На днях прочитала книгу «Не рычите на собаку» (автор Прайор Карен). Несколько интересных для себя моментов в ней отметила и хочу сюда сохранить, может, кому-то тоже будет полезно.
Вообще суть книги – об эффективности положительного подкрепления в обучении и просто вобщении — как с животными, так и с людьми (и взрослыми, и детьми). Если в 2-х словах: хвали за хорошее, игнорируй плохое. Автор рассказывает, как использовать положительное подкрепление (похвала, восхищение, благодарность, одобрение, живой активный интерес и т.п.), чтобы добиться желаемого поведения или избавиться от нежелательного.
Конечно, этот принцип известен, наверно, всем как дважды два, но некоторые отрывки из книги, касающиеся именно человеческих взаимоотношений (большая часть книги посвящена взаимодействию с животными), хочется всё же процитировать.
«Молодая женщина вышла замуж за человека, который очень любил распоряжаться и командовать. Хуже того, и его отец, который жил с ними, тоже взялся помыкать невесткой. Эту историю рассказывала мне мать девушки. Она была в ужасе, когда впервые увидела, что приходится терпеть ее дочери. «Не беспокойся, мама, — сказала дочь, — поживем — увидим». Дочь взяла за правило как можно меньше реагировать на команды и резкие реплики, и одновременно подкреплять послушанием и живостью реакции любое проявление вежливости и внимания со стороны мужчин. За год она превратила их в очень славных людей. Теперь, когда она приходит домой, они встречают ее улыбками, и оба с радостью соглашаются помочь с покупками».
***
По поводу детского нытья, которое некоторые дети считают «великолепным средством убеждения» и успешно им пользуются. «Вот что делаю в этих случаях я. Как только протесты или жалобы начинают произноситься тем характерным для нытья гнусавым тоном, я сообщаю ребенку, что нытье на меня не действует. Как только нытье прекратилось, я спешу с подкреплением в виде похвалы или объятия. Если ребенок забыл и снова начинает ныть, мне обычно удастся прекратить это поднятием бровей и соответствующим взглядом».
***
Ещё один пример в общении с детьми. «Карен Прайор (видя мокрые плавки и полотенце Юного Гостя на кушетке в гостиной): Пожалуйста, снимите свои мокрые вещи с кушетки и повесьте на сушилку.
Юный Гость: O'кей, минуточку.
К. П. (подходит к Ю. Г. и стоит рядом с ним молча).
Ю. Г. В чем дело?
К. П. Пожалуйста, снимите свой мокрый купальник с кушетки и повесьте на сушилку (NB: не прибавляя: «Сейчас же!», «Сию минуту!», «Я сказала» или что-нибудь в этом роде. Я обучаю этого человека выполнять просьбы с первого раза, а не ждать, когда сигнал будет усилен дальнейшими деталями ими угрозами.)
Ю. Г. Вот еще, если вы так спешите, то почему бы вам не сделать это самим?
К. П. (Любезная улыбка, но никакого ответа. Я жду момента подкрепить желаемое поведение. Препирательство со мной не является желаемым поведением, поэтому я пренебрегаю им.)
Ю. Г. Ладно, ладно (Встает, идет к кушетке, забирает вещи, бросает их в комнату, где стирают.)
К. П. В сушилку.
Ю. Г. (Ворчит, поднимает и вешает вещи на сушку.)
К. П. (Широкая улыбка, искренне, без издёвки) Благодарю вас!
В следующий раз, когда мне будет нужно попросить юного гостя что-нибудь сделать, возможно, мне потребуется всего лишь взглянуть на него, чтобы вызвать действие. Мало-помалу он станет одним из тех домочадцев, которые быстро исполняют мои просьбы, а я со своей стороны — буду платить ему тем же, буду выполнять то, что он просит, если это выполнимо, и буду стараться не просить его делать более, чем он должен».
***
«Возьмем, к примеру, мужа, который всегда приходит домой в плохом настроении и который хочет сейчас же получить свой мартини (или пиво) и следом сразу же ужин. Чем более он раздражен, тем больше торопится жена подать требуемое, ведь правда? Что на самом деле она подкрепляет?.. Если манера поведения жены веселая, она не проявляет поспешности в удовлетворении требований мужа, не заламывает себе руки и не расстраивается, то это в значительной степени делает раздражительность и прочие проявления настроения и характера — безрезультатными. С другой стороны, ледяное молчание, ответные крики или наказание, наоборот, могут им восприниматься как результаты и, следовательно, могут оказывать подкрепляющее действие… Игнорируя поведение, не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что многие неприятные проявления угаснут сами собой, потому что не будет никакого результата: ни хорошего, ни плохого. Поведение станет бесполезным. Враждебность требует невероятной энергии, и если от нее нет пользы, то от нее обычно быстро избавляются».
