Решила разместить эту статью здесь. Её можно использовать в продолжение статьи о том как не кричать на детей (размещала ранее в своём журнале), а можно и отдельно почитать. Автор статьи Надежда Железняк перинатальный психолог, автор статей и такая же как и мы с вами мама. Итак, вот что она пишет.
Так все же, физические наказания: благо или табу?
Здесь не будет интриги, множества риторических вопросов и пространных выводов.
Табу.
Эту заметку я написала специально для портала «Мамы большого города» — (это сайт для активных и осознанных родителей, на нем, кстати, много всего интересного).
Почему бить детей нельзя и это табу? Все потому, что эта тема уже достаточно исследована. Так что рассуждать — одно удовольствие. Омрачается оно только тем, что такая постановка вопроса до сих пор возможна в нашем обществе.
Слышите, это звук? Резкий лязг ручки, дверь распахивается так быстро, что кажется слышен воздушный хлопок. Вот еще один отец стоит перед набедакурившим сыном. Вот уже в воздухе повисают слова, словно завет, передающиеся из поколения в поколения: «Меня били, деда твоего били и нормальными людьми выросли». Кожаный ремень под сильной мужской рукой вылетает из брючных петлиц, так, что даже слышно, как взвизгнула пряжка… Иии, как же хочется зажмуриться.
Начнем с того, какая базовая функция отношений между родителем и ребенком? Конечно, это обеспечение безопасности. Родитель — это щит, домик ребенка. Что получается, когда гарант безопасности начинает атаковать? В этот момент, словно в страшной сказке, стены дома надвигаются, крыша вот-вот рухнет под напором эмоций.
Как ребенок учится взаимодействовать с другими людьми? Конечно, на примере отношений со своими близкими. «Если родителю позволено поднять руку исключительно на основании того, что он родитель, то есть наделен властью, то и мне можно». Особенно на того, кто слабее (ведь именно так поступают близкие, когда физически наказывают ребенка). Помните, мы говорили о зеркальных нейронах и о том, что дети обучаются именно через подражание? Мюррей Страус, профессор социологии Нью-Гемпширского университета и руководитель лаборатории семейных исследований, выявил, что дети которые подвергались физическим наказаниям, в 4 раза чаще проявляли агрессию по отношению к братьям и сестрам, нежели дети, которых не наказывали. Однако и это не все. Те из них кто в детстве имел опыт физических наказаний в 3 раза чаще проявляли физическую агрессию по отношению к собственному супругу! (Murray A. Straus, Emily M. Douglas, and Rose Anne Mederios: Primordial Violence: Spanking Children, Psychological Development, Violence and Crime Routledge, New York, NY, 2014, 425 pp, ISBN: 978-1-84872-952-0).
Сколько раз на консультациях я наблюдала, как дети шлепают кукол и щипают исподтишка тех, кто послабее. Здесь включается следующий защитный механизм — идентификации с агрессором. Его впервые описала Анна Фрейд. В своей книге «Психология и защитные механизмы» она описывает случай девочки, которая боялась проходить через темный зал из страха перед привидениями. Однако внезапно она обнаружила способ, позволявший ей делать это: она пробегала через зал, выделывая различные странные жесты. Девочка с триумфом сообщила своему младшему брату секрет того, как она справилась со своей тревогой. «Можно не бояться, когда идешь через зал, – сказала она, – нужно лишь представить себе, что ты то самое привидение, которое должно тебе встретиться». Получается, что имитация поведения агрессора (того, кто наказывает) помогают ребенку почувствовать свою силу и власть. Эта модель поведения может остаться базовым защитным механизмом на протяжении всей жизни. И вот уже отец, который сам переживал телесные наказания от своего родителя, передает эстафетную палочку насилия своему ребенку.
Зачастую телесные наказания в виде шлепка или подзатыльника имеют своей целью заставить ребенка в этот момент прекратить действие, изменить поведение. Однако, воспитательный процесс — это забег на длинную дистанцию. Вероятно, что сейчас ребенок и правда прекратит. Только побочный эффект проявится в дальнейшем его поведении. Например, в результате обследования годовалых детей было обнаружено, что тех, кого шлепали матери, на 58 % чаще не выполняли требования родителей, чем дети, чьи мамы и папы никогда физически их не наказывали. (Power, T.G., & Chapieski, M.L. (1986). Childrearing and impulse control in toddlers: A naturalistic investigation. Developmental Psychology, 22, 271-275).
