13 дней, как он ушел… А я не успокоюсь никак. Думаю всё… Я такая дура? Не уж то все так живут, как он хотел? Второй год жизни пошел как-то не так… Я беременна, беременность тяжелая, не могу никуда ехать и он едет сам. Роды… Я с малышом, он плевал на просьбы остаться и опять ехал к родителям, на др, хотел ехать на природу с коллективом с работы, но тут у меня всё же вышло. И считает это нормальным. Мол, «я хочу ехать с тобой, но если ты не можешь, то еду сам». А я почему-то в таких ситуациях задаюсь вопросом не сама еду или с ним, а едем мы или нет? Потом… Как можно так любить, что меня, что сына, что взять и уйти, а не пытаться работать над отношениями. Да, я его запилила. Слишком часто стала требовать внимания и еще эти разборки на счет того, что в семье по одиночке не гуляют. Ну а как? С беременностью и замужеством подруги отпали, родители не помогают, в итоге я полтора года в 4 стенах, малыш не давал спать первые пол года, тк колики страшные были, у меня депрессия и гормональный сбой, а он то гуляет, то работает, приходя в 7-10 вечера и работая еще и в выходные, и нахождение дома заканчивается работой. Он ушел в нее полностью, я перестала чувствовать себя женщиной и тут не помогало ничего, ни разговоры, ни зитрость, ни нежность и забота, ни сбор вещей, когда я была на грани. Хотя тогда он плакал и пообещал, что всё будет хорошо. А тут… В голове не укладывается, как можно было уйти, говоря накануне, что если есть любовь, то справится можно со всем. Со всем да видимо не с собой. Ведь я плохая, пилю… А почему пилю мы вникать не желаем. Меня меняет, а сам не хочет менятся. И я дура жду. Больше из-за ребенка, тк идти то некуда, но как бы было у нас в случае попытки сойтись не знаю… Моя проблема в том, что смысл жизни в мужчине вижу, не могу без любви и растворяюсь в ней полностью. А надо быть холодной и самодостаточной. Такой как если б выходила по расчету. А это так сложно для меня… И пусть закидают меня тапками, но не могу я сделать смыслом жизни ребенка, как бы сильно его не любила, по крайней мере пока…