:: Хорошая дочь :: должна умереть. Выбирай - мама или мужчина?

Очень часто здесь, на форуме, встречаю огромное количество историй об отношениях с мамой. Мама издевается, лезет, но я продолжаю ей звонить, писать, слушать, расстраиваться, упорно пытаться быть хорошей дочерью несмотря на абсурдность ситуации. А некоторые ещё и живут с такими матерями, и у них нет даже мыслей бросить все и отделиться наконец-то. А виной всему — созависимые отношения, ведь мама сделает все, чтобы сильнее к себе привязать, а дочка в свою очередь бессознательно сделает все, чтобы ее менять свою привычную жизнь, потому что это — сложно, нужно заново выстраивать отношения со всеми и всем на разных этапах и уровнях жизни. Проще — остаться в этих инвалидных отношениях. В общем, очень увлекательно! Читайте!Крутые фото в посте — :: Обратная сторона материнства:: фотографа Анны Радченко----------Вы наверняка их видели: красавицы и умницы, они хорошо воспитаны, образованны, со вкусом одеты. Настоящие жемчужины. Идеальные девушки и женщины. Только вот мужчин рядом с ними почему-то нет. Никаких. Зато есть мама.Мама всегда рядом, поможет советом, с мамой можно сходить в театр и обсудить авангардную постановку, съездить в отпуск, отпраздновать повышение и день рождения. Такие девочки — плоть от плоти и мысль от мысли своих матерей, они разделяют мамины ценности, единодушны с мамой почти во всём. Для этих девочек очень важно оставаться для мамы хорошей дочкой подольше. А лучше навсегда.Мужчина как угрозаЛюбой замаячивший на горизонте мужчина — это ужасная угроза таким прекрасным и гармоничным дочерне-материнским отношениям. Мамы будет критиковать любого, кто смеет посягнуть на её доченьку, Божье создание. Я знаю женщину, которая развелась с мужем, потому что его очень не любила её мать. Недавно мать умерла. Женщина снова сошлась с бывшим мужем, вот только ей уже шестьдесят лет. Неужели стоило ждать смерти мамы, чтобы разрешить себе быть счастливой?Вы, конечно, помните фильм Михаэля Ханеке «Пианистка»? Там всё доведено до совсем уж экстремальных проявлений, но немолодая главная героиня, спящая с матерью в одной постели — это не такая уж и фантастика, как может показаться. Моя подруга спала в одной постели с мамой до двенадцати лет. Мама с папой были в очень плохих отношениях и на грани развода. Мама (бессознательно, конечно) символически заменила мужа дочерью. Подруга только недавно не без помощи длительной психотерапии стала понимать, что вовсе не обязана посвящать свою жизнь тому, чтобы делать маму счастливой. У неё хватило сил выстоять беспощадную мамину критику своего избранника и не отказаться от него. Потому что его выбрала она, а не её мама. Потому что не маме решать, с кем женщине заниматься сексом.В дивном сериале-мюзикле «Чокнутая бывшая» вопрос созависимых дочерне-материнских отношений тоже не остаётся без внимания. Когда к главной *** Ребекке Банч приезжает в гости мама, Ребекка делает всё, лишь бы создать видимость своей «идеальной» (по материнским меркам) жизни. Она врёт, что работает в другом месте, заставляет лучшую подругу притвориться британской аристократкой и, главное, всеми силами пытается скрыть, что приехала в крохотный городок ради мужчины, которого мать однозначно не одобрит. Подруга называет Ребекку «мамкина угодница», и всё это выглядит вроде как очень забавно до тех пор, пока не понимаешь, сколько сил и энергии Ребекка тратит на то, чтобы выстроить параллельный образ себя, лишь бы мать была довольна. Проблема только в том, что такие матери никогда не будут довольны, пока у дочери есть хотя бы зачатки свободной воли. И чем дольше дочка играет в игру «Во что бы то ни стало сделать маму счастливой», тем труднее будет потом приучать мать, что дочь — это отдельный человек, со своими желаниями и взглядами. И правом проживать свою жизнь.Созависимость и удовольствиеОт нездоровых созависимых отношений с матерью можно получать удовольствие, иначе из них не было бы так трудно выйти. Это очень безопасный вариант отношений: вы знаете эту женщину всю жизнь, и с ней можно навсегда остаться ребёнком и никогда не взрослеть.Уходить из отношений с матерью в отношения с мужчиной — это очень страшно. Мужчина — он же весь такой другой, пришёл из чужой семьи, с иными привычками и ценностями, имеет свои взгляды, претендует на определённую власть в отношениях с женщиной, влияние на неё. А это значит, что маман потеряет часть своего влияния и власти над дочуркой, кому же такое понравится? Мама может стать несчастной, возможно, агрессивной. Вовсе даже не обязательно, что мама вслух будет высказывать свои претензии: чуткая дочка по интонациям, выражению лица и малейшим деталям поведения поймёт, что мать несчастна. И на дочь обрушится чувство вины во всей его тотальности, она начнёт страдать из-за того, что подвела маму, предала эту святую женщину.