Подруги знают, что у меня со свекровью очень тяжёлые отношения, точнее сказать мы вовсе не общаемся( Ее инициатива), ни с днями рождениями детей не поздравляет и не приезжает. У неё есть дочь( моя золовка), с ней мы всегда общались хорошо, мне она нравилась, это было когда она жила отдельно от мамы с парнем… но они расстались и она вновь живет с родителями. Я всегда очень переживаю за детей и не даю свекрови возить на машине сына старшего, когда он бывает у свекров, я доверяю только свекру возить ребёнка, тк у него огромный стаж вождения. Сестра мужа купила себе машину и спросила меня, доверю ли я ей возить ребёнка, я сказала, что не могу пока доверить. И тут оказывается, что когда ребёнок бывает в гостях у свекров, сестра мужа все время берет моего сына с собой на волейбол на своей машине… и мне не слово, узнала от ребёнка! На что я ей пишу сообщение с вопросом о том, почему она не спросила разрешения прежде чем его куда- то везти и почему вообще не сообщила нам об этом. На что она мне ответила:
«Этот вопрос тебе лучше обсудить с моим папой или братом» и все на этом… те дословно можно понять так, " общаться с тобой я не желаю", все общение через свекра или мужа( так же со мной общается свекровь). А я ведь просто хотела узнать почему она так поступила, зная что я против? Могла же позвонить и спросить по дружески, мол я еду на волейбол, можно взять с собой племянника? Может я и отпустила бы, спроси она по человечески.
Теперь она так же как Ее мама( моя свекровь) не поздравляет на др детей( а раньше поздравляла и приезжала), и вконтакте она у меня в друзьях, лайкала фотки детей и посты про детей, теперь нет… игнорит… даже пост про др Ее племянницы…
Мне как быть? Тоже не лайкать больше у неё ничего на странице?
Мне так обидно, так больно на душе, как будто кол всадили в грудь.((( я себя чувствую как агрессор какой- то, со мной общается только представитель свекрови — свекр, который передаёт их требования и единственный пока ещё поздравляющий по телефону с днём рождения детей.
Как со всем этим жить? ( муж на моей стороне, с сестрой у него не было никогда душевной связи, ему вообще по барабану на всю эту ситуацию, а я болею (((
Спасибо всем, кто смог дочитать до конца… как быть и как облегчить боль в душе?
А почему она так ответила: «Этот вопрос тебе лучше обсудить с моим папой или братом»? Может это они дали добро, может у них спрашивала?
Ты все очень близко принимаешь к сердцу. Что если попробовать следовать из установки, что у тебя есть твои требования, есть твои правила (и это твои дети, ты можешь устанавливать рамки касательно их безопасности), у тебя есть свои тараканы. Но надо принять что у окружающих есть свои тараканы, и когда мы показываем своих и хотим чтобы приняли наших, надо принять и чужих. Вот у них таракан — им важно чтобы доверяли их навыку вождения, их обижает и оскорбляет возможно недоверие в этом вопросе. и надо принимать что они могут обидеться, как и ты обижаешься что они не принимают твои условия. Ваши условия друг к другу идут в разрез. И их право в этом случае не общаться. А твое право переживать за это или не переживать, а просто принять как данность. В общем, не загоняйся, выпей чайку и подумай о приятном)))
Умничка!!!)))) это самое лучшее решение, когда в мире все остаются)))))) Я сама аж порадовалась!!!)))))
«Этот вопрос тебе лучше обсудить с моим папой или братом» и все на этом… те дословно можно понять так, " общаться с тобой я не желаю"-а я бы совершенно иначе расценила ее фразу-может они что то знают, того чего она не может сказать-или например свекр в тот момент не мог отвезти и сам предложил дочери отвезти племянника и она согласилась… я всегда за то что не нужно додумывать за других и прямо спросить что случилось?
Спросила у свекра и мужа, муж был не в курсе. Фраза эта была сказана под диктовку свекрови. Но я уже приняла решение и боль ушла, а там дело за ними. Пасха сегодня, я подумала и встретила в инете тему:
Мудрость… Если вовремя… смолчишь…
Не ответишь… грубостью… на грубость… Если… больно… Все равно… простишь… И… обиду… И… чужую… глупость...
Это, то, что мне нужно. Я простила всех внутренне… работаю дальше над собой, пост возможно напишу на эту тему.
Ну ваши свёкры сделали всё что бы вы им не доверяли, по этому ваш выбор правельный!!! Хотят видеть, пожалуйсто, ни кто не запрещает, но только в нашем присутствие!!
Машуль, ты лучше знаешь что хорошо для твоего ребенка!!! А вот лайкать фотки в контакте или нет, это как то по детски… Если у тебя с сестрой мужа хорошие отношения, то лайкать, а если вы разругались то нет! А если холод идет только с ее стороны, то ты не опускайся до ее уровня, веди как обычно, дружелюбно! Это мое мнение))
Спасибо, Юляшь) я так же думаю, лайкаю ей все, фиг с ней.)
