Мама. Пост о том, как она ушла из жизни, когда мне было 16. Девочки, беременные и впечатлительные, не читайте!

Эта история я публикую не без приключений. И вот почему. Уже все было готово к выкладывания и тут я нажимаю не на ту кнопку и удаляю добрую половину истории. Стиснув зубы снова сажусь писать. Я люблю писать, когда слова в моей голове начинают складываться в строчки, а строки в ровный рассказ. Конечно когда начинаешь переписывать, впечатление уже не то. Ну что поделаешь, на ваш суд.

Начну с того, что мама у меня была врачом акушером, точнее закончила техникум в городе Курске и поехала в Питер сама, поступать в медицинскую академию. Экзамены завалила, но осталась жить. Познакомилась с ухажёром Валерой, долгое время встречались, а потом он её бросил. Она переживала долго, говорили что даже пыталась покончить с собой. Я находила у неё позолоченную записную книжку с признанием любви от Валеры внутри, которую она хранила всю жизнь))). Тот Валера был интеллигентом из богатой семьи, возил её в Венгрию и Чехословакию, в общем мечта девочки из глубинки. Отчего расстались не знаю. И вот она осталась, немного до 30ти одна. Познакомилась на танцах с папой, незадолго до его армии. Он приехал в Питер как художник, но не нашёл возможности этим зарабатывать и закончил пту на каменщика. В 27 лет сам собрался в армию. И за несколько месяцев до призыва встретил маму. Женщина она у меня была очень темпераментная, пробивная, силу надо иметь, чтобы уехать из Курска 18 летней девочкой в мегаполис. С бабушкой они вечно были как кошка с собакой, не могли друг друга переносить никак, это было ещё одной причиной побега из отчего дома. С тётей у них разница 11 лет, она практически сестру вырастила, любила её Материнской любовью. Дед, к сожалению, очень рано ушёл из жизни.

В общем, мама пошла на вокзал провожать папу в армию, а он только и спросил: ждать то будешь? Мама рассказывала, что очень растерялась от этого вопроса и только ляпнула: ну буду. Дождалась, так и решили пожениться. Она говорит что просто очень хотела меня, прямо мечтала и ни о чем даже думать не могла. А папу оценила только в конце жизни, звала всю жизнь его художником сраным, очень переживала что в её понимании он ничего из себя не представляет и ни к чему не стремится. Мама всегда была очень статной и пробивной, жили на 7 тыщ папину зп каменщика, ничего не могли позволить, тяжко было. Бюджет был четко распланирован по неделям. Самый лучший кусок был всегда для меня. Папа ел то, что оставалось и терпел постоянные упрёки, что не для того она росла, чтобы в таких условиях жить, любил дома мастерить что нибудь, а я ему помогала, мама ворчала только: вот не будешь учиться, будешь как папа в бедности жить. И вот видимо свой нереализованный потенциал она решила вложить в меня, потому что самое страшное для неё было это её жизнь, и для меня она хотела иного. Она отдала меня в садик ненадолго, а потом увидев в окошко как меня отпинывают от себя все дети и я хожу одна, её материнское сердце не выдержало. Ну и воспитатели на нас отрывались сильно, заставляли меня есть кашу и однажды вылили за шиворот молоко, оттого что я отказалась его пить. С тех пор я его не пью.