Самое трагичное в материнско-дочерних отношениях то, что вклад матери в жизнь своей дочери невозможно переоценить. Ну, во-первых, она эту жизнь дала, причём, возможно, прошла через очень сильную боль или даже возможность смерти во время родов. Во-вторых, наверняка мать жертвовала своими желаниями и интересами, чтобы дать дочке любовь, заботу и материальные блага. В первые годы жизни, пока дочь была неспособна сама справляться со своим существованием, именно мама всегда была рядом. Мама не спала ночами, кормила, поддерживала.Долгие годы самым близким человеком для девочки была именно мама. Конечно, на такие отношения можно подсесть, ведь это же прекрасно — любить и заботиться о той, кто в этой любви и заботе нуждается больше всего. Но трагедия в том, что дочь вырастает и любовь и забота матери нужны ей всё меньше. В какой-то момент от мамы потребуется достаточно сил на то, чтобы пережить боль отделения от дочери и отпустить её.Дочь должна (символически) умеретьЗнаете, атавизмом какой традиции является фата как часть свадебного платья? Есть версия, что в одном из языческих славянских свадебных обрядов невесту везли из дома родителей в дом мужа с покрытым лицом, как покойницу. И мать её оплакивала, переживая символическую смерть дочери. Как бы странно это ни звучало, но дочь, и правда, в каком-то смысле должна умереть. А матери необходимо смириться с тем, что эта женщина в первую очередь больше не дочь, но отдельный человек. Это вовсе не значит, что нужно идти по пути радикальных традиционных культур, когда при замужестве дочь буквально отдаётся в другую семью и родители полностью устраняются даже в случаях, когда ей нужна помощь, например, если происходит домашнее насилие. Это, скорее, о том, что теперь большая часть энергии женщины будет направлена на отношения с мужчиной, а не с мамой. И это нормально, и маме это нужно принять, как бы ни было больно. Возможно, в каком-то смысле легче смириться с символической смертью дочери, чем с её предательством.Чаще всего синдрому «хорошей дочери» и созависимых отношений с матерями подвержены девочки, выросшие или буквально без отцов, или с отцами, которые были отчуждены и от матери, и от дочери. В первом случае мама и дочь были вдвоём против всего мира, выживали, мама тянула ребёнка одна и вкладывала в неё всю свою нежность и любовь (и, кстати, деньги: вырастить девочку, вообще-то, дорого). Во втором варианте у родителей не получилось выстроить друг с другом близкие партнёрские отношения, и мать переключилась на дочь, опять же отдавая ей всю энергию и любовь. Сложно винить матерей в том, что они злятся, когда неизвестно кто, чужой и малоприятный человек отбирает у них самое дорогое, любимую девочку, в которую столько вложено. Известные анекдоты про тёщ и зятьев — это важная часть народного фольклора, выполняющая функцию выхода напряжения и агрессии, которые очень часто имеют место между мужчиной и матерью его женщины. Польза этих анекдотов в том, что они легитимируют это напряжение и агрессию, делают в принципе нормой.Мужчина для себя или для мамы?Я знакома с девушкой, для которой сама мысль о том, что, выбирая «неправильного» мужчину, она причинит маме боль, была невыносима. Девушка несколько раз пыталась разорвать отношения с любимым парнем, потому что изводилась, что у него никак не получается наладить контакт с её мамой. Ей было очень важно удовлетворить свою мать. Она всерьёз рассуждала о том, что сможет сделать маме хорошо, если найдёт «правильного» избранника, желательно с кандидатской или докторской научной степенью, воспитанного, из хорошей семьи, состоятельного, перспективного. А ещё высокого и широкоплечего, с небольшим лишним весом. Короче, такого, чтобы мама смогла его полюбить, ведь это абсолютно её типаж мужчины. Только вот проблема в том, что максимально близкие к описанному «идеалу» мужчины вообще не возбуждают эту самую девушку (подумать только!). С таким с радостью спала бы её мать (и не обязательно буквально), а вот самой девушке в этих отношениях места не нашлось бы.Часто мамы сами пытаются выбрать для своих дочерей мужчин, ориентируясь, естественно, исключительно на свои вкусы. Тогда возможен вариант треугольника, когда мать начинает любить зятя так же сильно, как свою дочь, то есть не отпуская её, но принимая мужчину вместе с ней. И всё бы ничего, но сексуальная энергия в таких случаях распределяется уже не между женщиной и мужчиной, а между мужчиной, женщиной и её матерью. А это уже не очень здоровый вариант.Выбирая мужчину, мы определяем очень важную и существенную часть своей жизни. Выбирать мужчину «под маму», игнорируя свои вкусы и влечения, — это отказ от своей жизни в угоду проживанию нафантазированных мамой сценариев. Но никто не напишет сценария для вашей жизни лучше, чем вы сами.Отделяться от мамы тяжело. Отделяться от мамы больно. Но сделать это необходимо, в том числе ради самой же мамы. Ей эта созависимость тоже приносит больше вреда, чем пользы. Проживая жизнь дочери, мать полностью «забивает» на собственную жизнь и интересы. Чем скорее дочка проявит твёрдость в отвоёвывании своего пространства и права жить своей жизнью, не боясь причинить любимой маме боль, тем быстрее и маме придётся наконец-таки отделиться от ребёнка и учиться жить. Свою уникальную жизнь.