Рождение 2 малышки до/после

Всем привет, пост раздумия. Кто-то кинет тапки, кто-то увидит что-то и из своих мыслей, но под вечер мысли настраиваются на философский лад и появляется настроение подумать о всем том что было в течении 9 месяцев и что стало и длится в течении этих 2 месяцев, в которые жизнь наконец-то стала другой...

Просто мысли, просто маленькие итоги, просто хотела записать сегодня в дневник, но закончилась ручка, поэтому пишу сюда. Хочется написать.

(Да, я все еще веду дневники и записываю знаковые события или знаковые мысли, которые определяют мою жизнь, мою сущность на данный отрезок времени, чтобы лет через 5-10-20 перечитывать и удивляться какой же я глупой и счастливой была, но не ценила...)

9 месяцев ожидания Ксюши...9 месяцев, которыми я не могу гордиться… Маленький, низкий, гадкий человечек, который не хотел бороться и не видел смысла в жизни… который жалел, что сдуру не предохранялся и играл в жмурки с судьбой… Я всегда стараюсь быть честна с собой, какой бы гадкой не была эта правда. Я жалела что забеременнела, но так как адекватность во мне сохранялась какая-то, то я не давала себе развить тему этой жалости и просто надеялась, что это не просто так, значит этот ребенок должен мне открыть глаза на то как я жила до этого, зачем-то этот ребенок нужен миру и, возможно, и мне, нашей семье...

Да, по сути, нашей семье. Это одна из очевидных причин ее появления во мне. За месяц до этого я почти решилась на развод… а вместо того чтобы резать вены, сидела на кухне и над миской методично царапала кончиком кухонного ножа внешнюю сторону руки… крови так и не нацарапала, но шрам остался до сих пор… как напоминание о той безнадежности, которую я испытывала и о тех глупостях, которые не нужно делать, даже когда очень болит...

Кстати, вы не подумайте, я не собиралась резать вены, просто мне нужно было куда-то выплеснуть свои эмоции, нужно было либо кричать, либо биться в истерике, либо почувствовать боль… а как известно физическая боль ранит тело, но не душу. Поэтому причиняя сознательно себе боль, из движения в движение я размышляла о своей жизни достаточно трезво… анализировала и взвешивала...

А муж был в соседней комнате… понимал, что происходит что-то не то, но когда заходил ко мне на кухню, я становилась мыть посуду. Когда уходил — опять садилась резать. Потом опять приходил — посуда. И так раз 5, пока я не осталась довольна результатом… Через пару дней рассказала о произошедшем мужу… Еще через неделю пошла гулять с давней подружкой по ночному центру города с бутылкой мартини и пива… не знаю как, но я впервые напилась до состояния тошноты… и утром мне наконец-то окончательно более менее попустило от боли душевной, хоть и с болью головной)) вот как выглядит «бодун» узнала я на 27 году жизни))…

А где-то еще через пару недель после месяца воздержания, на 3 неделе после месячных, в пылу нескольких дней яркого «примирения» мы создали нашу вторую девочку… (не знаю когда мои овуляционные дни, но стандартные нормы овуляции это 2 недели после месячных, так что как она у нас получилась — тоже мальнькая загадка) Ведь в ЖК мне ставили срок на неделю раньше, хоть я и знала, что наш срок поменьше.

Так вот, к чему я это все рассказывала… а к тому что забеременнела я далеко не в самое счастливое свое время. Помню как мы творили свою первую девчонку… Мы купались в любви и в счастье и в гармонии… Мы верили, что творим магию и что должны явить миру продукт нашей любви… А теперь… чисто технично «залетели». Карьера только начинала раскручиваться, я начинала верить, что смогу прожить без своего мужа и смириться с тем, что после 9 лет веры в любовь я смогу променять все на статус «разведена»-«облажалась». А тут… с двумя детьми я точно теперь не имею права заикаться о разводе.

К слову, реальных причин для развода не было и нет. Муж меня, как он утверждал и утверждает, любит, сам он прекрасный отец и в целом, замечательный муж… Но меня как человека, который живет эмоциями и чувствами перестало устраивать, что та любовь, которая длилась у меня и у нас 7 долгих лет… вдруг расстаяла… мы стали другими и больше никогда и ни к кому я не смогу почувствовать того, что чувствовала с ним в начале… в 27 почувствовать, что жизнь больше ничего нового не приподнесет и ты так и проживешь еще лет 30-40 с этим скучным человеком, обсуждая бытовуху и делая вид, что вы счастливая семья… Ни желания, ни любви, ни нежности к нему я не испытвала… Да, это кризис, да много пишут книжек об этом… но для себя я выхода не видела… Только тюрьма… Секс по дружбе… не знаю как другие живут, но мне это было невыносимо и безысходно...

И самое ужасное… что та магия, которая была в наши 16-18 на заре наших отношений, как мы сражались за то чтобы быть вместе, как мы все и всех победили, как были счастливы… мало того что это осталось в прошлом, так у меня не осталось ниодного чувства будто это было со мной… Не только он изменился, но и я… стала противным грубым цинником… и вообще разочаровалась во всех категориях общественных ценностей «Моногамия „“Семья» «Верность» «Настоящая зрелая любовь». Я вдруг отчетливо поняла что это такая ложь… которая льется с младенчества из книг, кино, воспитания… все это ложь и выдумки, чтобы контролировать общество… ложь, в которую так хотелось верить и счастливо верилось… А потом все. И ты сидишь на кухне и режешь себе шрам...

