Пришел сантехник чинить раковину на кухне. Вован сидит спрашивает — а че он там светит? а че он там откручивает? А че там? А если он там открутит, то водичка выпрыгнет, укусит дядю за штаны и убежит в раковину! А дядя будет всё время в мокрых штанах ходить!
***
Вован нашел рулетку, подошел ко мне измерять. «Мама, какого ты размера? Агаааа… 10 километров....»
***
— смотри какую большую козюлю у тебя из носа достала!
— Она накакала там!
***
Попросила вована помочь убрать. Диалог:
— поможешь мне?
— нет
— ну тогда маму жуки унесут. И тебя тоже.
— ну я же большой и тяжелый! И ты большая и тяжелая! Жук нас уронит и всё!
***
Идем по улице, снежок падает. Вован говорит: Скоро новый год! Небо нам кидает снежок на новый год!
***
— Мамочка, не пей кофе!
— Почему?
— Потому что я его не люблю
— А я люблю
— Нет! Ты любишь только меня!
***
Пожарила мясо, сложила в тарелку. Оно дало сок. Вован: «Мам, смотри! Мясо сделало кофе! Это мЯсное кофе!»
***
— Вова, не ходи босиком, одень носки! А то ножки замерзнут.
— А я их погрею.
— Если ножки замерзнут, то ты заболеешь!
— А я выздоровлю!
(и не подкопаешься...)
***
Сидит ест бутерброд с творогом и запивает чаем. Оооочень долго ест, отвлекается на всё. Я говорю: «Кушай скорее, а то бутерброд убежит!» Позже отошла в другую комнату. Вован бежит ко мне и говорит:
— Мамочка, подержи бутерброд! Я чаек попью.
— А зачем ты мне его принес? Положи на тарелку и пей.
— Он тогда убежит!
класс
😀
Про километры смешно)
Вован как всегда, в своем жанре, не каждый взрослый так придумает
Вован за словом в карман не полезет))
Про 10 километров — шедевр )))))))
мясное кофе — победа )))
)))
Ахах?
А а аа а, 10 километров вообще убило)))))
Про 10 километров прикольно. Мы тоже с числами чудили.