Вы правы!!! Хотябы по тому, что мать ВСЕГДА!!! должна знать где находится её ребёнок. Мало ли что случиться, не дай Бог конечно, вы даже не будите знать где его искать, ведь вас не предупреждают куда и кто его везёт, и трубки на вас они не берут! А после того как ребёнка увезли на скорой и вы сутки не знали что он в больнице, я б не только не дала им больше детей, а как минимум высказала свекрови всё что о ней думаю, не подбирая слов!!!
А у меня просто не было слов, я просто была в шоке. Я решила, если хотят видеться с детьми, пусть общаются на нашей территории, одних детей к свекрам не дам, пусть что хотят говорят, мне уже ничего не страшно))) спасибо, Елена)
Да не за что)) почитав коментарии я была удивленна, но подумав я частично их поняла. Прошлым летом мы с мамой брали племяницу на море. И " муж" сестры( почему в ковычках? Да по тому что он до сих пор не удосужился жениться на ней, хотя их дочке уже 4.4 года!!) Начал говорить если что я весь город разнесу. Я спросилп если что, что?? Мама с 3 лет нас на море возила и живы здорове обе, и даже не одного перелома в отличии от многих. На что он сказал что видит как на мама воспитала. Во первых я не пояла что его не устраивае в воспитании сестры, ведь в отличае от меня она очень депламотична! А во вторых воспитовать должны родители а бабушка и тётя должны сдедить за безопасностью когда везут на море! Да и к тому же в отличае от его мамы мы придержмваемся тех же правил доя племяницы что выбрали её родители. Но обидно было, правда!!! Ведь если ты доверил, то не дёргай лишний раз, а если не доверяеш — не отпускай с нами ребёнка!!! И мы ведь ей зла не жилаем, она наша любимка, и мы тоже о ней заботимся!'
У каждой мамочки свои "пунктики". У вас вот на вождении ребёнка в машине, у меня другие, у других девочек тоже другие, не вижу смысла спорить и говорить "вы не правы". Даже не знаю, что посоветовать, меня бы тоже выбесило, что моим мнением пренебрегают. И делают как назло, да еще и разговаривать отказываются, как будто придераетесь, но вы же обговорили этот вопрос заранее. Не давать детей свёкрам… это, наверно, жестоко, хотя я бы, наверно, в силу своего непростого характера так бы и поступила, хотя бы на время, на несколько выходных, как предупреждение. Совсем их отталкивать не стала бы. Тем более свекр у вас хороший, может с ним поговорить с глазу на глаз наедине, объяснить ему вашу позицию по-доброму. У меня вот свекр такой, понимающий. Когда были терки со свекровкой, он всегда на моей стороне был, поддерживал. Только важно это не по телефону сделать. А вообще, поговорка есть " не плюй в колодец пригодится воды напиться". Мало ли, ситуации всякие бывают, возможно понадобится однажды помощь их. Так что будьте мудрее их и выше всего этого, главное, что муж на вашей стороне.
Спасибо! Так и поступлю) Свёкр добрый, и понимающий, но очень подкаблучник, он сам говорит- я не могу ей перечить)
Маш, ты все равно это не сможешь контролировать. И если уж ты ребенка туда отдаешь, значит будь готова, что его будут возить на машине, кормить конфетами и мороженным больше чем ты хотела бы и многое другое. Гоупо ожидать другого, они же тоже не без головы и не стали бы нарошно подвергать жизнь своего внука и племянника опасности. Или ты отпускаешь туда сына и учишься доверять, или разрешаешь видеться только на твоей территории или в твоем присутствии. Только так тебе будет гарантировано, что все происходит так как ты хочешь. А летки должны накапливать опыт общения в разных кругах. А так как сейчас есть, представляется твоим родственникам так, что ты командуешь в их доме и диктуешь им, как общаться с внуком и племянником. Естественно им этот не нравится, мне бы тоже не понравилось. Учись отпускать. Без этого никак.
Ну вот на секундочку представь себе своего сына взрослым и своего внука. И у твоей невестки свои, по твоему мнению, тараканы в голове. И тебе хочется видется с внуком и ты уже сама детей вырастила и знаешь все. И тут тебе твоя невестка говорит, что это ее сын, а уж потом твой внук и ему нельзя давать овощи и фрукты вообще!!! А ты знаешь, что они полезны. А невестка поотив, там нитраты и их нельзя кушать маленькому ребенку… К примеру. Ну и что… Как быть? А тут еще сама хочешь съесть яблочко, и внук смотрит с интересом и явным желанием… И хоть и говорит, чтобы ты маму спросила сначала, но ты невестку твою знаешь, она против и не разрешит. Так и булешь смотреть на внука с голодными глазами и все сделаешь так как хочет невестка?
