Прошлое

Тут сказал отец моего ребенка одну вещь. «Почему ты не видела десять лет назад, что наши отношения были несерьёзны?». Потому что все друзья хором пели, какая мы прекрасная пара. Потому что ты писал мне каждый день всякие нежности. Потому что ты был первым моим мужчиной, при этом ждал более полугода. И полгода ещё до того флиртовал со мной, чтобы добиться этих отношений. И это были первые твои отношения. И ты говорил даже о том, что серьёзен, всегда был таким строгим! Потому что был рад мне в начале, как мальчишка. Потому что я считала, что достойна, чтобы со мной хотели провести жизнь. «Но ведь я относился к тебе так плохо» говорю: а сейчас? «Сейчас совсем по другому» думаю: ого. Неужели? Отстаешь всегда на шаг. Сейчас ты предлагаешь быть парнем, а мне уже нужен муж. Вспоминаю, что было. Я работала много, снимала квартиру, а ты не помогал, но часто ночевал там, ел то, что я готовила. Помог съехать, когда у меня закончились деньги. Представил своим родителям, и ополчился на меня вместе с ними, за то, что я не приношу гостинцы, когда прихожу в гости, как они думали, к ним. Занимал у меня деньги, критиковал за одежду, заставляя покупать новую, подбирал мне её, а потом снова критиковал её же. Потом бросил. И бросил снова, когда я несколько месяцев возвращала и вернула на неделю. Оставил с глубокими ранами и униженной самооценкой. Помню, я тогда была супер наивна и верила, что если человек старается, работает и добр, то обязательно ему воздастся. Христианская мораль, которую обличал Ницше. Хорошо. Потом шесть лет я мечтала вернуть эти отношения. Почему? Потому что с остальными было скучно, а ты был чертовски соблазнителен, но мне пришлось дорого платить на право иногда считать, что этот соблазн достигнут. За шесть лет я серьёзно выросла. Но мои представления о тех отношениях росли вместе со мной. И вот, я уже ничего не помню, что было, помню, было больно, но виню свою наивность. И все возвращаю. Сразу понимаю, что не то, пытаюсь уйти. Но он не отпускает, даёт обещания. Но ведь он мой объект многолетних мечтаний, гораздо проще поверить обещаниям, чем взять и в момент выбросить многолетние установки. Так что в итоге я всегда верила. Потом залетела. Не смогла сделать аборт, и правильно. Ребёнок вырвал из порочного круга, все стало прозрачно. Сейчас я уже не надеюсь на нужные мне отношения с этим человеком. Кажется, на этот раз это ранит его. Я вспоминаю прошлую себя, как много я вынесла и как было больно, помню, как первый раз он сказал мне, что мы не пара, после потрясающей прогулки в коломенском парке. Она была интересная и романтичная, мы вышли, я светилась счастьем, и бах — «это ненадолго». Вместо аргументов, о которых пришлось умолять, «разве не видишь сама?». И как от его слов я уходила из дома его друга, почти всякий раз, когда мы ехали к нему отдыхать, оборачивалась по пути, но он никогда не шёл за мной. В общем, конечно, я позволяла обращаться с собой ужасно, но было то, от чего я не могла отказаться, и поэтому я не могу винить себя. Но жалко, что никто не научил меня видеть без розовых очков до того, как стало слишком больно. И мне хочется сейчас, когда я вижу всё и не виню себя, обнять ту девочку, которая пыталась сохранить в этом совершенно новом для неё мире хоть какое то равновесие. Сказать: ты выживешь, и потом боль пройдёт, потому что ты увидишь, что это не твоя вина. Но сейчас я только только учусь видеть. И когда мне тяжело, я представляю, как я из будущего, уже прошедшая этот этап крушения иллюзий, и выстроившая новый, реалистичный мир, обнимает меня и говорит: я с тобой. Я с собой. Кто ещё нужен? Всё остальное — наивные мечты.