Взято в сообществе “Заботливая альфа”
Хочу высказаться о безусловной любви и принятии ребёнка. Точнее, о том, чем может оборачиваться отсутствие оных. Так вышло, что эти понятия стали ключевыми для меня. Казалось бы: всё просто и на поверхности. На практике же…
У меня стандартное российское окружение из жителей крупного города. И в этом моём окружении никто не понимает ни безусловной любви, ни принятия ребёнка. Нет, на словах – да, естественно, мы так и любим, а как иначе; на деле же стандартное “советское” воспитание, основанное на наказаниях и поощрениях, направленных на формирование “правильного” поведения.
Я тоже выросла в такой системе воспитания. Меня любили, по словам моей бабушки, очень. Я до 8 лет была единственным ребёнком в семье. В условиях этой всеобъемлющей любви я была идеальным ребёнком: я не хулиганила, не истерила, была вежливой и воспитанной, никогда не ныла, чтобы со мной поиграли (со мной, впрочем, и не играли никогда), не досаждала неудобными вопросами, не имела своих проблем (не потому, что их не было, а потому, что не рассказывала). И слушалась, даже когда родных не было рядом. Меня было легко и удобно любить. Из методов воздействия моя мама применяла, пожалуй, одно – игнорирование. Поведение, которое не устраивало моих родителей, влекло то, что со мной не разговаривали, как будто меня нет. Они любили меня через моё поведение, я со своим внутренним миром была им не интересна, точнее, они бы даже не поняли, о чём это я: между ребёнком и его поведением был знак равенства. Да и в голову им элементарно не приходило, что можно любить как-то иначе. Эта модель передавалась поколениями. Они получили идеального ребёнка, вся идеальность которого базировалась на том, что все усилия были направлены на одно – получение любви.
Только сейчас, будучи уже взрослой тридцатипятилетней тётенькой, я осознала, как “искалечила” меня эта любовь. Обычная, стандартная, обусловленная любовь.
В возрасте 7 лет, когда мама ждала мою сестру, я мечтала о том, что вот будет у меня сестра, я буду для неё самой главной. Она будет меня любить больше всех. Вот это “любить больше всех” преследовало меня долгие годы: я билась над тем, что родители не любят меня больше всех. Вопрос всей юности: почему вы любите сестру больше, чем меня? Ведь я, в отличие от неё, “спортсменка, комсомолка”, я идеальна, я вся как вы хотите! Отец отвечал честно и просто: я не такая как они, а сестра похожа на них и им понятна. Я не могла дружить, если я не была единственной подругой, даже свекровь меня должна была любить больше второй невестки. Что уж говорить о таких мелочах, как погоня за “любовью” начальства и коллег – зеркало всех их мнений. Все аспекты жизни подчинялись одному – мне было нужно, чтобы меня любили. Всеми способами, от всех людей, я пыталась заполнить этот бочонок «любви и принятия». Но не выходило. Ведь, если у тебя в детстве не было велосипеда, ты вырос и купил себе Бентли, велосипеда у тебя всё равно не было…
Когда родилась моя старшая, и я посадила с ней маму, чтобы самой работать, я устраивала истерики от ревности, что вот, наконец, тот, кто должен меня любить больше всех, а она предпочитает с бабушкой за руку идти. В тридцать лет меня трясло, а я не понимала почему. Теперь понимаю.
Вот такая длинная предыстория.
Сейчас у меня две дочери. Сложная старшая, которую мне (па-ба-ба-бам!) тяжело принять и безусловно любить. Она не такая, как я. И это чувство вины и ужас, что я творю с ней то же, от чего страдаю сама. И все мои сложности с ней упираются именно в это – в трудность принятия. И младшая… Я не знаю, как это описать… Любить её – это как дышать. Легко. Безусловно. В каждый момент. Всё её существо. Хоть спящую, хоть в истерике. И принимать её. Это так просто. Это наслаждение.
А всё почему? А потому, что младшая, в отличие от старшей, эмпатична. Она чувствует меня и моё настроение. Она ласкова и контактна. Она не гиперактивна. Она любит меня. Больше всех. И это очевидно. Она заполняет мой внутренний горшок. Я как вампир: присосалась к ней.
Я люблю её за то, что она любит меня. По-моему, так быть не должно.
И я хочу третьего, чтобы и к нему присосаться…
И ещё хотела сказать о последствиях наказания игнорированием. Буквально недавно поняла. Я человек спокойный. Но я взрываюсь мгновенно, яростно и плохо контролируемо. Когда? Когда меня не слышат. Моих просьб. Моих рамок. Моих указаний. Всё то, что в детстве при игнорировании забивалось внутрь, прорывается.
Этот текст из разряда психотерапевтических – высказаться. Может, уляжется что в голове, потому что становится боязно от того, как моё родительское поведение может аукнуться.
Анастасия
Взято в сообществе “Заботливая альфа”
да, большая часть родителей не задумывалась ни о чем к сожалению. Меня удобной родители не растили, но и не особо пытались со мной заниматься. Ну, уроками разве что иногда, вот где травма для меня, как вспомню эти занятия, так вздрогну
О! Меня так растили! Я одна в семье.
