Вечный декрет. Есть ли жизнь после декрета?)))))

Моя беременность, уже 4 по счету, по факту это будет 3 ребеночек, первый скончался преждевременно, на 26 неделе( И в свою 1 беременность, я была более беспечной, я не берегла себя, я не осознавала тогда многих вещей, но резкая отслойка плаценты и видимо тогда чего то не доставало мне, чтобы стать мамой, не суждено как говорится. Потом такое неожиданное счастье это- мои погодки, 2013 и 2014 год перевернули мою жизнь. Сначала я была очень неуверенна, и думала как это будет сложно, в чем то это оказалось сложнее чем я представляла, так как появллись все новые трудности, то в отношенияях со свекровью вскрывались ранее не замечанные мною неприятные факты, то муж меня мягко сказать удивлял. Когда младший сынок стал более самостоятельным, после года, я вдруг решила что пора прекратить всё что было раньше. В том числе и отношения с мужем. У мужа была такая позиция, что он работает, а я бездельница, пропало уважение ко мне, плюс у него иллюзия была что я навеки к нему привязана, и ничего я сама не смогу. На фоне своих мужских проблем, срывался на мне, унижения и недостойное поведение. Я защищалась и много говорила, о том, что всему есть предел, но он не воспринимал меня всерьез. Темболее в его семье главная роль была у отца, деспотичного по натуре, и мать просто была сломлена под таким агрессивным напором. Видимо и меня он подгонял под такую модель. Но я от природы, не могу даже любя, терпеть несправедливость, любую. И в один момент, как то ночью мне не спалось, я представила, что муж завтра отработает последний день, уволится, он решил вдруг( и представила что он выпьет придет домой и… снова будет срывать все эмоции на меня. Я долго не спала, и все продумала. Утром свекровь и муж ушли на работу. Я за три часа собрала все наши вещи, ребенка забрала с сада, к этому моменту подъехала машина я все сама спустила с двумя детьми, села и уехала. Жила дня 4 у подруги, потом мне прислали деньги и я купила билеты на самолет в другой город. Да у мужа был шок, у свекрови наверное тоже, я прожила месяц у бабушки, но один раз я позволила мужу приехать он соскучился по детям. А когда они были, совсем не уделял времени. Мне было тяжело морально, свекровь давила, писала в соцсетях, муж стал вести себя прямо противоположно, подруги давили чтоб ни в коем случае не возращалась к этому мерзавцу.) Но мало того что мне не хватало кого то близкого, а муж в переписках обещал что все исправит что он все понял. Так еще и выясняется, что ушла я от него беременная. У меня был шок. 3 ребенок, а тут такая нестабильность. Вообщем сейчас, я у мужа, со свекровью отношения формально ровные, она всетаки понимает что со мной удобнее жить, в том плане что муж становится спокойнее, и дома всегда все налажено. Так как только я занимаюсь домашними делами. Да и к внукам она привыкла. Но, я ей не доверяю. С мужем тоже не однозначно. Безусловно перемены есть. Мы стали ближе. Но часто у него флэшбэки он так долго хранит обиды, но я уже научилась психологически гасить его, а не провоцировать скандалы. Поддерживаю в доме всех. Нет ни кокму негатива, разве что нет нет, сверковь очень раздражает. Но плюс беременность действует, я становлюсь эмоциональнее. И вот если недавно ябыла на все 100 уверенна в себе. Так как я прекрасно поняла что с двумя детьми можно устроить жизнь, даже не имея поддержки, и даже если весь мир отвернется, мы выживем и будем счастливы, с мужем или без. Сейчас я будто в тупике своих мыслей. Я понимаю что я продлила себе декрет еще на 2 года минимум, мне очень страшно. Я три года в режиме нон- стоп, а теперь получитсяя что 5 лет, если не всю жизнь. Так как я не знаю еще нюансов иметь троих детей с небольшой разницей. Наверное я стану либо супер сильной либо сломаюсь. Но по-моему у меня нет выбора! Но всеравно несмотря на светлые мысли что трое малышей не каждому дано иметь, и это большое материнское счастье, я боюсь. Боюсь что я пожалею что вернулась к мужу, что он причинит мне вред. Боюсь что не смогу устроить жизнь, в плане банального работы, финансов, просто досуга и быта. Боюсь за здоровье( так как еще одно кесарево, это страшно. И пути назад нет, страшно и представить, что что то пойдёт ни так. Наверное у многих беременяшек, и женщин оказавшихся в непростых социальных ситуациях, мучают такие мысли. Так как моя подруга далеко, а делится с мнимыми друзьями я не хочу, а оказалось что таикх много вокруг меня( Я прошу вашей поддержки, мне сейчас важно прочитать, что у кого то получилось в жизни всё, имея много деток при этом, хочется подкрепить свою веру. Я знаю более прагматичных женщин, бесят такие как мы. Но да, в моей жизни часто все вертется от воли случая, но мне хоть и сложно, зато я нерерально ощущаю эту жизнь, насколько она мне дорога, когда ты бьешься так за всё. А дети-это мои крылья.)