Если телесные наказания — табу, значит ли это, что ребенку «все можно»? Сразу вспомнилось недавняя мода на «японскую систему воспитания», в которой у детей нет запретов. Так вот, конечно не значит. Можно ли малышу заплывать за буйки? Вряд ли. По мере роста малыша, совершенствованию его навыков плавания и выносливости заплывать он может все дальше. Однако, это постепенный процесс. Отсутствие буйков-границ может таить в себе серьезные опасности. В раннем возрасте ребенок не готов нести полную ответственность за многие свои действия, поскольку в полной мере не осознает последствий. Помните, мы начали с того, что родитель — это гарант безопасности ребенка. Это наша базовая задача. Соответственно, мы можем отступить от любого правила исключительно из соображений сохранения жизни и здоровья малыша. Поэтому — схватить за руку ребенка в огромной бесконтрольной толпе — необходимо, даже, если это доставляет ребенку боль. Потому что у родителя есть высшая цель — сохранение жизни и здоровья. Стояние в углу на горохе, порка тапочками, ремнями и хворостинами не имеет ничего общего с заботой о здоровье.
А теперь, что называется «без комментариев», только статистика.
1. Про телесные наказания и интеллект.
Мюррей Страус вместе с Мэлли Паршалл исследовали более 1500 детей. Опрос их родителей касался допустимости телесных наказаний в их семье. Затем дети прошли тестирование по специальным детским методикам определения коэффициента интеллекта. Через 4 года тестирование повторили. Показатели IQ у тех детей, для которых родителей не использовали телесное наказание, возросли больше по сравнение с детьми, которых наказывали подобным образом. В группе детей, которую отобрали в 2-4 года без телесного наказания, показатели были больше на 5 баллов, а у детей 5-9 лет без телесного наказания – на 2,8 балла по сравнению с ровесниками, которых били. Адрес ссылки
2. Про телесные наказания и будущее.
Доктор Хэйм и коллеги (Ch. Heim et al., 2009) провели ряд исследований среди взрослых женщин, переживших в детском возрасте жестокое обращение. Оказалось, что у них наблюдается низкий уровень окситоцина — гормона привязанности, играющего важную роль в обеспечении материнского поведения. Этот гормон важен не только для установления близких и доверительных отношений, но также играет важную роль в родах и грудном вскармливании. Таким образом, девочка, пережившая эмоциональное насилие со стороны родителей, может оказаться неспособной во взрослом возрасте устанавливать стабильные отношения ни с друзьями, ни с мужчинами, ни с собственными детьми. (Боголюбова О.Н., Шестакова А.Н. Посттравматический стресс и принятие решений: перспективы исследований в парадигме нейроэкономики // Экспериментальная психология. 2015. Том 8. № 2. С. 60–76).
3. Про телесные наказания и взрослых жертв насилия.
Ряд исследований подтверждает тот факт, что люди, переживавшие насилие в детском возрасте во взрослой жизни чаще остальных становятся жертвами физического, сексуального или эмоционального насилия (Casey, Nurius, 2005; Fargo, 2009). А также у них возрастает риск развития нарушений распознавания опасности (Chum et al., 2014). (Боголюбова О.Н., Шестакова А.Н. Посттравматический стресс и принятие решений: перспективы исследований в парадигме нейроэкономики // Экспериментальная психология. 2015. Том 8. № 2. С. 60–76).
Этой весной Совет Европы принял Стратегию по обеспечению прав ребенка на период 2016 -2021 г.г. Одна из главных его целей — добиться полного запрета на телесные наказания детей. Любое телесное наказание детей является нарушением основополагающего права на человеческое достоинство и физическую неприкосновенность.
