Теряю себя...

Всем привет. Честно говоря, я не привыкла жаловаться или плакаться кому то о своих проблемах… Но сейчас мне просто некому выговориться, очень бы хотелось поделиться своими переживаниями.
Мне 28 лет, живу в Москве, замужем, мужа очень сильно люблю, долго планировали ребенка, наконец каким то чудом случилась беременность. Была безумно ей рада, боялась чихнуть или лишний раз вздохнуть не тем воздухом… Но сама беременность протекала сложно, то на сохранении, то поддержка на гормонах, как итог — в 7 месяцев (31 неделя) резко почувствовала боль в животе, потеряла сознание прямо на улице, очнулась в больнице, началась постоянная рвота, вся еда и питьё выходили через 20 минут после их принятия. Неделю лежала так, питаясь только через капельницы, постепенно теряя все силы, пока наконец мне не вынесли вердикт — срочная полостная операция на кишечнике и желудке, и естественно, кесарево сечение. Надо заметить, что врачи считали сперва, что это либо поздний токсикоз либо я банальная симулянтка!!! К моменту операции я от шока и бессилия уже не стояла на ногах. Ребенка, мальчика моего, спасли, но заразили внутри больничной инфекцией, от которой лечили почти месяц. Меня разрезали вдоль по животу от линии бикини и на 3 см выше пупа, смотреть страшно, конечно, на себя в зеркале… После операции вот уже 7 месяцев у меня постоянная диарея по 5-7 раз в сутки. Я постоянно обезвожена. Сразу же после выписки из больницы диарея была через каждые 2 часа. Сейчас немного легче. Бывает промежуток и в 12-20 часов, если соблюдаю строжайшую диету. Если что-то себе позволяю — диарея возвращается со свистом. Предполагают СРК на фоне стресса и лечения сильнейшими антибиотиками после операции. Плюс часть кишки у меня отрезали, это еще и симптом мальабсорбции или как там его.Сейчас я чувствую, что теряю себя. Я постоянно вспоминаю то, что со мной произошло. Я практически полностью ушла в себя, не общаюсь ни с кем, постоянно боюсь за сына, я не знаю, как он будет развиваться, родившись в 7 месяцев, да еще и с гипоксией, боюсь, что из-за меня он станет инвалидом, или ДЦП поставят, ведь это все по моей вине… Мама моя меня сперва поддерживала, так как после выписки я не могла спать еще 2 недели, приходилось пить снотворное, и в принципе я смутно помню, что в это время со мной происходило. Но потом мама сказала мне, что я высосала из нее все силы, что я дрянь, что мать из меня отвратительная (это все было сказано матом, я пересказываю), что по моей вине она похудела сильно и вообще устала, а я её совершенно не жалею. Что меня убило, так это то, что моя мама, некогда самый Родной человек, заявила, что уже последние несколько лет я ей чужая и у неё в душе по отношению ко мне всё умерло (последние несколько лет я постоянно заботилась о маме: обследования, её дни рождения, анализы, подарки и в целом я очень много делала для нее и в моральном, и в материальном плане). И вот я узнаю в самый тяжелый период моей жизни, что стала чужой, оказывается, уже года 3-4 назад, но помощь моя принималась без проблем. При этом, она постоянно старалась при моем муже оскорбить меня, какая я плохая мать, хозяйка, и какая я депрессивная и навожу в доме уныние… Вобщем, по итогу мама моя сбежала от меня, с ребенком осталась я, обессилевшая, и мой муж, который сутками работает, но постоянно старается мне помогать, как может, за что я ему безумно благодарна. Сейчас моя мама, абсолютно здоровый человек, бегает по обследованиям и всем жалуется, что я высосала из неё все соки.Папа мой за мое полутора месячное пребывания в больнице ни разу ко мне не пришел, хотя до больницы было расстояние в 1 километр. Кстати, когда мне стало плохо, я посинела на улице и упала в обморок, мне вызвали скорую, папа просто пришел домой и уснул, как потом я узнала. Но когда заболел наш пёс, он поехал вместе со мной к ветеринару и очень нервничал… Папе я тоже постоянно помогала и помогаю, забочусь о его здоровье на деле… Так вот, почему я теряю себя? Потому что я совершенно запуталась в жизни, я уже не уверена, что у меня есть семья, я не уверена, что со мной останется муж, принимая во внимание мое физическое здоровье и мое психологическое состояние… Я не вижу света в своей жизни, я потеряла веру в те незыблемые семейные ценности, в которые раньше твердо верила. Ведь стоило мне только попасть в беду — и всё оказалось не так радужно, как я себе представляла… Да, я люблю своего сына, но я не в состоянии заботится о нём 24/7, я пытаюсь хоть как то восстановить себя. Хотя о няне даже и речи не идет, муж против чужого человека. А материально я теперь зависима от него, так как работать без няни я не могу. Я чувствую, что теряю смысл жизни, теряю себя саму. Что я уже впринципе другой человек после всего этого, я не в состоянии радоваться жизни, улыбаться, быть свободной, относиться к своим родным так, как я относилась к ним до случившегося со мной.У кого нибудь было нечто похожее? Поделитесь, пожалуйста, как вышли из ситуации. И спасибо, если просто прочли до конца :)