Катя у меня тоже удобная, люблю ее очень.
Но интересно, что она ощущает?
Еще любит играть сама в своей комнате. Одна. Как я. Но я-то это делала, потому что с кухни гоняли. И ловлю себя на том, что сейчас устаю и тоже норовлю отправить Катю «к себе». Так противно от этого.
Ой даже не могу на себя примерить. Мне кажется я вообще неправильно своих воспитываю. Почитаешь все эти статьи. Думаешь, как же это все на практике то применить. Я своих люблю. И принимаю таких какие есть. Но на сына часто ругаюсь. Ну нехватает мне педагогического опыта и терпения. А дочки такие разные, за это их и люблю. Они меня подпитывают по очереди. Из сына вечно хочется сделать серьёзного помощника, а он как обычный мальчишка балуется и дурачится.
Спасибо, пишите ещё такие статьи. Немного отрезвляет! Сами все понимаем, но не всегда делаем как надо
если ещё наткнусь что-то цепляющее конечно выложу
Я вообще не поняла о чем речь. Может потому, что у меня один ребенок и я в семье одна воспитывалась?
А вот как так странно? У меня мама к примеру, не самая добрая, мне влетало порой будь здоров, при том за мелкие вещи, апапа при этом добрейший, но как то не было чувства, что надо как то себя вести хорошо, чтобы меня любили.
Эта модель передавалась поколениями
Кстати. У меня, помню, была такая фишка — я тоже не могла дружить, если была не единственной подругой, очень ревновала… как кто-то кому-то внимания больше, чем мне, начал проявлять — всёёёё, обииииида и бойкот))) В отношениях с противоположным полом — аналогично. Жутко ревнивая и обидчивая была. На работе тоже самое. Меня так это выматывало((( И тоже взрывалась, когда меня игнорили, уже будучи взрослой. Вот только недавно отпускать начало) а ведь тоже тётенька уже… отпустило, наконец-то, потому что перестала гнаться за маминой любовью и вниманием. А может, потому, что эти недостающие с детства любовь и внимание восполнил мой муж до самых краёв) Я насытилась и теперь мне уже никто особо не нужен для полного счастья, никого к себе не пытаюсь привязать, самодостаточна и счастлива сама по себе… вроде бы..
Нуууу ииии??? Принятие и безусловная любовь, печальный рассказ, коих миллионы в нашей стране. Ожидалось, что будет итог и рассказ, как с этим справиться. Не?
универсального пути нет, к сожалению, у каждого свой
могу только порекомендовать сайт заботливая альфа, там очень много статей, надеюсь найдёшь ответы на свои вопросы:)
любить :))) рожать :)) каждый новый ребенок дарит понятие безусловной любви, чем больше детей, тем легче воспринимаешь и принимаешь старшего
Да мы все по большому счёту любим своих детей безусловно, но терроризировать их привязанность, чтобы добиться нуного поведения- это наверное на подкорке сидит...
От любви это делается, от любви! Могу привести пример из собственного опыта: мама мне все детсво при очередном разочаровании в подружке говорила «простота хуже воровства, не будь простодырой, зачем ты им все рассказываешь». Но фишка в том, что я никогда такой и не была! Это был её урок, ей всю жизнь так бабушка говорила(и честно говоря, сейчас уже понимаю почему))))А меня эта присказка делала только более замкнутой и неуверенной в себе и своих словах. Но хотела ли мама такого эффекта? Нет! Хотела помочь, научить, как ее научили, но своих соображений, пониманий не хватало, вот и лезло «подкорковое»:)
вот про это у нас есть поговорка русская — хотел как лучше… :)
Кстати, про подкорковое. Тоже было нечто подобное у нас с мамой, она мне давала какие-то странные советы, которые не приносили эффекта, видимо, она тоже пыталась мне помочь, но со своей колокольни, исходя из собственных травм. Тоже какие-то присказки, совершенно мне чуждые и непонятные… Раньше я не понимала, откуда у неё это все, и вот тут недавно начала собирать данные о родословной и расспрашивать маму о её жизни, жизни её родителей и т.п. И многое встало на свои места. Наши родители такие же покалеченные, только ещё хуже(( и то, что они дали нам — это намного лучше, чем было у них… В общем, чтобы разобраться в теме отношений с родителями, всем советую поизучать свою родословную и подробно узнать о жизни родителей, особенно воспоминания из детства… многое проясняется… надо учиться на чужих ошибках и тогда нашим детям будет легче) наверно)
То есть,я хотела-то что сказать, - НЕОСОЗНАННОСТЬ виной всему. Когда нами управляет "подкорка", а не разум ..когда мы не прикладываем усилий,а просто пускаем всё на самотёк - ничего хорошего не получится и дальше, как снежный ком, из поколения в поколение..
и это грустно
Вы большая умница
Да любили конечно, просто не так, как это нужно было вам. Как могли дать, так и любили