Конечно же все эти мысли не новы и это «сняла розовые очки» и «взросление» «А ты как думала, детка?». Но от этого совсем не легче. Чем больше веришь, тем больнее падать вниз… А я очень верила...

И вот я опять беременна… Но теперь беременна не из-за счастья, а из-за «горя». А значит что за ребенок во мне, если я создавала его без любви? (врядли 3 дня игры гормонов можно было считать любовью, просто на 3 дня захотелось поверить, что все не так ужасно)

Вот так «без любви» и прошли последующие 9 месяцев. Которые для меня превратились двойной мукой. Из-за того, что я не просила этих прелестей беременности, этих болей, этой беспомощности и т.д.

Именно поэтому первые месяцы я предпочитала делать вид, будто вовсе не беременна. (понятное дело я не пила и не курила). Но, в целом, ни говорить об этом не хотела ни сю-сюкать с животиком, которого еще и в помине нет. С малышкой вслух я никогда не говорила, а про себя постоянно просила прощения у нее и у Господа, что пока что не в состоянии оценить этот подарок… Единственная, кто действительно радовалась этому чуду, это была Яся. Она говорила с ней, гладила, обнимала, ждала… все то, что должны были делать мы с мужем, но так и не нашли в себе сил…

Еще одна возможная причина появления 2 чуда — это то, что она очень нужна была моей старшенькой, чтобы не быть такой одинокой в нашей семье… Но я не хотела врать своему пузожителю о любви, которую не могла чувствовать. Потому что не было во мне любви ни к кому… Поэтому предпочитала меньше об этом думать и надеяться, что когда я наконец-то буду держать ее на руках, я смогу ей все обьяснить и пообещать исправиться...

И 18 апреля я наконец-то встретилась с ней. С моей младшенькой. В День рождения моей мамы. Скорее всего такая же сильная будет как моя мама… Такая же сильная, строгая и бескомпромисная… Но такая родная… Как ни странно, но 2 дочку я рожала «для себя». В этот раз я не просила никогда «погладь позико» «почитай про уход за младенцами» «а ты ее любишь?» все это я требовала от себя, но не от него. (во-первых, он уже проявил себя на отлично в предыдущий раз, а во-вторых — это моя девочка, и не буду требовать от других то, что сама с таким трудом в себе нахожу, но обязательно найду. Это моя война).

И вот 2 месяца я наблюдаю за ней… И это удивительный человечек… Мой маленький крест и напоминание о том, что дети все знают и все понимают… На первом узи, в 11 недель она мне помахала и тогда я поняла, что это не просто беременность, это Человек внутри меня! и он очень хочет стать любимым мной. А потом все последующий узи она всегда спала и не хотела со мной общаться… Да мне и не нужно было… Но родилась она идеальной. И очень моей. Старшая родилась хоть и хорошей, но все же любимой врединкой. А младшая просто хочет, чтобы ее любили… И я люблю ее, как бы это странно не звучало, но она замечательный нежный добрый маленький человечек. Который плачет только по делу, который позволяет решать кучу бытових и воспитательных проблем со старшей, но сама просто радуется, если я на нее смотрю и ей улыбаюсь, разговариваю… эта нежная и счастливая улыбка… с ней мне хорошо и я отдыхаю.

Я даже смеюсь над собой и над всеми первородящими. Когда рожаешь первого — все спршивают про бессоные ночи, про «как ты все успеваешь»«бедненькая». А теперь я понимаю, что грудной ребенок — это такое счастье и «лафа»!)) Просто нужно вывернуться наизнанку и опять возненавидеть 9 месяцев «ада» и еще 6-24 часов безумия боли чтобы родиться заново и сделать первый вдох со своим малышом вместе. Ведь после этого — новая жизнь. И она должна научить нас новому…

И она учит… Это лето уже не такое как прошлое. В это лето я дышу, живу и люблю. И опять заново учусь любить мужа. Учусь принимать нас такими какими есть. Это не просто и никому подобного не пожелаю… Почему-то сейчас я никому бы не пожелала заводить семью и детей… И у своих девочек я постараюсь не выпрашивать внуков. Пускай сами придут к этому желанию.

Мне лишь очень жаль, что в свои 20 я спешила стать женой (не потому что это модно) а потому что я действительно в этом видела смысл жизни… А смысл то не в семье и не в карьере… Смысл в том, чтобы принять себя такой какая ты есть в эту данную минуту. Хоть бедная, хоть богатая, хоть поуши в работе и без выходных, Хоть тунеядка и на шее у родителей или мужа. Это не важно… просто как бы научиться людям любить жизнь сейчас, а не потом...

И этим летом я учусь любить свою жизнь сейчас, свою семью сейчас, своего мужа сейчас и за все что он пережил со мной и до сих пор верит в нас, и своих девочек сейчас и навсегда… Я лишь понимаю, что потом лучше не будет. А значит «ВСегда говори да» и верь в любовь в себе, как бы глубоко она ни была...

Жить чертовски сложно, но другого выхода нет. Будем учиться дальше.