ну вот и все! измена!

всем доброго времени суток! пост может получится длинным, просто мне наверно нужно выговориться. по теме поста всем стало ясно о чем пойдет речь. да, я давно знала что муж мне изменяет ( ну как знала, догадки предположения, были основания не доверять). я давно хотела развестись, но как и у многих бывает становится жалко всех кроме себя, жалко его, как же он бедненький будет без нас, жалко ребенка что он останется без отца, поэтому развестись мне не позволяла совесть хотя и жила в ущерб себе. и вот настал этот момент когда ты узнаешь что все, это правда и твоя интуиция тебя не подвела. вот она измена, я спокойно ему пишу смс что падаю на развод, он прилетел домой за минут 10, валялся в коленях умоляю простить, на тот момент у меня не было ни истерики ни слез ни желание ругаться, я была спокойна, разговаривала с ним монотонно и холодно. веечром забирая меня с работы( хотя я его об этом не просила) он привез большой букет цветов, и все время повторял фразу прости, я оступился ( оступиться можно один раз по пьяне, но не на протяжении полу года с одной и той же девкой) и я больше чем уверена что она далеко не первая, просто она единственная кто так глупо спалился! на следующий день я уехала к маме, его девка мне все продолжала писать вскрывая все новые и более грязные подробности, почему я ее не заблокировала? да потому что я предпочитаю знать всю правду чем жить во лжи! я узнала кто из его друзй знал о ней, скем они ездили на природу и тд. что меня не удивила что в этом списке были лишь те о которых я всегда говорила что это не очень хорошие люди и живут они не по тем принципам, и в этом я оказалась права. я почувствовала себя настолько грязной как будто тебя окунули в такое дерьмо от которого трудно отмыться. он все звони звонил, вечером пришел попросил поговорить. тут я дала волю эмоциям, и я позволила себе поднять голос и била его кулаками в грудь, он стоял и плакал, повторяя лишь одно что без нас ему жизнь не нужна, что он любит нас, не хочет терять, что он сделает все что бы я была счастлива. но ведь это только слова! все эти дни, я живу в его квартире( он живет в одной комнате мы с сыном в другой). все эти дни ( а это уже неделя) он пытается как то удивить, делает какие то сюрпризы, и вы знаете у него даже время свободное появилось на меня и на сына. вот что нужно было! нужно было спалить его с любовницей чо бы он начал удивлять время мне и сыну! в прошлый понедельник я хотела подавать на развод. но меня что то остановило, хочу понять что, жалость? страх выйти из зоны комфорта? любовь? на меня давит он, давит мама моя. я попросила меня вообще не трогать, решение я должна принять сама, в один момент мне кажется что можно дать ему шанс, а в другой я понимаю что люди не меняются, и что я не смогу забыть всю эту грязь, не смогу простить, не смогу даже что бы он прикасался ко мне! мне противно! каждый раз ложась в кровать у меня всплывают все ситуации перед глазами. а девочка с которой он спал по началу не знала что он замужем. а когда она пришла к нам домой только тогда он ей признался! и все равно продолжил с ней встречаться и спать уверяя в том что у него нет секса с женой. боже какой позор, какая грязь! я всегда знала что узнав о измене я в тот же день подам на развод, что происходит сейчас? я очень хочу уехать куда нибудь и просто что бы все оставили меня в покое, хочу остаться сама на едине со своими мыслями! короче можно сказать я выговорилась, я не стала рассказывать всю ту грязь которую я узнала это больно, оказывается это действительно больно..............