Если тебе так не спокойно, не отпускай ребенка туда и все! Другого выхода я не вижу, пока вы между собой отношения не выясните.
Я тебе и себе очень желаю быть хорошими свекровями для своих невесток. Дай бог нам мудрости.
Спасибо) дай Бог
Я бы не стала давать яблочко и есть при ребенке тем более, если ему нельзя. От одного яблочка витаминами на всю жизнь не напасёшься, он придет домой и опять будет кушать то, что мама дает. И ей виднее, мало ли она не объяснила всех причин, почему ему нельзя это яблочко. Это как минимум неуважение к человеку — не выполнять его просьбу.
А ещё сравнивать яблочко и безопасность жизни ребенка… Я бы тоже была в шоке от такой ситуации.
А игнорить ещё страницу- это немного по- детски, может наоборот, попытаться сделать вид, что ничего криминального не произошло?
Не думаю я, что они сознательно хотят сделать что- то плохое, просто у вас разные взгляды. Обьясни сыну, что ты ему не разрешаешь ездить с тетей, пока она тебе не позвонит и не спросит разрешения.
Сын говорил и не раз, его не слушают. Я решила, пусть приезжают к нам и общаются с детьми, давать не дам одних детей больше, если только с мужем на др свекра например. А если они не будут приезжать видеться с детьми, значит им они и не нужны, значит и нечего детям там у них делать.
Расскажу тебе взгляд с другой стороны. Первая жена моего брата — женщина со странностями. Начать с того, что когда они первый раз поссорились, её родители заявились к нам и начали избивать брата, который мирно спал… а ведь когда я выпускала их в дом они казались спокойными и я не ожидала, что они с порога и без слов бросятся на спящего человека… Потом она ночью вывезла все вещи подчистую из их дома, а с утра пришла к нам и заявила, что если мой брат хочет жить с ней, пусть приходит в дом к ее родителям и живёт там. Он не пошёл, после таких событий. Когда она родила, то заявила, что не желает общаться ни с кем из нас и ребёнок только ее, выкинула все подарки, что мы передали для малышки. Хотя вот алименты получала исправно. При случайных встречах на улице, она сразу начинала сыпать проклятьями и буквально бросаться в драку, била стёкла у брата в доме.
А спустя пару лет заявила, что если мы хотим общаться с ребёнком, то можем приходить к ним и общаться на их территории. Общаться с ребёнком брат и моя мама очень бы хотели, но пойти к ним после всех литров вылитой на нас грязи и рукоприкладства?! К неадекватным людям, которые сегодня говорят одно, а на завтра бросаются с кулаками?!
К ним никто не пошёл.
Ну и как результат — теперь она постоянно обвиняет нас в равнодушии к ребёнку, типа если бы мы хотели общения, то бы ходили к ним. А раз не ходим — значит не хотим и ребёнок нас не интересует.
И с её точкой зрения она права.
А с нашей — нам ходить к ним невозможно.
А в итоге — ребёнок, которого самодурство матери лишило отца и любящей бабушки.
У меня самой тоже были непонятные отношения с родней мужа, они как бы игнорировали нас, и мужа и меня, а сестра его ещё и постоянно гадости в нашу сторону говорила. Спустя 5 лет ситуация вдруг резко изменилась — брат мужа теперь регулярно ездит к нам в гости и дарит подарки детям, сестра зовёт в гости и интересуется детьми, тоже пару раз подарки передавала. Я даже ни разу не спросила, с чего такие перемены и ни разу не припомнила, что говорилось сестрой в наш адрес. Просто радуюсь, что у моих детей стало больше родных неравнодушных людей.
Здорово, что у вас все поменялось. Дай бог и у нас так будет со временем и они одумаются. Я готова всех простить и все обговорить. Но детей не готова пока давать никак, особенно малышей. Старший сын может и поедет, когда все утихнет. Пока мне это все надо ещё много обдумать и обговорить с мужем. Свекровь у меня сложная, Свёкр сам говорит- такая она уж женщина, угодить ей невозможно, она сама с матерью свекра не общалась и ему запретила.
Желаю тебе сил и мудрости принять верные решения!
мне кажется, это и правда немного обидно для нее было, что ты не разрешила ей возить ребенка… в городе скорость небольшая, поэтому даже если бы дтп не дай Бог случилось, то с людьми все было бы хорошо… а так получается, что ты ей не доверяешь… а это очень неприятно
Просто она знала, что я против, мы говорили с ней об этом, и все равно возила его не проинформировав меня об этом. Я просто как не мать, а пустое место, что хотят то и делают.
Пока ничего не предпринимайте. Ситуация острая (судя по Вашему описанию), нужно остыть. Всем. На счёт машины — Ваше поведение правильное. Машина — источник повышенной опасности. Независимо от стажа вождения, подхода и т. д., Вы — мать и все решения, связанные с Ре должны с Вами обсуждаться. А сестра ведёт себя, как «детский сад». Я бы не доверила своего Ре таким людям.