Здравствуйте, мои дорогие читатели!
Сегодня я хочу предложить вам отрывок из замечательной книги Гери Чепмена «Пять языков любви». Это – глава «Язык любви: слова одобрения». Думаю, что вы согласитесь со мной, что эта тема очень актуальна.
Марк Твен однажды сказал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.
Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: «Язык обладает властью жизни и смерти». Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: «Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его»
Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:
«Ты круто выглядишь в этом костюме»
«Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!»
«Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится»
«Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина»
«Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером»
«Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор»
Что бы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?
Несколько лет назад я сидел в своем кабинете. Дверь была открыта. Женщина, проходившая по коридору, спросила меня «У Вас найдется для меня пара минут?»
– Конечно, заходите, пожалуйста, – ответил я.
Она присела в кресло и сказала: «Доктор Чепмен, у меня проблема Я не могу заставить мужа побелить спальню. Я уговариваю его уже девять месяцев. Я уже испробовала все известные мне методы и все равно не могу заставить его сделать это»
Моей первой мыслью была: 'Дорогая! Вы обращаетесь не по адресу. Я не занимаюсь побелкой помещений" Но я попросил: «Расскажите мне об этом»
– Что ж, прошлая суббота – отличный пример. Помните? Была отличная погода. И Вы знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и натирал машину.
– И что же сделали Вы?
– Я вышла к нему и сказала: «Боб, я тебя не понимаю. Сегодня прекрасный день для того, чтобы побелить спальню. А ты моешь и натираешь машину».
– Ну и как? Он побелил спальню? – спросил я.
– Нет, она всё ещё не побелена. Я уже не знаю, что делать.
– Позвольте задать Вам один вопрос: Вы что, возражаете против того, чтобы машина была чистой и блестящей?
– Нет, но я хочу, чтобы спальня была побелена. – А Вы уверены, что Ваш муж знает о том, что Вы хотите, чтобы спальня была побелена"
– Конечно, уверена, – ответила она. – Я уже девять месяцев хожу за ним, чтобы он это сделал.
– Позвольте задать Вам ещё один вопрос. Ваш муж когда-нибудь делает что-либо хорошее?
– Например?
– Ну, например, выносит мусор, отмывает мошек с ветрового стекла Вашей машины, заливает в машину бензин, оплачивает счета за электричество, вешает на место своё пальто?
– Да, – ответила она. – Кое-что из этого он делает.
– Тогда у меня два предложения. Первое – никогда больше не упоминайте о побелке спальни. Никогда больше не упоминайте об этом, – повторил я.
– Не вижу, как это может помочь, – сказала она.
Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.
Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.
– Послушайте, Вы только что сказали мне, что он знает о вашем желании по поводу побелки спальни. Не стоит ему больше об этом напоминать. Он ведь уже знает об этом. Моё второе предложение состоит в том, чтобы Вы похвалили его, когда он в следующий раз сделает что-либо хорошее. Если он вынесет мусор, скажите: «Боб, я хочу, чтобы ты знал, что я очень благодарна тебе за то, что ты вынес мусор». Не говорите:
«Ну, наконец-то ты вынес мусор. А то мухи уже собирались вынести его вместо тебя». Если Вы увидите, что он оплатил счёт за свет, то положите ему руку на плечо и скажите: «Боб, спасибо за то, что ты оплатил счёт. Я слышала, что есть мужья, которые не делают этого. Я хочу, чтобы ты знал, как я благодарна тебе за это». Каждый раз, когда он будет делать что-либо хорошее, говорите ему комплимент.
– Я не понимаю, как это поможет побелить спальню.
– Вы просили совета? Вы его получили. Платить не нужно, – сказал я.
Не было заметно, чтобы она была очень счастлива, уходя из моего кабинета. Однако три недели спустя она вновь пришла ко мне в офис и сказала: «Сработало!». Она поняла, что комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.
