Не знаю даже как назвать пост(для мам ангелов)

Так муторно и тяжело сегодня на душе.Сыну было бы год и семь(Конечно я помню что мои старшие дети уже умели в этом возрасте, мы потихоньку собирались в садик.Но с этим малышом мне не суждено было пройти все то что проходит малютка и мама, первый зубик, сел, пошёл… У меня есть мое спасение это малыш.Маленький мальчик который порой и не понимает что его мама плачет.Он сам того не зная оставил меня тут, разрешил жить дальше.Когда совсем тяжело прижимаю его к себе, он агукает, прижимается, иногда он так смотрит в глаза как будто он не младенец, а подросший мальчик лет пяти.Очень требователен и занимает все мое время.Чему я очень рада.Ни когда не было такого желания постоянно держать ребенка на руках.А сейчас он как комочек успокоительной энергии, если конечно так можно выразиться.Конечно мамочкам ангелов надо изо всех сил пытаться родить ещё малыша, даже если есть старшие дети.Когда смотрю и понимаю что без меня он ничего не может, я остаюсь тут.Он открыл мне глаза на моих старших детей.Кому то покажется смешным, но это так.В два его месяца я поняла для чего была дана мне потеря сына и что он-Георгий, он другой малыш, он сынок, очень-очень любимый, но он не замена, не Стёпочка.Он его братик.Хочу написать о своих тяжелых чувствах, думках, которые посещают меня.Первое время не могла спокойно смотреть на ручки малыша.Постоянно вспоминала холодные ручонки Степана.Одевала все с закрытыми ручками.Мне часто снился сон противный мучающий меня-горка маленьких косточек и сверху Стёпина соска.Я не знаю как бороться со страхами.Я ночью могу вскочить и проверить дышит ли Гоша.Когда мне приснился страшный сон что он заболел даже рассказала мужу.Но напрасно.Сказал что я загоняю себя.Как то вечером он странно себя вел, я даже боялась идти спать.Муж не поддержал, не успокоил, ушел с пивом на кухню.Мне наверно надо обратиться к психиатру потому что я часто вижу жуткие картинки, из неоткуда, просто с ничего на ровном месте.Когда вынимаю малыша из ванной всегда пробегает картинка что роняю его на пол.Кажется что собака играючи схватит его за голову.Когда засыпает например на мне, то вижу что встаю спотыкаюсь и падаю с ним.Что это? психоз, невроз, навязчивые состояния? Гошка начал напоминать мне Стёпочку своим поведением.Он агукает, мимика, позы, даже пузыри пускает также.И я как больная смотрю и внутренность моя получает удовольствие, как будто это тот малыш.Я пыталась заставлять себя не сравнивать малышей, не всегда получается.Но мама напугала меня.Сказала что малыш может умереть тоже, если сравнивать.Молодец конечно.Знает что тяжело мне до сих пор.Вот и сейчас пишу, слезы сдерживаю, дочка рядом, целуем Георгия в носик.Это то что происходит с психикой.Есть другая сторона но видимо того же вопроса.Я забросила себя полностью.Я не выхожу из дома.Мне так тревожно и плохо вне дома.Как то накатывает тревога, даже в маршрутке не могу ехать.Кажется мало воздуха, начинает кружится голова и я выхожу.Я стараюсь ни с кем не общаться.Я стала как ущербная и не хочу это показывать людям.Я одеваюсь серо и незаметно.Если куда то иду боюсь встретить знакомых.Совсем я стала не та.Совсем не хочу близости с мужем.Я бы хотела чтобы помог мне как то вылезти из раковины хотя бы к нему.Я сделала татуировку на руке, даже больше не для себя, а чтобы людям становилось понятно почему я серая мышь.Очень хочу домик за городом, самый малюсенький.Уезжать туда семьей и выключать телефон.Появилось желание ограничить себя в любых благах(одежка, косметика, парикмахер и т.д.)Лучше больше детям.А мне хватит и того что есть.Скажите муж загуляет, его будет выбор.Говорит что любит, но видимо не знает что делать в сложившейся ситуации.Но он оказался сильнее и я рада.Вчера вот смотрела «Дети Донбасса» и слёзы, а он спокойно читал анекдоты в ВК.Я поняла одно, горе перековеркало меня всю и сломала тот тонюсенький стержень, который я так тяжело строила.Но всё же напишу что Георгий помог, спас, не дал уйти.Дочка поддерживает, пусть иногда не умело.Сын старший может и станет опорой в будущем.Я буду жива для них.Для мамы чтобы не испытала того что познала я.Для мужа под большим вопросом.Не потому что не люблю.Потому что ему нужна та женщина, а той я не буду никогда.Меня больше не будет в шумных компаниях друзей, на корпоративах, на праздниках, да и в обществе в целом.Я буду для дома и семьи.Однобоко и может не правильно, но по другому я не могу.Не все понимают почему девушка в маршрутке удерживает слёзы когда проезжает скорая помощь.Спасибо всем кто дочитал.Кроме как здесь не с кем об этом поговорить.