Это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью. Работая с людьми, я убедился, что многие считают жалость хорошим и благородным чувством. Но так ли это? У меня на приеме сидит пожилая женщина. У нее много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней – с агрессией.
– А как вы любите людей? – спрашиваю я.
– Ну как? Я их жалею, – отвечает она.
– А для чего вы их жалеете?
– Странные вопросы, доктор, вы задаете. Для чего же жалеют людей? Наверное, для того, чтобы помочь им.
– Правильно, – подтверждаю я, – но жалость является плохим способом помогать людям. Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Получается, что, жалея человека, вы автоматически, на подсознательном уровне, привлекаете в его и свою жизнь все эти неприятности. А потом вы удивляетесь, что люди к вам плохо относятся. Да потому и относятся плохо. Ведь вы посылаете им разрушительные мысли.
– Так что же получается, нельзя жалеть человека?
– Ни в коем случае. Жалость губительна для человека, для его души. Я не выступаю против помощи людям. Помогать людям – это великое искусство.
– Но ведь так можно стать бесчувственным человеком.
– Нет. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания любви, милосердия. Но только не жалостью. Когда вы жалеете человека, то выражаете несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом. Тем самым вы идете против сил Вселенной. Заботясь о теле человека, вы наносите вред его душе. Разве вы можете точно знать о скрытых подсознательных намерениях другого человека?
– Конечно, нет, – отвечает пациентка. – В себе-то самой нелегко разобраться.
– Вот именно.
– Так как же быть, доктор, когда кто-то приходит к тебе и жалуется?
– Будьте искренни в своих намерениях помочь этому человеку. Можете даже посочувствовать ему на внешнем уровне. Но внутри себя проявите согласие с его страданием, с его муками. Он сам их создал себе – подсознательно, только не осознает этого. Ведь если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился. Постарайтесь понять человека и конкретно помочь ему, но ни в коем случае не жалейте его.
Помогая человеку в решении его проблемы, проявляя милосердие и сочувствие, вы получаете своеобразную прививку от такой же проблемы. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически. Можно дать совет, но будьте осторожны с советами – ваш способ помог вам, но может оказаться бессильным в мире другого человека. Иногда «дать пинок под зад» – тоже хороший способ помочь. Бывает и так, что оставить человека в покое или сказать «нет» – это тоже помощь ему. Ницше говорил: «Возлюби ближнего – значит оставь его в покое!» И все-таки самый лучший способ помочь – это любовь. Другими словами, прекратите выражать недовольство, осуждать, критиковать, презирать, ненавидеть, жалеть. Посылайте людям только хорошие, светлые, добрые мысли… Уважайте мир другого человека и меняйте свой мир. Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям. В общем, сколько нуждающихся в помощи людей, столько и способов помочь им. Каждому человеку – свой способ. Главное – это ваше искреннее намерение помочь и стремление понять мир другого человека. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию людей. Ведь это агрессивное чувство. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией.
На приеме у меня сидит женщина средних лет и рассказывает о том, как ей тяжело живется с ее мужем-пьяницей.
– Семью забросил, до детей нет дела, если что-то начинаю говорить, то может и побить.
– А вы любите своего мужа? – спрашиваю я ее.
– Теперь уже нет. После всего того, что он сделал, у меня уже не осталось к нему никаких добрых чувств.
– А раньше вы его любили? – снова спрашиваю я.
– Конечно.
– А как вы его любили?
– Ну, например, я его всегда жалела, когда ему было плохо и трудно.
– Помните, как сказано в бессмертном произведении? «Она меня за муки полюбила, а я ее – за состраданье к ним». Чем эта история «любви» закончилась, вы знаете.
Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Получается, что жалость – это производная от гордыни. Это результат непонимания высших законов и своего места в этом мире. Поэтому главное условие избавления от жалости – это вера в справедливость и гармоничность Вселенной. Я знаю из собственного опыта, что избавиться от жалости не так-то просто. У меня на это ушло много времени. Да и то иногда прорывается. Особенно к самым близким людям. Здесь действует очень простой принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остается места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.
Жалость – сродне синдрому «помойного ведра», в которое другие люди могут периодически вываливать свой мусор и жить дальше. И этим ведром можете быть вы сами, если будете жалеть другого человека и просто выслушивать его проблемы, не помогая ему страдать и работать над собой. И давайте поговорим еще о том, что такое жалость и как она проявляется.
К примеру, вы видите реальный и серьезный недостаток у другого человека и хотите сказать ему об этом, чтобы помочь ему исправиться и стать лучше. Давайте возьмем такой смешной (как мне кажется) пример для иллюстрации. Ваш друг периодически чихает на вас, не прикрываясь платком (в прямом смысле) и его брызги летят прямо на вас. Вам это, естественно, не очень нравится и вы думаете о том, что неплохо было бы сказать ему об этом, тогда и он сможет лучше себя вести, и вам не придется вытираться и снимать с себя капли постоянно. Но вот вы думаете о том, что ваша критика может причинить ему боль. И вам очень жаль этого человека, вы же понимаете, что ему может быть больно, когда он будет слушать вашу критику. Может быть, его всю жизнь только и делали, что критиковали, и он впадает в бешенство или в депрессию, когда его начинают критиковать. И вы как бы берете под свой контроль его чувства и заранее решаете, что ему будет тяжело и больно пережить вашу критику. И вы решаете, что пока не время критиковать его, ведь вам же так жаль его, вы же не хотите его обидеть и причинить ему боль своей критикой. И в результате вы молчите, а он ни о чем не догадывается и продолжает чихать на вас, не подозревая о том, что вам это очень не нравится и неприятно.
