Неужели есть такие?!Случайно нашла в инете .

Ребенок уже родился, а я так и не могу принять его

Я сейчас напишу правду. То, что сидит глубоко внутри. То, что никому не могу рассказать.
В тот момент, когда я увидела 2 полоски, моя жизнь кончилась! Мой прежний образ жизни перестал существовать. Я была вынуждена менять свои приоритеты, свои привычки. Отказываться от того, к чему привыкла. Первые трудности начались с отказом от курения. Я бесилась от желания втянуть еще пару затяжек. Невозможность пробежаться до трамвайной остановки, прокатиться на велике или роликах приводила меня в ярость! Я ощущала себя никем иным, как сосудом для вынашивания ребенка. Родственники как один начали проявлять ко мне заботу и трепетное отношение. Это было ужасно. Я понимала, что это они не обо мне заботятся, а о том, кто поселился внутри меня. Я не могла избавиться от мысли, что муж поселил во мне своего паразита, который теперь будет во мне расти. На ранних сроках я начинала паниковать от одной только мысли о том, что он скоро будет шевелиться, и на животе можно будет увидеть руку или ногу. Это было просто жутко для меня! А когда это началось я окончательно осознала, что меня это нисколько не умиляет. Даже наоборот! Я уже поняла, что хочу лишь одного — избавиться от него! Убрать его от себя. Разделить. Не быть с ним связанной, не быть обязанной ему ничем. Дня родов я ждала с нетерпением. А между тем я полнела и от моей прежней привлекательности остались довольно-таки крупные формы. Я прибавила 33 кг. Для моего добеременного веса прибавка была почти в два раза! Кости не выдерживали, все болело. Ходить было тяжело. Я смотрела на свои старые фотографии и рыдала! Я мечтала снова быть молодой и красивой, как раньше стройной и жизнерадостной. И ненавидела весь мир. Все это общество и его устои. И ежедневно поедала шоколадки… Муж перестал проявлять ко мне интерес. Он стал где-то далеко. Как неродной. Приходил, что-то рассказывал о своей работе… Я его ненавидела. За то, что у него ничего не меняется, что он по-прежнему работает, курит, делает что хочет, не полнеет, его не мучает изжога и он не отекает и не похож на огромный шарик… Он будто отдалялся от меня за стеной непонимания. Причем не он меня не понимал, а я его, не он отдалялся, а я старалась абстрагироваться от него… Мне хотелось побольнее его уколоть, сказать что-то неприятное, чтобы ему стало грустно. Я начинала его ненавидеть… Я знала — если бы не он, я бы так и осталась красивой...
Роды наступили по плану. К этому я готовой точно не была. Я думала, что будет нечто подобное, но что бы так!!! Они окончательно добили меня. После родов я выглядела, будто бы еще на 6-м месяце беременности… Толстая, с растяжками и свисающим животом… почти треть волос стала седой… В роддоме персонал такой грубый и невнимательный. Такого отношения к себе я не ожидала. От безразличия медсестер в послеродовом хотелось плакать… Мне было больно. Очень. А они принесли мне ребенка и оставили одну. Ни медикаментов ни помощи. Ругались, что я медленно передвигаюсь, заставляя чувствовать себя в чем-то виноватой…
Вернувшись домой я посмотрела на себя в зеркало и расплакалась. Я хотела только одного — рыдать в голос и чтобы ко мне не приставали с расспросами. Моя жизнь так и не вернется к прежнему укладу… А ребенка надо кормить… грудью… Снова ограничения… С угрызениями совести, со слезами я отказываюсь его кормить и перевожу на смесь! Для невозврата к грудному вскармливанию я начинаю снова курить…
Прошло уже полгода. Выгляжу я намного лучше, чем сразу после родов, но то, что произошло с моей кожей, просто ужасно. Я не могу понять других девушек, мирящихся с растяжками и прочими «прелестями» после родов. Это для меня конец. Я ненавижу свою внешность. Я не могу заниматься сексом с мужем из-за того, что мне неприятно видеть свои растяжки, обвисшую грудь и живот во время этого. Невыносимо обидно, что моя грудь теперь такая мягкая (я кормила до 1.5 мес) и просто противно самой до нее дотрагиваться и кажется, что мужу тоже должно быть противно. Я прямо ему об этом сказала, но он не верит. Говорит о каком-то недоверии с моей стороны или еще о чем, что это я просто потеряла к нему интерес, поэтому выдумала эти истории. Что его все устраивает, и что у меня с головой не все в порядке… Не знаю, но мне кажется вполне нормальным так переживать по поводу своей внешности. Такие колоссальные изменения произошли со мной всего за 1 год! Конечно, я в шоке, я не могу смириться со своим уродством. И не понимаю, почему я должна?!
А ребенок? Ребенок… Я не знаю… Я ничего к нему не чувствую. Мне не нравится быть матерью, все эти какашки-подгузники-соски и прочее не для меня. Я не хочу вечно с ним на руках, гулять с ним, играть, развивать… Меня не умиляет его первые звуки или умения… Мне все равно… Я за него беспокоюсь. Я за ним ухаживаю. Он всегда чистый и накормлен и я не кричу на него, стараюсь держать себя в руках во время истерик. Не знаю, что мне делать. Все просят совета, как стать хорошей матерью, а я, собственно, матерью быть не хочу… У меня такое ощущение, что я связанна… На привязи, взаперти, в плену… Муж все еще виноват — из-за него я сначала распрощалась со своей красотой а потом он посадил меня дома, дал ребенка и заставил с ним сидеть… Быть домохозяйкой… Ненавижу его. Все еще хочется сделать ему больно. Чтобы так же, как я сейчас себя чувствую, где-то на дне огромной ямы, из которой даже света не видно, не то, чтобы выбраться было бы возможно.
Каждый день муж приходит с работы, я оставляю ему ребенка и сбегаю от них! На 40 минут. Ухожу гулять. Вот эти 40 минут в день я еще как-то ощущаю себя живой.
Я не знаю, какой просить совет. Не верю, что меня и мои взгляды можно переделать… Я бы спросила, как подстроить несчастный случай для себя с летальным исходом, чтобы ребенок не думал, что его мать самоубийца, но таким тварям, как я нет места в этом обществе. Я абсолютно бесчувственный и эгоистичный робот, который просто не способен быть женой или матерью...