Нас только выписали, и уже в первый день как только мы приехали домой, старшая (3,6 года) сразу показала свою ревность. На следующий день бабушка забрала ее на дачу, чтобы я немного освоилась дома с малОй. Вот сижу и думаю, как же я справлюсь одна с двумя детьми. Живем мы от бабушки отдельно, она еще работает, а в свои выходные ездит на дачу. Муж постоянно на работе, пока работает в городе, но уже через месяц уедет в другой город по работе примерно на 4-6 недель. Не понимаю, как я справлюсь одна с двумя детьми? Как старшую в сад водить? Младшую с собой с утра собирать? Как с двумя гулять, ведь режим у каждой свой? Как правильно подстроить младшую под старшую или наоборот! Короче голова кругом!
Девчонки как у вас? Как справляетесь?
Иногда сложно мне, схожу с ума.
Зря наверно бабушке старшую дали. Приедет будет еще хуже с ревностью.
— самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.
— давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.
— подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.
— не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.
— не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.
— нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют «наш танцор» или «певец», то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
— каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
— если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
— не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.
— не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.
— озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
— не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.
— напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
— говорить, что семья — это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
— не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они «уже большие» и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
— не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно — это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
— выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.
— заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
— можно устраивать «кукольный спектакль» с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе «играют» друг с другом.
— поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.
— (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
— поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
— давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).
— выдать старшему персональную «ляльку» — куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.
— устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
— при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.
— выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
— учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
— организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
— одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
— если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.
— выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
— призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: — Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); — У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
— называть одного ребёнка в присутствии другого «наш Саша, наша Анечка».
— учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной — выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.