Деструктивно ломает. Хочется объяснений. Хочется вЕсти. Хочется хоть каких-нибудь слов, пусть даже негативных. От 'мужа'. Это нормально, ожидаемо. Я не робот. Но улыбаемся и машем. Ждём, пока пройдёт время и организм и голова адаптируются. Так как у меня высвободилось чувство гнева, которое я подавляла, а направить некуда, я прочитала одну статью и узнала, что хорошо помогает топать. Теперь топаю во время прогулок. Прыгаю, с силой топаю. Когда не видит никто. Действительно, помогает. Ещё помогает боксировать. Отсутствие секса (уже месяц) я хочу заменить физическими упражнениями (эндорфинов выделяется почти столько же). Считаю дни с момента разлуки, потому что через 21 день станет легче (за три недели обычно формируется новая привычка). Честно говоря, сбилась. Кажется, сегодня был 10-тый. Когда становится грустно, я позволяю себе это. Когда страшно, я говорю: впереди много всего интересного, ты сможешь сделать и узнать кучу вещей, для этого не нужно находиться в отношениях. Ещё есть что-то вроде зависти тем, у кого все хорошо, у кого понимающий, любящий муж, ну или хотя бы не чудовище. То есть я не отношусь к тем, кому повезло, с негативом. Я чувствую, что я отстала в групповом забеге, чужая на празднике жизни. Когда у нас с 'мужем' бывало хорошо, я не писала об этом, стесняясь ранить тех, у кого не очень. Но на счёт этого я думаю: хей, подруга, у тебя уникальный путь (как и у всех), тебе даются сложности и радости такие, какие делают из тебя тебя, и пока что ты вышла ничего, хотя пройденный путь не был выстлан розами. Очень много страха, что я неправильно воспитаю малыху, и когда она станет взрослой, ей тоже будет больно. Но я думаю, у меня много накопилось полезной информации, чтобы помочь ей более менее ориентироваться в пространстве. Она, кстати, такие смешные звуки сейчас издаёт, играя сама в комнате ☺️
20 сентября 2014 10:33
Давно не писала, поскольку времени не было, всё бегала по врачам и собирала по крупицам информацию. Спешу поделиться всем что смогла откопать на мою тему. Начну с того, что в четверг я наконец-то попала к своей врачихе, которая отгуляла свой 2-ой месяц … Читать далее
17 мая 2019 14:06
Всем девочкам привет и с прошедшими праздниками!!! Наше здоровье поправляется , рана после операции стянулась полностью ,ходили до праздников к хирургу рана не хотела стягиваться месяц мазали Левомеколь ( а это долго) , реакция раны на перекись водорода … Читать далее
27 ноября 2024 15:42
Про образование напишу, вроде бы уже писала, но старые посты пропали. Кроме того, как-то "встретила" в сети свои рассказы про детей слово в слово, считаю, что они слишком личные, поэтому все личное теперь только для подруг, а все, что и так всем доступно … Читать далее
2 декабря 2024 00:47
Дочери 6 лет и 10 месяцев и я ее никогда не прививала, но зато старший привит полностью. В конце октября переболела ветрянкой, а 29 ноября, мы поехали к нашему педиатру ( какой знает, что была ветрянка ) и я заговорила о вакцинации, нам дали добро и … Читать далее
14 декабря 2024 19:00
Долгие годы лечения,то гармоны половые низкие,то кисты,то задержки месяцами,то воспаления яичников.5лет на гармонозаместительной терапии,наконец налажен цикл,но не беременела на полном здоровье.
В 32года забеременела,долго сомневалась рожать ли для себя,т … Читать далее
У меня лет в 20 тоже были сильные чувства… И они не проходили долго, годами… Искала взглядом в прохожих, засыпая на ночь представляла что скажу, как поведу себя при встрече… и так как-то жила в вымышленном мире. И, что интересно, очень много так и происходило как я себе представляла. И получался замкнутый круг: случайные встречи, случайные надежды, и снова все те же мысли. И так я ходила долго по кругу… пока мне надоело. И стала я мечтать о другом… Мысль материальна. Ею надо учится управлять. Пережить свои чувства и силой воли поменять мышление.Это очень очень очень сложно, но только так меняется жизнь. Нужно понять, что такое мысль, как её правильно строить, учится контролировать своё мышление.
Я этим и занимаюсь. Только мне не 20
Во всём солидарна. Начала подплетать дреды себе. Решила, может в помощники наняться к тому, кто плетёт. А у нас новый магазин открывается, значит, наверное, смогу работать по выходным. Больше четырёх тыщ не заработаю — надо с ребёнком сидеть, но это немого снизит градус подслушивания мозгов матерью. Она, конечно, тоже хороша. Я ей говорю: он меня унижает, а от дочери отказывается, я больше не могу, делать ничего не могу. Она: понимаю, депрессия… но как ты жить будешь без его денег? (А денег там было не намного больше, чем я начну сейчас зарабатывать) на психолога в основном уходят. Но нет его, нет проблем, не нужен психолог. Я похожу ещё немного, а потом в вольное плавание.