В чем еще может проявляться жалость и чем она отличается от любви? Вот если в семье есть наркоман и он просит у мамы денег на наркотики, говоря о том, что ему сейчас ну очень плохо и тяжело и что если мама не даст ему денег, то он умрет или ему ну очень плохо станет. И вот мама не выдерживает и дает ему эти деньги. Это как можно назвать – любовь или жалость? Она в этот момент любит его? Скажите, если вы любите человека, вы будете помогать ему умереть побыстрее? Давать ему яд, травить его, спонсировать его самоубийство. Мне кажется, что любовью здесь не очень то пахнет. Кстати, а что же двигает такой мамой, которая дает деньги на наркотики своему сыну? Может быть, страх? Ей страшно, что если она не даст, то он пойдет и украдет что-то в магазине и его могут в тюрьму же посадить! А тут вроде бы он дома, при мне, значит я контролирую ситуацию, все в порядке. И у такой мамы, как правило, очень много боли и вины на душе. Вины из-за того, что вот это же она виновата в том, что такого сына воспитала, не додала ему что-то, вот он и стал наркоманом. И сыночек будет ей постоянно напоминать об этом, будет винить ее в неправильном воспитании и требовать еще денег. И она будет, как наркоман, сидеть на своей вине и давать деньги, чтобы хоть как-то эту вину заглушить, хоть что-то «хорошее» для сына сделать. Видите, какая эта любовь?
А давайте еще об одном аспекте жалости поговорим. Возьмем опять же жену алкоголика, только немного в другой ситуации. Предположим, ей надоели выходки мужа и она выгнала его или сама ушла. И вот она живет одна или с детишками, живет замечательно, ее все устраивает. И в один прекрасный день к ней приходит ее муженек и начинает просить прощения. Он говорит, что все понял, что больше этого не повторится, что он сильно любит ее и жить без нее не может и ради нее готов горы свернуть. Причем давайте предположим, что такая ситуация уже не первый раз повторяется, он уже все это ей говорил не раз, и потом все возвращалось на круги своя. Но вот он опять просит прощения и умоляет вновь сойтись с ним. Как же на это реагирует жена? Прощает и верит, как правило. Почему? Это сейчас любовь или жалость? Давайте подумаем вместе. Она ведь понимает, что скорее всего, ничего не изменится, что он пару недель подержится, а потом снова пить начнет. Она понимает, что это ложь, сказка. Но как же сильно хочется в эту сказку поверить! Как сильно хочется, чтобы в семье был мир и покой, как сильно хочется настоящей любви, тепла, понимания. И она верит, верит искренне (или почти искренне). Тем более, что у нее с детства есть мысли о том, что ее любить нельзя, что она слишком плохая и больная, недостойная любви. А тут есть мужчина, который любит ее, который хочет ради нее изменить свою жизнь (к сожалению, только хочет, не больше), которому она нужна. А для нее так важно быть хоть кому-то нужной, востребованной, важной! И она верит, прощает, возвращается к нему. Да разве же ее любви не хватит на то, чтобы изменить его, чтобы заставить его бросить пить, чтобы жизнь началась счастливая и прекрасная?! Нет, не хватит. И все это знают, она тоже. Но так хочется верить в счастливую сказку, что ради нее готова терпеть боль и страдания, и закрывать глаза на запои и боль. Итак, любовь это или жалость? И в чем заключается эта жалость? Мы уже разобрали с вами, да?
И каждый раз, когда вы даете человеку денег в долг, даете списать в институте, выгораживаете человека перед начальством или друзьями – вы не любите человека, вы жалеете его. А жалость, как мы уже выяснили (или нет?) убивает человека, мешает ему столкнуться с суровой реальностью и расти. А вот еще такой вопрос, который мне друг задал. Он говорит, что когда смотрит фильмы по телевизору, то ему бывает жаль героев, он даже плачет иногда из-за их страданий. При этом в реальной жизни он не очень чувствительный и когда видит реальное страдание, то редко плачет от этого. Это он мне сам так рассказывал. Так вот, что же это за жалость такая? Как ее охарактеризовать? Как вы думаете? Я думаю, что это похоже на неумение жить в реальной жизни, неумение выражать свои чувства и проживать свою жизнь по настоящему. Знаете, есть же очень много людей, зависимых от фильмов. Кто-то не может уже жить без сериалов, кто-то – без мелодрам или ужастиков. Но суть одна – они разочарованы своей собственной реальной жизнью, в ней слишком много боли и разочарований, с которыми нужно работать и проходить сквозь свою боль к свету и счастью. А в фильмах все намного проще – нет боли, страдания преодолеваются легко и с интересом. И так приятно представить себя принцессой, или любимой женщиной, или богатым человеком. И сострадание герою – это сострадание тому образу и тем фантазиям, которые есть в вашем разуме, но не в реальности. Это даже не жалость в обычном понимании этого слова, это больше похоже на попытки насладиться своим выдуманным миром, попытки уйти от реальности, от собственных переживаний и боли в вымышленный мир и погрузиться в него и своим умом, и своими чувствами тоже. Так что если среди вас есть зависимые от фильмов, я приглашаю вас начать встречаться со своей болью и жить больше в реальном мире, нежели в вымышленном, который идет к нам с экранов телевизора или от компьютерных игр.
Ну, наверное на сегодня хватит о жалости. Хочу только сказать, что все, написанное выше, – это только мои мысли, а не аксиома. Если вы с чем-то не согласны – пишите, обсудим. И я вновь желаю вам любить друг друга, а не жалеть!
