ГОВОРЯТ ДЕТИ ))))

* * *
Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
— Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
— Хм! А как это?!
— Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа — без ума, а ты?
— Понятно, доченька… А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
— Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они — безумцы!

* * *
Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:
— Я больше так не буду-у-у...
— Что ты не будешь?
— Ничего не буду-у-у...

* * *
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
— Что ты делаешь, деда?
— Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
— Описался?


* * *

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

* * *
Лера:
— Я не хочу есть кашу!
Папа:
— Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
— А я хочу расти от сосиски!

* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

* * *
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!

* * *
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
— Мишка, поехали со мной за насосом!
— Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
— Так не прямо сейчас, через час.
— Здесь и через час будет тепло и хорошо.

* * *
Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
— Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
— Работа у неё такая...

* * *
Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
— Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!

* * *
Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
— Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
— Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
— Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?

* * *
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

* * *
Саша (6 лет):
— Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
— Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
— Значит, в ухо дам!

* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов «кошки без ума от Вискас» и говорит:
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать «Вискас», она у нас и так дурная.

* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
— А что ты делаешь, зай?
— Рисую.
— Что рисуешь?
— Квартиру.
— Нашу?
— Нет, такую, как должна быть.

* * *
История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
— Ладушка, чем вас кормили в садике?
— Ну… рыба была… я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной… и я всю съела!
— А к рыбе что было?
— Картошка. Но картошку я не ела.
— Почему?
— Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
— Ну, что сегодня в садике было на полдник?
— Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
— Рыбу ты, конечно, съела?..
— Не-а! — обескураживает меня дитя.
— Почему? От рыбы же умными становятся!
— А я уже и так умная!

* * *
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я — кошка, муж — собака, старшие — курочки, мелкая — хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
— Я не хрюшка, а принцесса, а вы — зоопарк!

* * *
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь… Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная… Только она об этом ещё не знает.

* * *
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
— Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать — превращу обратно в жабу!

* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская), начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!

* * *
Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
— Мамочка, ты где?
— Я тут.
— Нееет… Тут я — тебя тут нет!

* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
— Мaмa!

* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
— Яночка, что случилось?
— Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
— Почему?
— Пальцев не хватает!

* * *
Лера (5 лет):
— Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
— А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
— А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

* * *
— Ничего, дедуля, до смерти заживет.
— Почему же до смерти-то?!
— Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

* * *
Младший отодвигает занавеску:
— Мама! А солнышко легло спать?
— Да.
— Ему завтра рано вставать?
— Да.
Минутная пауза.
— Да… Не хотел бы я так работать...

* * *
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела… И даже когда в углу стояла, я не плакала.