Она села со мной дома и на работу вышла только в мои 12 лет. Если сказать, что мы были близки, это не сказать ничего. Она для меня была всем: мамой, подругой, папой, сестрой, в общем всем на свете. Воспитывалась я в строгости, никогда не гуляла, была круглой отличницей, она могла порвать мою тетрадь из за одной помарки, четверка была самой ужасной оценкой, только пять. И самое страшное ругательство, что если не буду учиться — всю жизнь буду туалеты мыть. Вот станет тебе 18, говорила мне она, и делай что хочешь. Она была председателем родительского комитета, организовывала праздники, знала всех моих подруг, чаще выбирала сама. Жениха тоже выбрала мне она, высокий блондин из хорошей семьи. А когда я отказалась с ним встречаться, отругала как следует, что она лучше знает, и кем я себя вообще возомнила, ничего во мне такого нет, и делать надо то что говорят) При этом она была хохотушка, затейница, любила банкеты, общалась много))) всегда с интересом выспрашивала чем я занимаюсь)))Если кто то из знакомых был замечен за курением или распитием пива, этот человек больше никогда не появлялся в нашем окружении))) берегла). Надо сказать, мы жили в тяжёлом рабочем неблагополучном районе. Взрослые спивались, дети наркоманили. Поэтому было сделано все, чтобы я никогда с ними не пересекалась. И я безумно боялась мужчин, насмотрелась на пьяных неадекватных, когда мальчишки одноклассники предлагали идти вместе домой, бросалась наутёк. А на этого маминого избранника смотрела с интересом, но он мне был безразличен. Частенько она приглашала его у нас домой и мы сидели втроём, мама все выспрашивала у него, нравлюсь ли я ему. Прямо сейчас ощущаю то неудобство, которое испытывала тогда в той ситуации. 🙈

Одно я понимаю, что она почему то не ценила папу и то что у неё было, и парилась что у неё нет роскоши и достатка, а ведь это мишура. Почему же она не замечала его творческий внутренний мир и глубину души, его спокойствие и потрясающую жизненную философию. Он всегда жил сегодняшним днём и радовался этому дню как ребёнок. Ему в этом году 60 лет, а он у меня до сих пор как ребёнок, светлый, поджарый, молодой и непосредственный.

Продолжу свою историю. Он стал брать халтуры, чтобы прокормить семью, его дома не было никогда. Помню только его поцелуй небритый ночью. Когда я возвращалась домой из школы она всегда стояла у окошка 4 этажа, из нашего окна видно всю дорогу) я и сейчас ясно вижу то окно и маму в нем, она машет мне рукой. Она всегда была там, я это знала, и мне было не страшно))) Я шла домой, почти бежала, и поднималась в квартиру, её слова: делу время, а потехе час и садилась за уроки. В выходные мы ходили пешком на рынок час в одну сторону вдоль железной дороги) однажды даже перли оттуда ковёр)) там просто дешевле было.)) Мама везде старалась выгадать. Она как то никогда не занималась собой, не ходила по салонам, не делала маникюр. Самая дешёвая стрижка вот и весь её уход за собой. Когда мне было 12, она все таки решила выйти на работу. Надо сказать что я никогда не слышала от неё что её затяжной декрет это её услуга мне и я должна это ценить. Мне конечно не очень не хватало, но я справлялась, а через пол года после выхода на работу она узнает что у неё рак.

Помню как она пришла с работы, зачем то днем расстелила постель и легла. И пол дня лежала неподвижно и задумчиво. Очень коротко добавлю что мама перенесла рак груди, одну грудь полностью амутировали, после этого она перенесла 5 курсов химиотерапии и 5 лет жила здоровой жизнью пока не начала кашлять, кашляла год, никуда не обращалась. Почему так, для меня до сих пор загадка. Ведь она врач. Возможно, чувствовала что это новый рецидив и просто не хотела знать.

В промежутке этих 5ти лет как то на Новый год она застукала папу говорящим по телефону с женщиной. Отношения у них были сложные, мама болела, не было времени на него, да и он разрывался между больницей и работой, был период когда с деньгами было очень тяжко, хоть иди с протянутой рукой. В общем дама оказалась любовницей, удар был жуткий, помню они сидели молчали а я рыдала навзрыд. Все таки они решили брак не рушить и мама папу простила, стала внимательнее к нему и своему внешнему виду.

В общем второй рецидив был сильно запущен, к сожалению ей было сложно помочь, везде развились метастазы, жидкость вокруг всех внутренних органов, не давала работать нормально лёгким и сердце могло остановиться в любую минуту. До того как получить такой страшный диагноз она готовилась к снятию инвалидности и реально верила что победила болезнь.