За три последних месяца вместе взятых?
А у меня последние месяцы (два или три, не помню) не давал денег, говорил: бери из того, что отложили. А потом начал наезжать, что у меня что-то испортилось. 'У меня не резиновый кошелек'. То есть я себя даже не балую ничем. Трачу деньги только на еду, стараюсь по скидкам покупать. Мебель вся для малышки с авито, а все вещи я бесплатно нашла! И красивые! То есть, это не считается. Эти сэкономленные тысяч пятьдесят-сто. Моими трудами. Но если испортился кочан брокколи за 100 рублей, то это конец света, я ничтожество. Я так поняла, я раб, который тратит хозяйские деньги не так эффективно, как нужно. Это его зарплата. Он от щедрот кормит. А потом ещё и сказал, что не видит смысла помогать материально, если я уйду от него (хотя сам постоянно заводил разговор о том, что он со мной зря). А потом оказывается, что тот запас, который я трачу, целиком и полностью подарили его родители, а я, такая ука, не позволяю им иметь мне мозг. Господи. Что за бред со мной происходил???
Жалко себя? И хорошо! Побалуйте себя! У вас есть чувство необходимости поделиться радостью? Например, дочка красиво спит, а вы ищите, кому бы показать? У меня такое есть. Мне психолог сказала: ну и радуйся сама. И я начала делиться радостью с той частью себя, которую мне жалко. Я начала жить для неё, готовить ей, убираться ради того, чтобы она подучила дофаминчика — гормона награждения. Мне было очень себя жалко раньше. Теперь у меня другая стадия — ярости на него и решительности относительно своего будущего. Вечером мне тоже хуже. Хочется поддержки. А днём я готова сама поддерживать и защищать себя огнём и мечом. Ррр!
?
Я тоже на его мать и отца злюсь. У него есть уникальные качества, которых нет больше ни у кого в его семье. За это то мы — я и его друзья — любили его. Но как только он решил, что я близкий человек, он стал один в один, как члены его семьи. Месяц в гостях у них для меня был как музей боли, которую я от него вынесла. Это качество от отца, а это от матери. Он одновременно выучился у зависимого зависимости и обидчивости, а у созависимой — критиковать и не давать жить свободно. Фу! Мерзость! Понимаю, что он не виноват — так научили. Но виноват или нет, а отношения он достоин к себе совсем не того, какое было у меня к нему
Отлично. А я написала своему: "Я не смогла сказать при встрече. Голосом тоже нет возможности. Тогда я напишу. Я ухожу от тебя. Твои вещи я передам с твоей матерью или найду любой другой способ. Ты больше никак не появляешься в моей жизни, забываешь этот город. Я надеюсь, указания ясны. Счастливой жизни." Специально повелительным тоном, потому что так никогда не разговаривала с ним. И с тех пор не знаю ничего о нём
А мама не может посидеть? А откуда ухажеры? Мне не встречается никто, кроме мам с колясками
Хм. Ну ладно. Расчешу болячку. Значит, он умён в смысле айкью. В смысле жизни полный ноль. Но хорошо понимал научные статьи, потом мне рассказывал. Мои открытия, рассуждения. Обычно мне приходится разжёвывать. А он мог сидеть и слушать, пока я не выложу всё. А потом оказывалось, что он услышал каждое слово. И понял. И мог продолжить мысль. Таким образом, моя мысль не звучала, как обычно, как непринятый бред, а обретала жизнь и размножалась. Множилась, росла. Не знаю, какие слова подобрать к этому чувству. Потом в нем напрочь отсутствовала суета, от этого его движения были размеренными и сексуальными (вне секса). Он чертовски красив, это не только я замечала. Но самое главное, это то, что он умел замечать детали окружающего мира. Красивое окно, лепнину на доме, кота, дикий виноград, красивое дерево, интересного внешне человека и многое другое. Если бы взять его и хорошенько выстирать, это было бы очень интересное существо. Но...
Ничосе) муж подруги. Мне сегодня снилось, как муж подруги со мной флиртовал. А я с ним даже не общалась вживую.
Когда я впервые после роддома осталась ненадолго одна на улице (месяц спустя), меня тут же в очереди за мед полисом один мужчина пригласил на кофе) я дара возьми и скажи: увы, меня муж с ребёнком ждёт на улице
Я тоже люблю играть. Когда путешествовать нет возможности. Но не в онлайн. И мне быстро надоедает. А у него зависимость по ходу. Зависимость останавливает развитие. Я тоже не могу не развиваться. Но у меня основное развитие — моя собственная голова.
?
Мне нравится твоя реакция. А подруга не следит за собой?