СЛОВА ОБОДРЕНИЯ
Комплименты – это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу.Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово «ободрять» несёт в себе смысл «пробуждать смелость». У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.
Эллисон всегда любила писать. На последних курсах колледжа она изучила несколько разделов журналистики. Она очень быстро поняла, что её восторг по поводу журналистики намного превышает увлечённость историей, которая была её основной специальностью. Было уже поздно менять профиль, но после колледжа и, особенно, пока она ждала своего первого ребёнка, Эллисон написала несколько статей. Она послала одну из статей в журнал, но, получив отказ, уже больше не осмеливалась предпринять ещё одну попытку опубликоваться. Теперь, когда дети стали постарше, и у неё появилось больше времени на размышления, она снова стала писать.
Кент, муж Эллисон, на раннем этапе их семейной жизни практически не обращал внимания на её попытки. Он был занят своим образованием, которое получал в вечернее время, а также постоянной заботой о своём продвижении по служебной лестнице в корпорации. Однако со временем Кент понял, что смысл жизни не в достижениях, а в отношениях. Он научился уделять больше времени Эллисон и ее интересам. Естественным результатом этого стало то, что однажды вечером он взял одну из статей и стал ее читать. Закончив чтение, Кент вошел в комнату Эллисон. Она была поглощена чтением книги. С огромным энтузиазмом он воскликнул:
– Извини, что отвлекаю тебя, но я должен это сказать. Я только что прочитал твою статью «Праздники для себя». Эллисон, ты превосходный писатель. Это должно быть опубликовано. Ты пишешь очень доходчиво. Твои слова рисуют картины, которые я ясно вижу. У тебя превосходный стиль.
Нужно, чтобы ты отправила эту статью в какие-нибудь журналы.
– Ты действительно так считаешь? – неуверенно спросила Эллисон.
– Я это знаю, и говорю тебе, у тебя хорошо получается.
После ухода Кента Эллисон уже не смогла читать дальше. Закрыв книгу, она полчаса размышляла над его словами. Воспримут ли ее работу другие так же, как воспринял он? Эллисон помнила о письме с отказом, полученном несколько лет назад, но в то же время понимала, что она уже не такая, какой была раньше. Стиль ее письма улучшился. Она приобрела больше опыта. И прежде чем встать из кресла и пойти выпить воды, Эллисон приняла решение: Она пошлет свои статьи в несколько журналов и посмотрит, будут ли они опубликованы.
Слова ободрения были сказаны Кентом четырнадцать лет назад. С того времени было опубликовано множество ее статей, а сейчас у неё был контракт на книгу. Она прекрасный писатель, но для того, чтобы вдохновить ее на первый шаг в трудном процессе публикации первой статьи, понадобились слова ободрения, высказанные мужем.
Возможно, у вашего супруга есть нереализованный потенциал в одной или нескольких сферах жизни. Возможно, этот потенциал ждёт ваших слов ободрения.Может быть, ей необходимо пройти курс обучения для того, чтобы развить этот потенциал. Может быть, ему необходимо познакомиться с некоторыми людьми, которые уже добились успеха в этой области и смогли бы помочь ему увидеть тот следующий шаг, который необходимо предпринять. Ваши слова могут дать вашему супругу смелость, необходимую для того, чтобы он сделал этот первый шаг.
Заметьте, пожалуйста, что я не говорю о том, чтобы вы оказывали давление на своего супруга с целью получения желаемого результата. Я говорю о необходимости вдохновить его на развитие тех интересов, которые у него уже есть. Например, многие супруги оказывают давление на своих жен с тем, чтобы они занялись похудением. Муж говорит: «Я её подбадриваю», а для жены это звучит как осуждение. Подбадривать человека вы можете только тогда, когда он сам решил сгонять вес. До тех пор, пока у нее не возникнет такого желания, ваши слова будут относиться к категории проповедей. Такие слова редко подвигают к действиям. Их почти всегда воспринимают как слова осуждения, придуманные для того, чтобы стимулировать чувство вины. Они выражают не любовь, а отвержение.
