Страшна...

Просто страшно и страшно жалко.

Завтра наш последний наследник идет познавать детский сад. Точнее, судя по наследнику, завоевывать и разрушать. В связи с этим купила гору маленьких костюмчиков, крошечные модные трусы и валерьянку. И бутылку шампанского на всякий случай.

Потому что завтрашний день — непредсказуем. Аут кум скуто, аут ин скуто. Воспитатель-выпускница и ребенок с характером отца(деспото-тирана-узурпатора). Милый малыш в общем.

У нас в активе: зародыши белобрысых кудряшек, обаятельная улыбка, 80 см и 10,8 кг(в памперсе и с маминым сотиком), врожденное умение виртуозно строить глазки и воспроизводить оглушающе громкие, пронзительные звуки. Граждане, услышав эти звуки в первый раз, начинают судорожно, в панике вертя головами, искать их источник. Источник обычно незаметен по причине очень скромных активов.

В качестве приложения ко всему этому богатству еще имеется:

1. Поразительная способность жрать бумажки. Любые. (наш сын наверное будет работать дегустатором не целлюлозно-бумажном комбинате) Включая картонные коробки, газеты и обложку паспорта. Ибо остальные документы уже сожраны и выкаканы. И по цвету детских какашек я научилось воспроизводить логическую цепочку «что сожрано-где взял-и как туда залез». Впрочем про «залез» -это следующий талант.

2. Невероятная способность залазить на незалазиваемое и тырить нестыриваемое. Вы поверите, что 80-тисантиметровый мальчик сможет залезть на подоконник, не используя при этом никакие предметы? Я — не верила. Пока не увидела сам процесс. Милый, ооочень маленький, трогательно-кривоногий малыш, неуклюже косолапя, вразвалочку ковыляет к окну, затем смотрит на дверь кристально-голубыми, честными глазами, встает на цыпочки, хватаясь кончиками пальчиков за подоконник и… растопыривает пальцы на ногах. А дальше, в стиле человека-паука, за три секунды взлетает на подоконник.

Я вам честно говорю, — я не спала с Тоби Магуайром. Он мне вообще не нравится. Но ручки с окошек я сняла. И в садике попрошу снять (представьте себе лицо воспитателя).

3. Патологическая непереносимость горшка. Или ярко выраженный протест. Потому что «правила здесь диктую я» (накрен я дала его отцу?). Горшок используется либо в качестве бааальшой машинки, либо, как подставка к высокой консоли(где я прячу еще не сожранные документы).

4. Полный отказ общаться с помощью обычных, человечьих слов. Банальные «кика», «нибудю», «адяй!» и прочие мимимишности не в счет. Чаще всего бывает снисходительный кивок «угу» и категоричный поворот головы «у-у». Зато честно. Это ты съел свою медицинскую карту? «Угу». Керня. Мама восстановит, подумаешь, три рабочих дня. Зато сын — честный.

И вот это, почти двухгодовалое сокровище, я поведу завтра в ясли.

Страшна. И жалка.

И воспитателя тоже.

Вопрос знатокам, — на сколько дней хватит молоденькой выпускницы ПЕДа?