Крик души...или как пережить депрессию.

Добрый день! Сразу хочу сказать, что пишу данный пост просто выговориться, крик души что-ли, и надеюсь, найдутся люди, которые может оказывались в подобной ситуации и смогут помочь советом или добрым словом. заранее спасибо. Немного о себе, т.к. я давно сюда не писала и в общем суть моей душевной боли.Меня зовут Маша, мне 28 лет, на данный момент я в декрете нахожусь, у нас растет сынок Кирюша и через пару недель-месяц появится на свет дочка. До декрета у меня была хорошая работа, интересная и беззаботная жизнь, которой я была довольная, радовалась своим достижениям и успехам, затем я вышла замуж, через год мы переехали в Ростов и родился Кирилл, не подумайте только, что моя нынешняя жизнь меня не устраивает, или я жалуюсь, нет, мой муж любит меня, а я его, он хороший муж, а в сыне я вообще души не чаю, он растет и каждый день наблюдать за этим огромная радость и счастье, проблема моя в том, что в последнее время, последний год наверное все, за что бы я не взялась.… заканчивается фиаско… я в декрете и поэтому ограничена во времени, муж на работе большую часть времени, а мы с сыном дома, например элементарно выехать в гости к одногрупнице у меня не получается, т.к. ребенка поднимать нельзя, я ведь беременная и берегу себя, на начальном сроке были небольшие проблемы, тяжелое поднимать нельзя, а до остановки метров 800 и в гору, так что передвижение по городу с ребенком своим ходом для меня проблематично, вот и сижу дома… ежедневные прогулки на детской площадке и вокруг дома уже поперек горла… к тому же живем мы в таком уголке города, где только 4 дома четырех-этажки и все… ботаника… в общем, начала просить мужа, чтобы пошла учиться я на права, т.к. давно хотела водить, желание есть, это главное, ну и конечно, чтобы развиваться, да и вообще это удобно, согласитесь, когда ты сама водишь машину… с детками легче.… особенно когда у мужа напряженный график работы, сына в сад скоро возить надо, т.к. садик общественным транспортом если ехать, далеко, 2 пересадки.… а у меня грудной ребенок на руках.… Все это взвесив, он поддержал мою идею и согласился сидеть с сыном, пока я на занятия буду ходить. Я пошла в автошколу… на момент поступления в нее я не знала, что беременная, узнала спустя пару недель обучения, когда все уже оплачено и назад дороги нет, думаю… ну значит судьба такая, справлюсь. в итоге, я права должна была по программе обучения получить в 10 числах ноября, а получила я их по факту лишь 28 февраля) путь был тернистым, т.к. вторая беременность протекала сложнее первой значительно, ужасное состояние, угроза выкидыша плюс еще маленький Кирюша… и автошкола. ходила на теорию я регулярно, а с практикой возникали проблемы, малыша не с кем было оставить, т.к. у мужа как закон подлости было много работы, либо его резко вызывали… я отпустила эту ситуацию и думаю, к чему мне переживать, рано или поздно закончу все-равнр автошколу, главное не переживать, чтобы не навредить малышке. время шло, обучение я продляла, т.к. один раз на сохранение попала в 5 роддом, честно.… понервничала и немного закровила, слава Богу все обошлось. Начались экзамены, я уже на 7 месяце.… пошла сдавать и конечно не сдала.… то откат на эствкаде 31 см… то за линию заехала… муж говорит, родишь, потом будешь сдавать, чтобы не нервничать, на что я ему ответила, что беременность не болезнь, и я хочу до родов закрыть вопрос с правами, т.к. это для меня было важно, и он понимая то, что самой мне сдать просто не дадут, что в принципе и было, т.к. придирались к таким вещам… хотя вожу я честно, не плохо, хоть и только начинаю, я училась, я старалась, теория от зубов отскакивает, экзамен с 1 раза сдала и легко, а вождение я пересдавала 3 раза. мы понимали, что самой сдать мне не дадут, муж решил договориться.… договорился… отдал денег, как сейчас все делают… но за день до сдачи моего экзамена этот сотрудник органов умер, и естественно… концы в воду.… ни денег ни результата… Конечно от этого никто не застрахован, и это большое горе, смерть человека, но… я пару дней была в шоке… Почему это все происходит именно со мной… отпустили ситуацию, пережили… забыли.