Мои первые роды

Решилась, спустя почти 5 лет…Начну издалека, а точнее с 27 апреля 2011 года, именно в этот день мой муж вернулся со службы в армии… именно в этот день я сказала ему, что наконец-то готова завести ребенка… почему готова??? Насмотрелась на деток, сидя в очереди в поликлинике, то есть это не было какое-то взвешенное решение или внутренний позыв… это было спонтанно принятое решение…24 мая на узи видно плодное яйцо размером чуть меньше 4мм, что соответствует почти 2 неделям беременности… я радовалась, одновременно было как-то не по себе, ведь я должна была отказаться от привычного образа жизни…Затем поездка в Турцию и нескончаемые апельсины «все включено»… 10 дней вдали от мужа… как же я потом пожалею об этом, но тогда я этого еще не знала… по возвращении моего мужа колбасило, он то любил всей душой, то кричал, что я переспала со всей Турцией…Затем постановка на учет… я пришла в середине июня, по первому узи срок 5-6 недель… врач не принимает старый результат, отправляет снова на узи, срок 8-9 недель… я ничего не понимаю, муж начинает отдаляться, ведь 8-9 недель значит, что зачатие произошло до его возвращения… худо бедно его успокоила, что это срок по месячным, которые были 15 апреля, и моя поздняя овуляция… врач ставит пдр на 29 января, выбрав нечто среднее между узи и месячными… дальше скрининг… на момент скрининга должно было быть 12-13 недель, но ставят 16 с чем-то… с мужем полный атас, свекровь деликатно просит признаться, что это не его ребенок, намекая, что он меня не бросит, зная, что я долго лечилась, чтобы забеременеть… пдр переставляют на 17 января… начиная с сентября моя врач всеми силами пытается запихнуть меня в патологию, по ее мнению тетенька в 80 кг не может выносить беременность, я отказываюсь до самого декабря… в начале декабря она все таки уговаривает меня лечь с отеками (они, конечно, были, но не критичные), к слову сказать, на учет встала 79кг, в паталогию легла 94кг, а вышла 98кг… мне сделали капельницу, наполнив меня еще жидкостью, которая напрочь отказывалась меня покидать…Чувствовала я себя в целом до патологии неплохо, бегала, оформляя бумажки на строительство дома, делала ремонт и т.д… после патологии у меня начался гепатоз, я чесалась ночи напролет, кстати сон меня покинул тогда… днем я занималась домом, а ночами чесалась и вязала, кстати, по второму скринингу пдр поставили на 7 января…В новогоднюю ночь с мужем дошло до драки, он утверждал, что это не его ребенок… правда, потом долго извинялся…Прошли праздники, время шло, врач меня тихо ненавидела...27 января я пришла на прием… она сделала последнюю запись в обменке: 43-44 неделя беременности… а я спросила: я навсегда останусь беременной??? Она предложила лечь в патологию, я психанула и вытребовала направление в роддом…По дороге в роддом я думала как вот вот создам запись с названием " мои роды" или «счастливый слон»… вся в розовых мечтах… в роддоме меня приняли весьма холодно, никаких прогнозов… определили на дородовое!!! В ночь с 31 января на 1 февраля у меня лопнул пузырь и стали подтекать воды… и вот тут я совершила самую страшную ошибку всей своей жизни… я отправилась спать… мне вдруг так захотелось спать, а роды (как я читала на сайте) долгий процесс… время было 10.00… пару раз я просыпалась от усилившихся схваток, но думала: раз я могу заснуть, значит, еще не рожаю… сдалась я на обходе, а после обхода, уже в 10 утра меня позвали в смотровую… врач спустила до конца воды, которые увы за ночь стали зелеными, сказала, что стимулировать нельзя… меня отправили на кесарево… но я сказала, что не пойду, тогда меня отправили в родзал… если бы я сразу настаивала на стимуляции, но нет… я вообще не понимала что и к чему… шли схватки, было больно, вроде все было правильно… но не было раскрытия (или мне просто так сказали)… в 14.45 пришла врач и сказала, что, если я не иду под нож, то мы ждем, пока ребенок задохнется и вынимаем его… я испугалась, подписала согласие… дальше стол, свет в лицо… меня трясло… я не видела как достали ребенка, как пронесли мимо… она не кричала, но мне было все равно на тот момент… я плакала, казалось, что плачет сердце, а слезы просто потоком льются из глаз… обычно, когда плачешь, становится легче, но мне не становилось… я лишь услышала, что ребенок жив, 4560 и 63 см… девочка… я так ее ждала, но не испытала ничего, кроме боли, услышав, что она появилась на свет… меня шили 40 минут, меня трясло и тошнило все это время, я ненавидела себя, этот солнечный день, врачей, которые умудрялись еще и шутить… потом пит… затромбовавшийся катетер в вене и медсестра, которая по собственной дурости вводила препарат под кожу… мне было больно… а поверила она только когда игла выскочила из катетера прямо в нее… утром меня перевели в палату… но я умирала, мне было дико больно, я не могла ни встать, ни ходить… днем кое-как я добралась до детского этажом выше, но мне было тяжело ее держать, я не могла ее покормить сидя, и она не вызывала во мне никаких эмоций… ее привезли на следующий день… она спала днем, а ночью кричала, беспрерывно… я мечтала о доме, почему-то мне казалось, что дома все будет по-другому… на 5 день я сбежала под подписку, с болючей переполненной грудью и полным отчаяньем в душе… дома особо ничего не изменилось… она съела мне грудь, она орала днем и ночью… у меня было куча помощников, но никто не давал мне просто поспать!!! Вдобавок, как выяснилось позже, у меня перестала работать щитовидка… это ужасное чувство усталости… и никакого материнского инстинкта…Я обвиняла тогда ее и всех вокруг в том, что все пошло не так, неправильно… и лишь гораздо позже, спустя год или даже больше, я поняла, что виновата сама… а первый раз я поняла, что испытываю к ней какие-то чувства, когда представила, что ее нет…Вот такая страшная история… сейчас я понимаю, что очень сильно люблю свою дочь, но у меня нет желания ее оберегать, а только вести, направлять, развивать, целовать и быть рядом!!!Спасибо, что дочитали до конца… ловлю камни и тапки…