Если ухажеры достойные, то да можно погулять в парке с дочей, просто мамин друг, у меня так было, потом в кафе посидели днём пообедали, ну когда я поняла, что хочу, я укладывала дочу спать, мама дома с ней и на пару часов уезжала, так я встретила своего мужа. Сегодня моей доченьки 13 лет, и я счастлива, что 12 лет назад я сделала этот шаг, за эти годы я закончила универ, было тяжело помогала мама, потом работала, потом стала руководителем и да как в том кино он пришёл, но мне стало все равно. Сейчас я снова замужем, но муж ведёт себя надо сказать как у Насти, похоже я заново начинаю снова свой путь как 12 лет назад, но теперь не так уже страшно и даже интересно чем все закончится)
Вот это да. Очень интересно.
У меня, когда бывали тяжелые времена в отношениях, был один выход- идти к друзьям. Кстати, это очень помогает! Когда младшая была маленькая, мы тоже переживали очень тяжелые времена, и у меня болела раком мама, а потом умерла… Мое состояние было хуже некуда. И друзья были рядом, не оставляли одну со своими мыслями. Везде таскали нас с дочкой с собой. То на дачу, то в гости, то еще куда.
Сейчас весна, идите к людям- старым друзьям или ищите новых. Не оставайтесь наедине со своей головой. Так и с ума можно сойти — постоянно об этом думать. Там, глядишь, и мужчинка какой-нибудь приглянется.
Это да, я сейчас общаюсь по возможности. А с другой стороны не хочу эту боль другим приносить, а молчать о ней не могу. Она меня часа три в день беспокоит. Так то неплохо держусь. Я думаю, если бы не беспокоила вообще, это означало бы, что подавила. Не так то просто бесследно взять и выбросить свои иллюзии и пойти дальше как ни в чем ни бывало.
Держитесь… иногда кажется что прям никак, но я точно знаю… что жизнь идёт и все будет хорошо
Смысл завидовать? У всех всё не Слава богу, мы вот дрались, до беременности, во время, на 9м месяце даже и с ребёнком на руках. Это был трэш! Хотелось его убить. Никто тебе 100% правду про отношения свои не скажет, у медали как говорится две стороны.
А будет так, как должно быть или всё так, как должно быть, а должно быть хорошо. Не кисни. Смотри комедии или я обычно в таких случаях стараюсь чем то 'забить' голову. Лиса подрастёт и будет по легче, да и ты привыкнешь) не кисни! ?
Так понятно, что завидовать нерационально. Но я даже больше завидую своим идеалам. Чем жизням других. И даже прошлому) хотя понимаю, что мне там было тесно. Да, я не столько кисну, сколько пишу о том, как я из этого выхожу. Вдруг пригодятся кому методы. Спасибо) ☺️
Я жду малыша, даже не получается уже говорить мы, потому что этого нет… да и уже не будет. Всегда думала, что беременность делает семьи счастливыми, а в моем случае оказалось наоборот.
Скорее, срывает маски
Один фермер получил в подарок для своего сына белую лошадь. Сосед пришел к нему и сказал: «Вам очень повезло. Мне вот никто не подарил такую чудесную белую лошадь!» Фермер ответил: «Не знаю, хорошо это или плохо…» Сын фермера сел на лошадь, та понесла и сбросила всадника. Сын фермера сломал себе ногу. «Ох, какой ужас! — сказал сосед. — Вы были правы, говоря о том, что история эта может плохо обернуться. Наверняка тот, кто сделал вам этот подарок, хотел принести вам вред. Теперь ваш сын останется калекой на всю жизнь!» Но фермер не казался чрезмерно удрученным. «Я не знаю, хорошо это или плохо», — ответил он. Началась война, и всю молодежь забрали на фронт, кроме сына фермера с его искалеченной ногой. Сосед снова пришел к фермеру и сказал: «Только ваш сын не ушел воевать, как же ему повезло». А фермер повторил: «Я не знаю, хорошо это или плохо».
Откуда это?
Психолог рассказала)
Здорово! Надо запомнить!
Я думала одна такая, в смысле отношений. Всегда себе повторяю и Вам говорю: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Праздник ко всем приходит, а лучше его не ждать и самой устроить.
Это точно. Но тут такая тема. 'Будет' всегда оставляет счастье в будущем. Я бы сказала: всё хорошо, как надо. Но психолог мне посоветовал говорить: я не знаю, плохо это или хорошо (может быть это обернётся таким счастьем, что я буду благословлять сегодняшний день!)
А что у вас в смысле отношений?
Да, слова Вашего психолога даже меня вдохновили. Пусть так будет
Поверьте все будет и будет лучше намного. Без мужика еще не одна дама не пропала. Обожаю фильм Москва слезам не верит, вот так и в жизни, встретится вам ваш Гоша ?!
Божечки! Это фильм всё время вспоминали в разговоре со мной свекры. Оба!
В каком смысле вспоминали? Они говорили, что их сын Гоша? ?
Они говорили: ничего, найдёшь нормального. Ещё во время беременности
Замечательные какие люди, добра желали ?.
Значит так и будет!
Посмотрела я фильм, наконец. Увы, с Гошей на лицо созависимые отношения, та же ловушка для меня. Я думаю, таких, как Гоша не существует. Он счастлив на своём месте, но уходит в запой от того, что ушёл от женщины. Значит, он не счастлив без неё.