, не обманешь т.е. когда я просто не хочу чтоб он… сигналил, например, в машине, и говорю ему, что «нельзя»… он сейчас уже отлично может объяснить мне, почему ему «можно» это сделать.
И по поводу истерик всегда находит, что ответить, в том-то и дело
Есть вещи, которые не обсуждаются.
Метод естественных последствий не только бездумно учит подчиняться слову нельзя, он учит, что всегда есть последствия. И логикой ребенок дотягивает, что раз родители в очередной раз говорят слово нельзя — значит могут быть какие-то последствия. Это слово доведено до автоматизма, потому что используется в редких ситуациях, но всегда однозначно нерушимо.Объяснять почему нельзя вы можете в имитациях ситуаций, например. Просто нужно помнить, что последствие — должно быть. Всегда. То есть при имитации ситуации вам нужно подумать о том, что будет являться последствием для ребенка. Сигналить в машине — та же тема.
Аааа, я усекла теперь.
У нас для таких случаев «стоп» но это же на крайняк уже, розетки, стекла, дороги и тд тп
А в ежедневных разборках если пользоваться, то он не будет на него внимания обращатт
Да нет, поймите. Стоп — это хорошо, это как у нас «нельзя».
Поймите, что стоп вы должны использовать не по каждому поводу, а исключительно по истерикам. Понимаете?
Вы можете договариваться о ситуации, но истерить — нельзя, стоп. То есть не «стоп, не бери этот стакан», а «нельзя брать стакан» и как только начинается истерика — стоп.
Стоп используется в той крайности, которая вам не нравится. Во всех наших ситуациях, например, это истерики. Я не переношу орущих детей, поэтому запрещать буду именно крик.
Нежелательное действо можно решить разными путями, можно дать другой стакан, можно объяснить почему нельзя брать этот — это не важно. Самое главное — это запрет на завершение переговоров истерикой. Категорический, не подлежащий обжалованию.
Вы просто как бы не то запрещаете-то.
В результате получается, что вы РЕШАЕТЕ ситуацию (не важно какими путями), а запрещаете только ОДНО действо из раза в раз, то есть крик. Не по любому поводу кричите стоп, а только тогда, когда ребенок начинает орать. Поначалу это случается часто, но затем до ребенка доходит, что ситуации решаются. Нельзя только кричать и все.
У нас аналогично в 1.10 у дочери сейчас. Подбешивает, но чаще иду на поводу — делай все сама раз хочешь, чтобы сама все делала. Зато проще — самостоятельная.
Смотрите по ситуации в чем то уступайте в чем то нет. Что касается лестницы- как я вас понимаю ))))) моя любит в окна сесть и смотреть когда надо спускаться или подниматься. Вот тоже истерики там частые
Не, когда просит что-то сделать сам, я рада. Но иногда на пустом месте, вроде того, что я не так сметану в борщ ему положила и надо новую тарелку. Сам класть не хочет, надо чтоб я, но правильно😤
Моя бушует что не в тот стакан воды налила )))) вот до смешного, беру переливаю в др стакан и слез нет, вода пьётся))) то не та одежда, то орёт что на ночь нельзя подгузнтк одевать, за шаыряние едой, за то что бьёт и тп наказываю жёстко. В каких то невинных моментах иду навстречу ей. А с лестницей говорю всегда ворота закрою, останешься там. Терпите)) в садик скоро? Он им на пользу очень. У нашего прям ужас ужасный был до 3.6 а потом отпустило. Сейчас 4.5 и это уже классный возраст
Стакан это тоже фишка у нашего) истерика, которую никак не предугадать, он каждый раз с разного хочет пить.
А мы ворота в 2 убрали, норм бегает)
В сад ходит с начала мая, пять дней был, все остальное время с соплями дома))
У нас двое, я боюсь что могут толкнуть друг друга. У них началась активная фаза подраться (((
Сопли пройдут, летом почаще в сад ходить будет и характер лучше будет. Воспитатели волшебным образом закидоны убирают. Наша вот в августе пойдёт в сад. Ещё год дома я не выдержу уже )))))
Я думаю, что это капризы. Сама пока не сталкивалась с таким, но схожее уже бывает в ситуациях.
Дак я вроде и не потакала ему никогда. Я тот еще кремень. Т.е. по сути деть понимает, что с меня особо веревки не повъешь… И тут такие истерики. Причем запросы такие, капец.
Вот например рыдал что я в борщ ему «не так» сметану положила. Вот некрасиво и все тут. Требовал новую тарелку.
Я в шоке какбыы. Сказала типа или это ешь или сиди голодный. Рыдал весь обед, но борщ не тронул даже, пошел голодный спать… И таких случаев уйма..
Проверяет, где родители дадут слабину. У меня воет в голос, если я рядом, а стоит мне уйти и остаётся только муж — истерика сама собой сходит на нет. Знает, что мама пожалеет и сделает у меня))) а у папы не покапризничать особо)))
Вот и ваш вас проверяет.
Дак че меня проверять-то, впустую? За 3 года уже бы понял, что я своих позиций не сдаю)
Вот только с папой у нас беда, все что хочет разрешит, лишь бы не орал..
по-моему вы его избаловали, он просто издевается и выводит на эмоции спецом
Дак я вроде и не потакала ему никогда. Я тот еще кремень. Т.е. по сути деть понимает, что с меня особо веревки не повъешь… И тут такие истерики. Причем запросы такие, капец.
Вот например рыдал что я в борщ ему «не так» сметану положила. Вот некрасиво и все тут. Требовал новую тарелку.
Я в шоке какбыы. Сказала типа или это ешь или сиди голодный. Рыдал весь обед, но борщ не тронул даже, пошел голодный спать… И таких случаев уйма..
Ну и пусть голодный, потом поест и такой.моей 4 года, тоже проходили через такое, но я пресекала на корню, чтоб она понимала, что не глава семьи, а ее младший состав)