… видимо так должно быть. в итоге, все равно права получила, обошлись они мне конечно в копеечку, но что поделаешь, бросать на пол пути я не хотела. я начала понемногу практиковаться, мне помогал в этом свекр, он мне подсказывал, и машину свою давал, я на ней ездила по хутору, машина Нива Шевроле, и один раз вечером в районе 10, попросили меня съездить в одно место, едем мы по мосту… а там машина в кювет улетела и стоят люди просят помощи, я остановилась, муж и свекр вышли, я на аварийке, и какой то дед подъезжает ко мне сзади впритык, без света, без ничего.… в общем… во всей этой суматохе получается так, что я его задела.… немного… но сам факт.…я думала, что может не судьба мне водить, права так тяжело дались мне, плюс этот дед… опустила руки.… на следующий день муж за пару часов отполеровали этому деду ссадину на машине, он был так рад, что аж в гости пришел… т.к. машину его древнюю ему подновили не плохо, машине родителей, на которой была я слава Богу ничего. а дед этот оказался обычным зевакой, он даже помогать не собирался выходить.… а опять задумалась, чувство вины меня просто поедало из нутри, было и стыдно и больно.… меня никто не ругал, свекр и муж сильно испугался, что я от нервного состояния рожать начну… срок то ведь приличный. да я и сама запереживала. но вот опять.… отпустили ситуацию.… пережили.… забыли.…Тут я случайно натыкаюсь на рекламу одного интернет-магазина спортивных костюмов, цены нормальные, муж как раз хотел себе костюм.… а там еще и акция… один берешь… второй в подарок… я списываюсь с продавцом, все цивильно, сайт, группа в соц. сети, куча подписчиков, отзывов, рекламы, и девушка очень общительная, я вообще с и-м не очень, но в этот раз решила попробовать. в итоге.… я заказала 2 костюма.… мужу и маме… 2 должны были прийти как подарок и жилетку мужу на весну. сделала замеры мужа, т.к. он слегка не стандартного параметра у меня, чтобы с размером не ошибиться, девушка продавец мне активно помогала, сказала какой размер и все такое.… нужно было оплатить залог… я ей отправляю 3тр… она мне обещает завтра все отправить.… и… пропадает на 3 дня.… т.е. мои письма игнорирует, а контактов больше нет никаких. в итоге, спустя неделю моих переживаний, она высылает мне трек номер для отслеживания, я захожу, смотрю… а там оплата еще 3тр на почте… я в шоке.… муж говорит, забудь.… это обман.… а я… дура наверное.… отказывалась в это верить.… думаю, ну как так, неужели они своей репутацией не дорожат, как людям верить, доверять, что за люди такие.В итоге получила я эту посылку.… думаю… там должно быть 4 костюма и жилетка… в крайнем случае подарю кому-нибудь, если размер не подойдет, но я же замеры делала, в мыслях не было, что там что-то должно быть не то. получила посылку.… а там… всего 2 костюма.… и то не те… что я заказывала, размеры вообще на подростков, а не на моего 2-х метрового муда… все мало… да еще и подарков нет… у меня истерика… ну как так… как людям верить, если они до получения денег адекватные, а потом как подменили… я пишу продавцу… а она мне мол… магазин оставляет за собой право менять товар и размер.… мол высылаем что хотим, радуйтесь, что хоть что-то выслали.… обошлось мне все это в 6тр, вещи, которые мне не то что не нужны, они просто малы, и теперь вот сижу и смотрю на этот сверток с вещами и думаю… что с ними теперь делать.… только мне так «везет»… или это у многих так. Получается, я за что не возьмусь, все приносит убыток и сплошное разочарование. Чувствую себя полной неудачницей, при том, что хочется в глубине души быть чем-то полезной своей семье, угодить, какое-то достижение сделать, для меня это важно, т.к. сидя дома я стала себя чувствовать никчемной, а сейчас и подавно… в связи со всеми этими моими провалами. Может быть найдутся люди, которые дочитают мой пост до конца и может укажут мне на мои ошибки, я старалась передать свои мысли и чувства максимально. В какое русло себя направить, чтобы чувствовать себя полезной. Кто-то может подумает, что это бред беременной барышни, может оно и так, гормоны и все такое.… но все-таки… как мне выбраться из этого состояния, т.к. я уже не в силах сдерживать себя, плачу часто и чувствую, что вот-вот взорвусь… а мне скоро рожать.