Позиция заботливой альфы (отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь»)

Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.

Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец » или «альфа-самка», призванное описать доминирующую в стае особь, постоянно отстаивающую свой статус и в качестве вознаграждения имеющую доступ к лучшим ресурсам. При этом часто упускается из виду важное общественное значение альфы – обеспечение выживания стаи/группы, за которую он несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, принимает стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностями. То есть, функция «альфы» не просто в доминировании, но и в стремлении заботиться о том, кто нуждается, кто зависим.

Теперь, о позиции альфы в отношениях «родитель-ребёнок». Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность. И первая задача привязанности — организовать отношения «доминирование-подчинение», цель которых — облегчить задачу взрослому заботиться, а ребёнку — принимать заботу. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный. Они не протягивают руки любому, а следуют только за теми, к кому они привязаны (слушают, подражают, воспринимают, как безопасную базу, ищут утешения и помощи).

Альфа-позиция всегда несёт посыл: не волнуйся, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность подталкивает ребёнка полагаться на нас. Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в « голодные 90- е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет, и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, старшекласснице, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка. Что бы ни случилось, вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые, его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы .

К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: «Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, как его «правильно» воспитывать»? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» — блефуйте. Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.

Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на детей. Однажды знакомая женщина рассказывала мне о своём сыне, с обидой упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку!) мать разводилась с его отцом, и у неё были отношения с другим мужчиной. Мать много лет обижается на «подлые» поступки 7- летнего ребёнка и не может ему их простить. Нельзя ставить себя на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но, по большому счёту, основная ответственность всё равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл покормить их день, два, три — неделю (а вы же решили, что кормит только он, пусть учится отвечать за свои поступки !), когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответственности для своего чада и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.

Об «альфе – презентации» (демонстрация заботы)

Дети интуитивно поддерживают ситуации, в которых вы можете о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми. На примере своих детей мне это очень хорошо видно. Младший (которому сейчас почти шесть лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (ему тринадцать) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя недавно, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в семь лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей восемь — и она уже не вспоминает об этом.

Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию. Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь. Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подросших детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять. Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но, уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнёт, поправится, у него снова появится энергия дерзновения.

Альфа-позиция — это не только забота, но и доминирование

Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас или помочь адаптации, сказав «нет» и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках.

Когда нам нужно его сотрудничество, откровенные требования могут спровоцировать противление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.

Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, положиться на взрослого, который за него в ответе, и тем самым позволит природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы .

Тёмная сторона альфа — инстинкта

У альфа — инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть желание доминировать но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы появляется «насильник». Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь защитить, накормить, обогреть. Как только «насильник» видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого .

Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботиться, будьте очень осторожны .