Если же ваша супруга скажет: «Этой осенью я хотела бы записаться на участие в программе снижения веса», то у вас есть возможность высказать слова ободрения. Они могут звучать примерно так: «Если ты так решила, то вот что я тебе скажу. У тебя получится! Я люблю в тебе то, что если уж ты что решила, то обязательно добьешься в этом успеха. Если это то, что ты хочешь сделать, то я, конечно, сделаю всё, чтобы помочь тебе. И не волнуйся о стоимости программы. Если ты действительно хочешь это сделать, то мы найдём деньги». Эти слова могут дать вашей супруге смелость позвонить в центр снижения веса.
Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: «Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?». Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.
Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.
ДОБРЫЕ СЛОВА
Любовь – добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи.В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение «Я тебя люблю», произнесённое с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви. Но как на счёт вот такой интонации: «Я тебя люблю?». Знак вопроса в корне меняет значение этих трёх слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.
Фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви. «Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером». Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на неё внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.
То, как мы говорим, имеет крайне важное значение. Один из мудрецов древности сказал: «Мягкий ответ отворачивает гнев». Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздражённой манере. Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете своё понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, ч то ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак.
Любовь не ведёт счёта ошибкам.Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок. Признав свою ошибку и попросив прощения, я не смогу сделать большего для того, чтобы уменьшить боль, причинённую своей супруге моим поступком. Когда моя жена обижала меня и с болью признавала свою неправоту, прося прощения, мне приходилось выбирать между прощением и справедливостью. Если я выбираю справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю как судья, а она – как обвиняемый. Близкие отношения становятся невозможными. Если же я выбираю прощение, то близкие отношения можно восстановить. Прощение – это путь любви.
Меня удивляет то, как многие люди путают сегодня с днём вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день сегодняшний и, поступая таким образом, отравляют потенциально замечательный день. «Поверить не могу, что ты мог это сделать. Не думаю, что смогу тебе это забыть. Ты, наверное, и не догадываешься, как меня обидел. Не знаю, как ты можешь спокойно себя чувствовать после того, что ты поступил со мной таким образом. Тебе нужно ползать передо мной на коленях и вымаливать прощения. Не знаю, смогу ли я когда-либо тебя простить». Это – не слова любви. Это – слова горечи, негодования и мести.
Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей.Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, всё ещё болит. Но ведь он уже признал свою ошибку и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня. Прощение – это не чувство, это – обязательство. Это – решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение – это проявление любви. «Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты – не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты – мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда». Это – слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.
ПРОСЬБЫ
Любовь просит, а не требует.Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она – ребёнком. Это родители говорят трехлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трехлетний ребенок еще не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Однако, в браке мы – равны, мы – взрослые партнеры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы – взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.
Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом Муж, который говорит своей жене: «Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ты испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог»,- подсказывает своей жене, как любить его, и таким образом, строит близкие отношения. С другой стороны, муж, который говорит: «Не ел пирога с яблоками с тех пор, как родился ребенок. Не думаю, что мне светит попробовать его в ближайшие восемнадцать лет» перестал быть взрослым и ведет себя, как подросток. Такие требования не строят близких отношений. Жена, которая говорит: «Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?», – проявляет любовь, высказывая просьбу. А жена, которая гов орит: «Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову. В нем уже деревья растут», – перестала любить и превратилась во властную маму.
Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.
Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так каклюбовь – это всегда выбор. Вот что придает ей смысл. Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.
Продолжение следует
Юлия, спасибо за статью!!! Советы, данные в ней, могут сделать супружескую жизнь сказкой. Хотелось, чтоб и муж следовал им. Всегда знала, что надо просить, а не требовать! Тем более муж у меня упрямый. Это срабатывает на 100% В данный момент, с появлением ребенка, начинаю забывать от усталости простые истины
. Ваша статья нацелила меня на то, что надо стараться!
