#яжемать.

Знаете типичное оправдание яжематерей в ответ на любую просьбу остановить рибёначка?
«Родишь своего — поймёшь!!!». И подразумевается, что каждая родившая становится яжематерью. Так вот, это, слава небесам, совсем не так. Но вот в чём проблема: если одна девушка после появления ребёнка остаётся адекватной, то на другую яжематерность снисходит в двойной размере.

Каждая яжемать считает своим долгом научить жить и влезть на твою личную территорию.
Расскажу про такой случай.

Заглянув в гости к своей подруге Люде(мама двоих детей, младшему 1 год) и порадовавшись ее фразе «Если детям все разрешать, из них может непойми что вырасти» и увидев, что она этот принцип воспитания спокойно реализует, я отправилась домой.

Мама попросила открыть дверь тёте Нюре, её давней подруге, и дождаться вместе возвращения мамы с работы. Не виделись они давно и вот решили возобновить общение. Тёть Нюру я помнила слабо, только во френдленте ВК мелькали её фотографии, но возражать не стала — встретить гостью не составляло мне особого труда.

… Первое, что меня поразило, было то, что в дверь не позвонили, а несколько раз ударили кулаком. На пороге стояла полная женщина средних лет, держащая за руку мальчика дошкольного возраста. Окинув меня с ног до головы, она начала диалог:

— Ирка? Чё такая худая?

Я не успела ответить, а она уже, оттесняя меня, заваливалась(закатывалась?) в квартиру, степенно гудя «Лёвушке нужен туалет, это где, а, это вот, Лёва, давай пипи, мама тут подождёт».

Знаете, в детстве я любила ловить шмелей в банку. Когда шмель хотел выбраться из стеклянного плена и бился об крышку, он издавал звук примерно на тех же частотах, что и Тёть Нюра.

Усевшись за стол, мадам продолжила светскую беседу.

— А ты, я знаю, на педагога поступила.

Я кивнула. Просто ждала продолжения, и оно не замедлило последовать:

— А я б тебе ребёнка не доверила. Злая ты и эгоистка.

Это было сказано таким повседневным тоном, так спокойно, как будто она просто признала факт моего существования.

— Тяжело маме с тобой, наверное.

— Интересно, почему? — не выдержала я.

— Потому что ты лев по гороскопу. Львы все такие.

Тут уж у меня не осталось вопросов.

— А мальчик у тебя, значит, кто?

— Человек, — я старалась говорить спокойно. — Не поверите.

— Ну, главное, чтобы не Овен. Если Овен, ты его бросай. Они все козлы.

— Хорошо, — я сдержала смех. — А Вы всех Овнов планеты знаете, или откуда такая уверенность?

— Не дерзи. — Тёть Нюра достала сигарету и попыталась её зажечь.

— Извините, у нас дома не курят.

— Какие нежные. Господи, ну просто типичный лев...

В это время её дорогой сынуля попытался взять на ручки моего кота.

— Ты лучше не трогай его, он и оцарапать может, — предупредила я.

— А ты моему сыну не указывай. Лёвушка у меня Козерог, он сам знает, что ему делать.

Кот зашипел, а Козерог с диким визгом сорвался с места, и, наступив мне на ногу, едва сумел удержать равновесие. Я ойкнула. Нога заныла.

— Ну можно аккуратнее, — процедила я сквозь зубы.

— А ты на Лёвушку не наезжай. Я сейчас сама на тебя так наеду, что горя не оберешься. Да ты у меня кровью умоешься, только попробуй моего мальчика тронуть, поняла меня?! — заорала Тёть Нюра.

Я промолчала. Она успокоилась и миролюбиво продолжила:

— Надо учиться себя сдерживать, вот как я. А то педагог, педагог...
Я, вообще-то, психологию изучаю, и тебе советую. Я вижу, ты меланхолик(здравствуйте, я холерик+сангивиник и чистых типов темперамента не бывает), так вот...

В дверном замке повернулся ключ и, разувшись и пройдя коридор, в комнату вошла мама.

— Ну у тебя и дочь, — резюмировала Тёть Нюра. — Психологии не знает, на детей орёт, а еще меня жизни учит!