Однажду я пришла домой и застала её на пороге, она плакала и как будто не могла себя заставить направиться на приём к врачу. Я ей: мама, ну что ты, хочешь я пойду с тобой? Она успокоилась и сказала что съездит сама. Я жалею что не настояла, но мне было 15 и я ничего не соображала. Я думаю она знала, что именно скажет ей врач, чувствовала что все плохо. Дальше наша жизнь превратилась в суматоху: срочный переезд в Екб за 2 месяца до выпускных экзаменов 9 класс, мы жили на даче у дяди с тётей, переехали сюда потому что Дядя имеет мед образование, средства и подвязки среди врачей. После проведения диагностики ей дали максимум год. Столько она и прожила в итоге. Папа сдал питерскую квартиру и приехал за нами в Екб. Этот год он был с мамой, для мужчины надо иметь недюжинное терпение чтобы возиться с больной, очень больной женщиной, которая понимает что умирает. Изредка ее клали в больницу но помочь не могли, только снимали боль. Папа пел ей в караоке песни: помню всегда объявлял как серьёзный певец: Эта песня посвящается моей жене Валентине, а она смеялась))) иногда он приглашал её на танец) Потрясающе сильный и добрый мужчина) Я думаю на тот момент она поняла как же ей все таки повезло в жизни и за этот год сказала ему все тёплые слова за все 18 лет их совместной жизни)) Меня она к себе не подпускала, попросту выгоняла из комнаты, не хотела чтобы я видела её такой. Иногда у неё случались помутнения сознания и она приходила к тёте: Лена, готовь меня, я сегодня умру. Её мозг отказывался принимать близость кончины. Но как врач она все понимала. Папу устроили рабочим в компанию к дяде, он ходил на курсы вождения. Но в нашем доме чувствовалось отчаяние, безысходность, страх. Даже Дядя был напуган, его натянутую улыбку и растерянный взгляд я вряд ли забуду.

Она ушла из жизни в конце марта в больнице, куда её утром с сильными болями экстренно увезла тётка. Вечером ей стало очень плохо и меня накатила паника. Я пришла к Даше: Даш, что делать? Молись, сказала мне она. И я всю ночь читала псалтырь Матушке Богородице. Мне стало легче и я уснула. Утром я проснулась оттого, что кто то сильно охал, мама тяжело передвигалась по коридору в сторону выхода, а папа приговаривал: Валь, ну ты чего, осталось немного. Я прибежала к Даше, мы обе спрятались под кровать и сидели там тихо, пока нас не забрала тетя в город.

По дороге нам позвонили и сообщили о маминой смерти. Состояние было очень странное, растерянное, мы молчали и не понимали что происходит. Для себя я понимала, что слишком много для неё мучений в этой жизни. Что её просто по человечески пора отпустить, и я про себя сказала: мам, я тебя отпускаю. Папа переживал очень сильно, он постоянно пытался меня успокаивать, хотя я понимала что он это больше себе говорит, а на кладбище когда все уже спустились к выходу разрыдался у её могилы как мальчишка, стоял, вытирал слезы кулаком. А я почему то так ни разу и не смогла заплакать, все внутри как окаменело. Накатило меня гораздо позже почему то. Осознание утраты не приходит сразу, понимаешь и чувствуешь нехватку месяца через 2.

Сейчас мне кажется, что я её потеряла гораздо раньше физической смерти, потому что в процессе болезни мы практически не виделись, хотя жили в одном доме. Я в тот момент находилась в каком то ступоре, окаменевшем состоянии, никакого траура я не чувствовала и боли не ощущала. Мысль о том, что я скоро её потеряю не укладывалась у меня в голове. Иногда мне снились сны, что она жива и ждёт меня в нашей Питерской квартире и это все шутка.

Иногда я смотрела на неё с точки зрения обычного человека, молодой красивой харизматичный женщины. Почему же ей так рано пришлось уйти, так долго мучиться? То, что она в меня вложила я сохраню, не растеряю, не опозорю. И искренне продолжаю верить, что она продолжает жить во мне.

Иногда она приходит в мои сны. Мы с ней беседуем, тему выбирает она. Хорошие, тёплые, позитивные разговоры.

Иногда я завидую белой завистью подругам, которые ходят с мамой в кино и по магазинам. И не терплю тех, кто обижается и чтит своих родителей. Девочки, берегите своих маму и папу, пока они ещё рядом с вами!