Мифы обо мне. Разоблачений пост. Не флешмоб)

Мифы.

Иногда читаю комментарии к моим постам и создается ощущение, что образ меня, который создается у людей, читающих мой блог, не соответствует реальности. То есть есть реальная я, какой я себя ощущаю, и есть та я, которая возникает в воображении людей, меня читающих.

Поэтому я хотела бы развенчать некоторые мифы обо мне.

Первый миф. Я хорошая мама.

Это неправда. Правда в том, что я хочу быть хорошей мамой и стараюсь стараться. Не всегда получается, даже, я бы сказала, чаще НЕ получается. Иногда опускаются руки и хочется поставить на себе крест, вынести вердикт. Но дети помогают прийти в себя и снова стараться.

Второй миф. Я много занимаюсь с детьми.

Неправда, иногда стараюсь, но чаще я обитаю где-то на изнанке собственного сознания и мне сложно себя оттуда вытащить наружу. Иногда, периодами, на меня находит чувство вины и я начинаю более менее регулярно что-то делать. Но чаще, занятия носят чисто спонтанный характер.

Третий миф. У меня идеальные дети.

Это, конечно, тоже неправда. Обычные дети. Не вундеркинды, не обладают какими-то ярко выраженными талантами. Но они неплоие люди и мне нравятся, хотя иногда ужасно бесят. Они любознательны, обе, любят учиться и заниматься. Очень разные, совсем непохожие. Валюша — мой точильный камень. С ней невероятно сложно иногда. Но именно она учит меня разным полезным вещам, стимулирует расти над собой и бороться за нашу с ней близость. Соня — это моя радость, моя отрада. С ней легко, словно мы из одной породы сделанны. Но и пользы от такого общения мало, только одни сплошные эмоции — нежность, умиление, радость. Любовь к Валюше — трудная. Иногда я ее совсем не чувствую, любовь. Эта любовь — делание. Если стараюсь, делаю, работаю над собой, то приходит и чувство родства, нежности и понимания этого человека. Если ухожу в себя, замыкаюсь на собственных желаниях — ребенок кажется невыносимым.

С Валюшей мы ссоримся часто, иногда орем друг на друга, говорим обидные слова. Потом вместе миримся, просим друг у друга прощения. Она во многом почти как взрослая. А я вдруг ощущаю себя почти ребенком с ней рядом. У нее невероятно сильный характер. Но я так думаю — раз Господь мне такого ребенка вручил, значит именно такого мне и надо. А ей нужна именно такая мама. В этих ссорах мы учимся принимать друг друга, прощать и терпеть. И еще познавать себя, глубины собственного мрака. И упованию на Бога, молитве, ибо стоит только перестать молиться и благодарить Бога за дарованое мне терпение, сразу взрыв и кризис. Чуть только себя похвалю, что молодец, мудрая терпеливая мама, и отнимается у меня все — и мудрость, и терпение. И снова приходится вспоминать, что терпение и мудрость — это дары от Бога, а не мои личные качества, а потому надо не себя за них хвалить, а благодарить Творца.

Еще один миф — что я трудолюбивая и много всего успеваю.

Это неправда. Успеваю я кое-что, но могла бы больше, если бы не тупила и не тратила время зря на всякую ерунду. В частности, на интернет и чтение каких-то ненужных вещей.

Бывают дни, когда я вообще с грехом пополам делаю только самое необходимое, чтобы не умерли дети и животные, обитающие рядом со мной. Потом приходится наверстывать, конечно. Правильным было бы ровно и в одном темпе делать все необходимые дела, не откладывая ничего на потом.

Еще один миф — мы с мужем идеальная пара.

Мы любим друг друга. Иногда. Когда нам не хочется друг друга прибить. Иногда мы ругаемся, правда довольно редко. Но это благодаря Жу, его терпение воистину безмерно. Иногда я ловлю себя на постоянных мыслях о том, что он во всем вокруг виноват.

Пиджак на веранде бросил, на нем поспал кот и испачкал лапами.

Смотрит телевизор без конца, всякие трешовые программы и в телефоне сидит.

Не помогает.

И так далее, и тому подобное. Вот хожу весь день и про это думаю. Правда молча. Раньше не молчала, но толку все равно нет. Не помогает это — претензии высказывать. Расстраиваемся только оба. Все у нас как у других. Сердимся, раздражаемся, ссоримся (изредка). Миримся потом.

Еще миф — что я жизнерадостный человек.

Вот это вообще самый, наверное, мифический миф из всех)

По темпераменту (по результатам всех пройденных мной психологических тестов), я почти стопроцентный меланхолик. Чуть-чуть флегматик еще и совсем капельку сангвиник. Но, в общем, меланхолик все же. Но обстоятельства… Так, видимо, нужно было для моей пользы и для дела, чтобы я вышла замуж за самого огненного и харАктерного холерика, от которого у меня родилась дочь — в точности холерик-папа. И эти два холерика не дают мне замыкаться в себе, всячески меня стимулируют, делятся своей энергией и заряжают оптимизмом.

Ну и еще блог. Это еще один инструмент, помогающий мне жить и двигаться вперед. Блог для меня — это возможность смотреть на свою жизнь как на череду различных событий, переживаний, впечатлений и вычленять из всей этой пестрой кутерьмы важное и доброе. Вот мелькает одно за другие — это плохо, это скучно, это мрак, мрак, мрак… Оп, вспышка свет! Быстро зафиксировать, поделиться. Дальше снова — ерунда, скука, мрак… Вспышка! Пошла записала. И так вот уже шестой год идет. На одном бебике 1300 постов, то есть 1300 вот таких вот вспышек. Вроде и немного, но и немало, учитывая, что это именно вспышки света, а не все подряд.

Последний абзац объясняет, почему обо мне может сложиться неправильное впечатление. Я пропускаю негатив мимо, путь уходит незамеченным, а концентрируюсь только на добром, светлом, стараясь читать написанное глазами другого человека.