Про мою неродившуюся тройню...

Очень много текста!))) Расскажу про начало моей беременности, когда у меня была тройня. Очень много кто спрашивал и спрашивает как так получилось. Ну и затрону тему бывшего… и так. С ним мы встречались почти три года, он был первым и единственным у меня и за время отношений было всё и измены с его стороны, и предательство, и ссоры, и страсть, и любовь, и потом ненависть, в общем весь спектр эмоций. Я дождалась его из армии, ждала верно, из дома уходила на учебу только, иногда ездила к своим родителям в гости. Жила я у него дома, с его родителями, потому что ему так было удобнее и спокойнее (о дура!). Ездила к нему каждый месяц в армию. В итоге пришёл он совершенно другим, стал чужим каким то, грубым… и я не ангел, нервы ему мотала знатно, избалованная и капризная, но не об этом. В итоге начали ссориться, каждый день, я начала чувствовать что охладеваю к нему и я думаю он тоже. Мы уже не пытались даже сохранить ничего, говорили друг другу довольно обидные вещи и в итоге мои нервы не выдержали и я решила уйти. А он не стал останавливать, так и разошлись. Я думала вот уйду и он поймёт как ему плохо без меня, но не тут то было… он понял, что ему без меня хорошо. Мы не общались три дня, затем я поздравила его с днём рождения, он сказал что его родители ждут меня в гости, я поняла что не могу не приехать и не поздравить. Поехала… в итоге помирились, но жить я осталась у себя, его это дико раздражало, каждый день выносил мне мозг на эту тему и говорил: либо мы будем жить вместе, либо мы с тобой в конце концов расстанемся. Я стояла на своём, вместе жить теперь только после свадьбы. Мы стали отдаляться друг от друга, будто уже совсем ничего родного не осталось и в один прекрасный день, а точнее вечер, я решила что пора прекратить это все. Я сказала ему, что будет лучше нам взять паузу и подумать. Он начал орать и психовать, что его такие игры не устраивают и либо мы вместе, либо нет, никаких пауз. Мои нервы были на пределе, я решила закончить эту агонию, потому что от любви уже не осталось и следа. Опять не общались месяц, и тут он позвонил, вечером… я была удивлена и сразу руки задрожали, взяла трубку и он говорит: «привет, как дела? Я вот тут в гараже твой велосипед нашёл, когда заберёшь?» И тут у меня от его голоса хлынули слезы, я поняла что соскучилась очень… взяла себя в руки, ответила что как будет время приеду. Он спросил: «ты плачешь что-ли? Хочешь я сам привезу?» Я естественно — нет, нет, я не плачу, если хочешь и тебе не трудно, то привези. Через час звонок в дверь, я была в шоке, стоял на пороге он. Без велосипеда естественно. Я открыла, он с тортиком) спросил можно зайти? Сели, начали пить чай, а состояние такое, что хотелось чего покрепче… но я виду не показывала. В итоге начали болтать, и он сказал что очень скучает и что всё так глупо и бессмысленно, что он меня любит. Я молчала, я боялась наступить на те же грабли, но очень хотела. Сказала ему, что если хочет быть вместе, то должен что-то сделать для этого. Он сказал: ок, понял. И с тех пор он стал как раньше. Цветы, кино, ухаживания, ласковый и нежный, я начала в него влюбляться заново и понимала, что он поменялся. Через месяц после его таких ухаживаний я сдалась и мы решили быть снова вместе. Это был мой день рождения, 13 апреля. И у нас была ночь любви. Все было как в сказке)) на следующий день у меня были дела, потом у него и в итоге 23 апреля я уехала в Томск, к бабушке в гости. Он конечно психовал знатно, но виду не показывал, он же «поменялся». Пока я была в Томске, он гулял с друзьями и когда выпивал, звонил мне и выносил мозг, где я и с кем, что я делаю и тд. И в тот момент я будто поняла, что не хочу с ним быть. Меня все время знобило, состояние что я вот вот разболеюсь, живот тянет, думала месячные (хотя закончились они 11 апреля, да-да, я забеременела через 2 дня после месячных), рано для них, ну мало ли сбой какой. Я ему позвонила и сказала что всё, конец. В итоге 8 мая мы с подругой приехали обратно в Тюмень, подруга переехала из Томска в Тюмень. 8 мая отсылались и отдыхали, а 9 мая она начала разбирать чемодан и нашла тест, срок годности истекал 12 мая и я предложила сделать его, все равно выкидывать. Она сделала и у неё одна полоска, сделала я и у меня… та дааааам — ДВЕ! Две жирные полоски. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего!!! Кааааак? Это ошибка!!! Не может быть. Поехали за тестами, по дороге пишу ему, что мне нужен срочно номер нашего гинеколога (у нас с его мамой общий гинеколог). Он спрашивает зачем мне и тд, объясняю ситуацию, а он говорит: «ммм, ну ясно. Поздравляю тебя!» Чтооооо? Ты что охренел??? Я ему говорю — ребёнок твой. Он — это надо ещё выяснить, неизвестно чем ты там в Томске занималась. Я была в ярости! Вот же муд@к! Через полчаса он мне звонит… и начинает расспрашивать что и как. Говорю что поехала за тестами, он успокаивает и говорит, что скорее всего это ошибка, за три года ни разу не забеременела, а тут за одну ночь из двух месяцев — как так? Я сама не верю, кажется будто это сон. Всегда мечтала о малыше, но только после замужества и после тщательного планирования. Отметаю от себя все мысли плохие… покупаю кучу тестов, и электронный, и самый дешёвый за 8 руб, приезжаем домой с подругой, делаю обычный — две полоски, делаю электронный — там плюсик и срок 2-3 недели. Я в слезы, у меня истерика. На следующий день, 10 мая, работали только частные клиники, я мчусь туда, сдаю хгч. В обед наша гинеколог назначает приём. Он говорит: я пойду с тобой. Видимо он мне не верил… приходим мы к ней, она меня на кресло и говорит: матка увеличена, да, Женя, поздравляю тебя, ты беременна, срок 6-8 недель. Да как так-то… не может быть такой срок, мы не спали в этот период… он сразу кидает обвинения, что я точно нагуляла и он все чувствовал. Я в слезы… в итоге гинеколог отправляет нас за хгч — 77 тысяч. Идём обратно и она говорит: ну да, как я и говорила, срок 8 недель. Я говорю, что такого быть не может, я знаю точную дату, 13 апреля! Она улыбнулась и сказала, что у неё есть ответ на наш вопрос и чтобы шли на УЗИ, подтвердить ее догадки. На узи мы пошли опять вместе, я легла на кушетку, ну и слушаю узистку: так, ну срок у вас 4 недели (на этих словах я просто испепелила своего любимого взглядом), в полости матки лоцируется один плодный пузырь размером… мм (честно, не помню сколько), второй плодный пузырь размером… мм. Тааааак, сердцебиения пока не слышно, думаю через неделю будет уже самое то. Я смотрю на неё и не понимаю что она говорит, в голове шум, как два???? Да не может быть… и тут смотрю на жениха и понимаю по его взгляду, что что-то не так и слышу слова узистки — ой, Божечки, у вас ЭКО? Я говорю нет, а она мне: дак у вас тройня! И тут я начинаю рыдать как сумасшедшая, узистка думала от счастья, начала поздравлять, а я хотела умереть в тот момент… мы выходим с узи и молчим. Я иду по коридору и реву как ненормальная, заходим в кабинет к нашему врачу и она говорит: ну как я и думала, многоплодная беременность, поздравляю! Я в шоке, жених в шоке. Выходим из кабинета и он хватает меня на руки и начинает кружить и целовать. И говорит: я счастлив!!! Теперь ты никуда не денешься от меня! Свадьбу сыграем в июне. И тут меня как током бьет и я понимаю — не хочу! Не хочу свадьбу! Не хочу жить с его родителями!!! Ничего не хочу! Я начинаю плакать, а он не понимает… в этом наверно была моя ошибка, я сказала, что мне надо подумать… он был в шоке. Сказал, что сегодня поговорит со своими родителями и чтобы я поговорила со своими. Я долго думала, не могла осознать, что внутри меня ТРОЕ детей! И что за раз я стану многодетной мамой… на следующий день он мне пишет сообщение, что поговорил с папой и он против. Говорит, чтобы делала аборт. Я не понимаю что происходит, вчитываюсь в слова и не могу понять, голова кругом, я в ужасе. Какой аборт??? Никогда. Его папа так любил меня, дочей всегда называл и тут такое. Я ему звоню, он говорит: пиши смс, не могу говорить. Слово за слово, я пишу ему, что так не делается, аборт я делать не буду! Он пишет: тогда всё без меня, я не участвую в этом. Я понял, что не смогу обеспечить вас. Блин, это говорит парень который ездит на тауреге?????? Я ему пишу: продашь машину! А он: нет, Жень, лучше делай аборт, так будет лучше для всех. Я пишу нет!!! Он в ответ: ты как была эгоисткой, так и осталась! Думаешь только о себе! Представь какого будет нашим детям в бедности жить? Какого мне будет, если я буду знать, что у меня есть