***
«Будучи тяжело больной в течение ряда лет, моя мать находилась в частной лечебнице. Я навещала ее, когда могла, но основное наше общение происходило по телефону. Разговоры касались ее проблем — болезни, одиночества, отсутствия денег. Действительные страдания, которые я была не в силах облегчить. Ее жалобы переходили в слезы, слезы — в обвинения, обвинения злили меня. Общения были столь тягостны, что я старалась избегать телефонных звонков. Затем мне пришло в голову, что можно найти гораздо лучший способ. Я сознательно стала стремиться к тому, чтобы ее жалобы и слезы подвергались угашению, — отвечая на них только: «А», «Хм», «Да, да». Чтобы не достигалось никакого результата — ни положительного, ни отрицательного. Я не вешала трубку, не взрывалась; делала так, чтобы ничего не происходило. Затем я подкрепляла все, что не было жалобой: вопросы о детях, новости в лечебнице, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом. К моему изумлению, после двенадцати лет конфликтов, за два месяца соотношение слез и недомоганий в наших еженедельных телефонных разговорах поменялось местами с приятной болтовней и смехом. Тревоги матери, с которых начинались телефонные разговоры превратились из навязчивых жалоб в обыкновенные просьбы. Отныне остальное время разговора было заполнено весёлой болтовнёй, воспоминаниями, шутками».
Аня мне нравяться твои посты)) сейчас другая проблема старшая как то неласково обращается с младшей, даже оставить с ней боязно… дело тут не в ревности(она любит её) а в импульсивном поведении… то за ручку схватит… то за шею… грубовато..
Да уж, что тут сделаешь, не оставлять просто их наедине… напоминать каждый раз и показывать, как надо, бережно и осторожно… наверно, со временем научится)
Ого, очень познавательно! Думаю, такая тактика отлично работает с детьми
Очень интересно)но сложно...
Очень кстати эффективно, когда вспоминаю, благодарю таких авторов которые нашли мудрость, время и силы чтобы записать то что они знают!
Да, читала эту книгу, понравилась. Каждый автор, в принципе, почти об одном и том же, но с разных углов зрения рассказывает, это очень интересно.Ко мне на ты можно)
Эм. я так то за положительное подкрепление, но вот совсем против именно такой трактовки. С собаками да, именно так и нужно. ( у меня были собаки)). Но люди- существа более сложные).
Положительное подкрепление должно быть привычкой мамы, с младенчества, а не внезапно, ребенка, который привык гнусавить — передрессировывать.
Я вот например ярый сторонник положительных подкреплений. так у меня старшая и не гнусавят и не ноет, а когда что то очень хочет — говорит «пожалуйста», а когда расстроена и плачет, и если сказать ей «мне очень жаль, я тебя люблю, прости меня пожалуйста» — затихает. Я вижу, что она просто копирует меня). И когда она сама стукнет тебя, или еще как заденет, обязательно говорит «прости», и мы сразу же считаем инцидент исчерпанным. Если она видит такие примеры обращения, и не видит других откуда вообще возьмутся «гнусавое нытье»? Дети наша стопроцентная калька, и если они делают что то, что нам не нравится надо присмотреться к себе. Воспитывать надо себя)). Как сама мама убеждает детей что то делать? Раз они считают что самое лучшее средство убеждения — это нытье или крики?
Положительное подкрепление у нас настолько в обиходе, что уже младшая дочь старшей в ладоши хлопает, когда та в горшок писает)))). Я уже перестала ей хлопать)), а младшая запомнила что надо так делать, и старшую положительно подкрепляет)))))))).
Но конечно лучше хотя бы так,чем вообще никак)).
Ну это просто пример про нытье… Согласна, что положительно подкрепление должно быть с рождения ребенка))) тут нигде вроде и не написано, что оно нужно исключительно только тогда, когда что-то надо… Просто всё-таки эта книга не о детях, там о детях совсем чуток, несколько примеров, и я согласна, что надо себя воспитывать, тогда с детьми большинства проблем вообще не возникнет. Детская психология гораздо глубже,чем "собачья"))) Мне понравился подход больше в отношении других людей (родственников, в частности), их-то уже не перевоспитаешь своим личным примером)))… В отношении чужих детей тоже...Было полезно увидеть, что нежелаемое поведение других людей гораздо эффективнее игнорировать и поощрять противоположное поведение. А то у меня было так — раз в чём-то не нравится поведение человека, значит, лучше не общаться вообще. Но общаться-то хочется)) а иногда, и приходится
Ну значит просто пример неудачный — про детей и нытье))
Я так собаку воспитываю. Очень помогло! Не думала, что на людях это тоже действует!
А у меня есть знакомая, она собаками с детства занимается. Так вот у них с дочкой очень трогательные нежные отношения, при этом девочка достаточно своевольная и строптивая, но несмотря на это у них полное взаимопонимание практически с полуслова. Я всегда удивлялась, как ей это удаётся. Сейчас думаю, что, наверно, чуткое понимание животного мира, сказывается и на общение с людьми))
Как ветврач, кинолог и владелец собак полностью согласна с автором. Давно всем рекомендую эту книгу, но вот на мамском сайте встретить ее не ожидала)))
Я в другом мамском сообществе в комментариях увидела, что её порекомендовали кому-то и решила глянуть) Кстати, на счёт животных тоже много чего нового узнала, о чём раньше даже не догадывалась. Полезная книга
О животных можно говорить часами на самом деле)) Очень много есть того, что в книге не описано, она все же для ознакомления, я считаю, но как знакомство с «другим миром дрессировки» — более чем подходит)
Здорово:) попробую, спасибо!