Телесные наказания в нашей стране официально под запретом, только статистика говорит об ином. Где пролегает граница, между нарушением суверенности тела другого человека, вторжением в его пространство, применением силы и «шлепком по попе»? Быть может вопрос в том, что находится в основе этого действия? Выплеск агрессии от усталости? Мечта о контроле над другим? А может уязвленное самолюбие и желание показать, кто в доме хозяин?.. Неужели мы, взрослые люди, одним шлепком, готовы дать согласие на наше родительское бессилие? А вместо крепости превратиться в крохотную лачугу, которая того и гляди развалится от малейшего дуновения ветра?..
Автор: Надежда Железняк, психолог.
Надеюсь, эта статья поможет всем нам статт ещё чуточку лучше?
Читаю комментарии и поражаюсь. Как можно шлепать или давать подзатыльник ребенку? Родитель должен быть другом, а не авторитетом. Хотите, чтобы ребенок слушался? Опуститесь на колени и спокойно поговорите, выясните чего хочет ребенок и договоритесь.
Для тех, кто будет смотреть на количество и возраст детей и говорить, что я еще ничего не понимаю, что у меня еще малыш, знайте, что это не только мое мнение, но и опыт моей мамы и многих подруг.
Меня в детстве и по попе шлепали, и подзатыльники давали и знаете что? Я не умею любить, к сыну только недавно начала испытывать чувства. Так что, думайте, прежде чем ударить ребенка, пусть даже по попе!
Меня вот била мама, ремнем, рукой, палкой даже) но я люблю ее больше жизни и теперь только со смехом вспоминаю эти вещи) и сына своего люблю еще с момента его зачатия)
А вы просто нашли крайних)
Оооо, вот такие сильно толерантные потом как раз и пожинают плоды воспитания) шлепнуть нельзя, голос повысить нельзя… Родители должны быть авторитетом, ребёнок должен понимать и знать он ребёнок, и надо слушаться. Шлепать надо чтобы было ни столько больно, сколько обидно
Мне кажется, те кто читает статьи по воспитанию детей и так своих детей не бьют, а те, кто бьют, таких статей не читают… вопрос: нафига про это писать? Больше тем нету чтоль понужнее?
Например? Какая тема по-вашему более нкжная в данный момент?
Вот сын вырастет и изобьет мать. Это ужасно… Она напишет заявление в милицию. Или сосед вас побьет. Тоже самое как он посмел! Взрослые уважают свою неприкосновенность.
Чужого ребенка тоже попробуйте просто толлкнуть. Если вы разтбьете машину свою иили мужа. Никто вас не бьет.
Есть мужья которые побьют. Но тогда вы жертва насилия и опять же заявление.
А ребенка за разбитую вазу можно мутузить.
Потому что вы его родили. Имеете право. И защититься он не может.
Рожают себе игрушки для битья
Ребенка мутузить за разбитую вазу, что за чушь? Или может с вами в детстве так поступили?
Кто вообще говорит о битье?! Говорят о физическом наказании, и если ребенок не понимает слов(может в этом даже виноваты сами родители, но кто не совершает ошибок?) то его нужно как минимум шлепнуть или даже ударить по попе, ибо бывают ситуации, когда по другому не достучаться.
Можно можно! Иной раз даю подзатыльник ооочень сильный, но не всегда до прыгаю до затылка, чем вызываю дикий смех дочки =) ?
Даже в какой-то мере благодарна ? всю дурь «вышибли»)))
Своего ребенка я не бью. По попе шлепнуть? Да, иногда нужно! Но не более
Согласна, как его не нашлепать, если допустим ребенок не слушается и выбегает на дорогу? Бывают такие ситуации что надо
А вас в детстве били?
Возможно. Тогда многие вещи вы сейчас видели бы иначе. В любом случае, вы-мама и только вам решать, как воспитывать своего ребёнка. Эта статья для тех, кто задумывается над воспитанием своих потомков. Спасибо за ваше мнение, так тоже можно.
В статье речь идёт не только о битье (избиении), но и шлепки по попе тоже табу.
Конечно. Потому и читаю статьи о воспитании. Хочу стать лучше, чем есть сейчас.
Ваше право.
нельзя конечно. это и без статьи ясно. но иногда это реально эффективно работает, когда уже безвыходная ситуация
Все хорошо что в меру