дети, но не смогу их обеспечить? Я не верила своим глазам… как он может такое писать? У него обеспеченная семья, у меня тоже, не пропадём уж точно! Он работает, я пойду работать, ну как так можно убить своих кровиночек? В итоге мы даже не прощаемся, просто перестаём друг другу писать. Я держалась молодцом, я честно выдержала все искушения устроить истерику и убить его. Я рассказала маме, она папе. Реакция у них конечно была плохая, мама не знала что сказать, папа орал матом, я не слышала этого, слава Богу. Мама уже потом рассказала, после родов) у папы реакция была сразу полететь в Тюмень (родители в другом городе живут) и избить недоделанного папашу… в итоге все поуспокоились, но только не я… с каждым днём меня накрывало все сильнее и сильнее и мне было обидно, больно и сложно принять всю ситуацию. Я всегда мечтала о крепкой семье и осуждала браки по залёту. Как говорится не суди, да не судимым будешь! Это точно. Конечно виду я не показывала, улыбалась, подруга поддерживала как могла. Прошла неделя, я пошла вставать на учёт, услышала сердечки своих крошек :) в тот момент я поняла, что все это такое пустое, по сравнению с тем, что у меня скоро будут три малыша! Поставили на учёт, назначили кучу анализов, прилетели родители. И тут папу понесло… видимо от злости на несостоявшегося мужа он начал срываться на меня. Он доводил меня до слез каждый день, он придирался к мелочам и вёл себя ужасно по отношению ко мне, говорил страшные вещи и обидные вещи, зная что была любовь, он говорил что я нагуляла и что надо было дома сидеть и ноги не раздвигать, и что я брошенка и мать одиночка и никому я не нужна буду с тремя детьми. Цеплялся за мелочи, там я не подмела, тут не убрала и тд. Последней каплей было то, что он начал орать на меня за то, что я шишки не собрала с территории (у родителей свой дом). Шишки, мать его! Я должна была, будучи беременной тройней, идти и собирать каждую маленькую шишечку с территории, чтобы ему и маме было удобно ходить босиком. У меня случился первый нервный срыв. Истерика, я не могла успокоиться часов 5, я рыдала белугой, я хотела просто уснуть и не проснуться. Когда я успокоилась, у меня дико разболелся живот, я сказала об этом родителям, но они проигнорировали. Конечно их можно понять, они прекрасно понимали что МОИ трое детей, лягут на ИХ плечи и от этого злились. В итоге на следующее утро у меня пошла кровь. Я поехала в больницу и меня положили на сохранение. И вот узи — в полости матки три эмбриона, два сердцебиения. Как два? Почему? Где третий? Может вы перепутали? Он спрятался? Но нет, сердечко моего ангела остановилось в 10 недель… и тут случился второй нервный срыв. Я рыдала полночи, а врачи говорили: да что ты ноешь, у тебя же два осталось, подумаешь замер. Я позвонила маме и ничего не могла сказать, просто ревела… она все поняла сразу, начала успокаивать, но мне было так паршиво, что не передать словами! Через неделю второе узи, и эти страшные слова — в полости матки три эмбриона, одно сердцебиение. Господи, ну за что? Почему их сердечки перестали биться? Я была подавлена. Я никому и никогда не рассказывала о своих чувствах тогда, но я была не жива и не мертва. Я просто существовала, я очень много думала почему Бог дал и забрал, что я сделала не так, какой был смысл вообще в моей беременности, если всё так. Со временем я собралась и взяла себя в руки и начались обычные будни. В 16 недель узи показало мальчика, хотя в 11 недель предположили двух мальчиков и одну девочку. Второй скрининг показал, что два моих солнышка замумифицировались и мне поставили диагноз: синдром замершего близнеца. Сказали строго настрого следующая беременность под контролем генетиков и врачей. Я до последнего надеялась, что ошибка и все живы, мне все время снились сны, что у меня трое детей, я просыпалась и плакала. С тройней дату родов ставили 20 ноября, с двойней уже 14 декабря, а с одним 7 января. В итоге родила я 10 января, хорошего здорового мальчишку тьфу тьфу тьфу, любимого сыночка. Но до сих пор я очень часто думаю о тех двоих, что замерли… почему они замерли, что было не так? И корю себя за то, что плакала и не думала о последствиях ;( очень часто молюсь за моих неродившихся крошек, надеюсь больше никогда такого не повторится!