Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.
Итак, мы рассмотрели важность привязанности и её особенности (Что такое привязанность и для чего она нужна в отношениях «родитель-ребёнок» .
Как укрепить детскую привязанность?
Эта задача делится на две части:
1. Поддержание атмосферы контакта.
2. Установление правильных отношений.
Прежде, чем руководить ребёнком, надо им «завладеть» (завоевать расположение, добиться внимания). Сделать это нужно с помощью установления зрительного контакта, улыбки, кивка. Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга, которого попросили временно позаботиться о 6-8- месячном малыше. Вы, прежде всего, постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания малыша, потом начнёте ему улыбаться, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда он улыбнётся в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки.
Попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и обращение с целью вызвать согласие и утвердительный кивок («ой, какое красивое у тебя платье»; «ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь»; «какая чудесная погода на улице») помогут установить контакт и со старшими детьми.
Личный опыт: когда мои дети были помладше (2-4 года ), часто перед тем, как их о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотрела в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.
Некоторые правила «завладевания» глазами, улыбкой и кивком:
• Завладевайте вниманием, а не «командуйте внимание». Иначе вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
• Если вы не можете поймать взгляд, надо постараться по-другому«завладеть» вниманием, например, «завладев» ушами;
• Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, добейтесь лёгких кивков («хорошая погода, да?»). Эту технику подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей».
• Если вы не можете «завладеть» вниманием ребёнка, не пытайтесь руководить им: вы только обнажите свою импотенцию в отношениях.
Работайте над отношениями (это касается не только отношений между взрослыми и детьми).
Если удалось «завладеть» вниманием, надо показать ребёнку, что он может «держаться за нас» (показать безусловное принятие). Ваши восхищение, теплота, удовольствие от общения показывают ему, что вы приглашаете его существовать в своей жизни.
Установление правильных отношений
Наш следующий шаг — пригласить ребёнка зависеть от нас.
Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:
• если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит, он сопротивляется привязанности к вам;
• детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть;
• желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;
• противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.
Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи.
Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:
— надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной;
— не злоупотреблять зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатировать его;
— действуйте, как указующая стрелка компаса, знакомя ребёнка с его миром и помогая ему во всех начинаниях.
Приглашение зависеть
Пригласить зависеть от нас ребёнка — это убедить его в том, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и их решение. Мы как будто говорим ребёнку, что мы тут ради него и это нормально, если он нуждается в нас.
Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласия– порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.
Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Нам кажется, что если мы поможем нашим детям в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы тысячами разных путей отталкиваем детей, вместо того, чтобы притягивать их к себе. Когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.
Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама природа. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы думаем, что если не подтолкнём детей немного, то они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого.
