Взято из ВК
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!»
И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции»). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…
Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.
Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.
А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.
П.С. ОТ СЕБЯ: Очень откликается эта точка зрения, тоже считаю, что дети ничего не должны родителям, а если и захотят им что-то «вернуть», то, исключительно, по собственному искреннему желанию. И желание это, как мне кажется, формируется из отношения родителей к ребёнку как к самостоятельной личности. Ну и, конечно, во многом зависит о степени теплоты отношений между ребёнком и родителями.
https://forum.baby.ru/community/view/44180/forum/post/349085768/
Аня, согласна. ты, как всегда, находишь что-то интересное и полезное)))))
Хорошая статья, согласна с ней.
Там где верят в Бога, таких мыслей даже быть не может. Жизнь всем без исключения дает Бог и атеистам и язычникам и прочим, родителям Он просто доверяет эту жизнь взрастить в Его Воле. Дети они не наши, они Боговы, но мы отвечаем за тех кого дали нам! Проблемы с детьми тогда возникают когда родители взращивают детей в своей воле, против Божьей. Потому более менее приличные мамы начинают думать что делать если деть ведет себя не очень хорошо, но обычно начинают не с причины (себя)ю а со следствия — ребенка.
Вопрос о долге возникает в основном тогда, когда, по сути, сам родитель ничего «хорошего» не дал ребенку. Не любил безусловно, не принимал безусловно, не уважал как личность, не отдавал всего себя. Такому ребенку и впрямь возвращать-то и нечего… А родитель просто сталкивается с другой реальностью. Не так ему это представлялось, по-другому.
Когда же в отношениях ребенка и родителя присутствует та самая тайная опора, то и вопроса долга не возникает. Ребенок сам возвращает родителю все то доброе, что родитель дает ребенку на протяжении жизни.
Ничего не должны. И мой ребенок мне тоже ничего не будет должен. Дети — все лишь гости. Выросли и ушли создавать свои семьи, и это здорово.
А помощь — если есть желание, то почему нет? Но в обязанность ставить это как-то уж слишком.
Все правильно, согласна со статьей.
Согласна, что дети ничего не должны родителям. Эти выросшие дети потом должны своим детям давать лучшее и так из поколения в поколение… То есть в родусистема отдачи полнее-сильнее работает в сторону от старого к молодому, а не наоборот. И все же, да, дар жизни бесценен и я безмерно благодарна за него маме и папе)
понимаю, у меня аналогичная ситуация, и сама я не хочу допустить подобного отношения к собственной дочери
Я согласна!
Вот только что с мужем обсуждали эту тему)). И тут эта статья, подтверждающая наши мысли)). Спасибо, было интересно).