Женщины после родов меняются..

Некоторые женщины, разумеется. Но, как погляжу — большинство, больше половины точно. И особенно ярко после первого ребенка.

Это пост-рассуждалка, в конце-концов статьи о животных у меня получаются лучше:))) Так что не обижайтесь на некоторую сумбурность — излагаю, как могу, не претендую на истину в последней инстанции. Просто подумать, да и свой опыт.

Итак, я о том, что женщины меняются… Оно и ясно — что тут рассказывать, не тут, не вам, у которых один-два-три (и больше) ребенка. Роды (у кого-то тяжелые, мне же — повезло), стресс, бессонные ночи, болезни дитёнка и прочие факторы не оказывают благоприятного воздействия на психику женщины. Хорошо, если рядом есть человек, которому можно всё рассказать, на которого можно положиться. У меня это муж. Даже нет, вот так — МУЖ. Ближе мамы, подруги, бебика… Муж выслушает, всегда поддержит, пожалеет, поможет. Но не у всех он такой, и не у всех он даже есть. Так что это как один из факторов… Чтобы пост был полным, я хотела рассказать о муже (без этого не понять полной истории), но решила, что его посты, посвященные мне, расскажут о нем больше:

https://forum.baby.ru/blogs/post/394085921-321657487/

Кому лень читать — можете прочитать только последний.

Так вот. После родов я столкнулась с, мягко говоря, непониманием мужа. Точнее, так думала я. Непониманием, непринятием… Даже не знаю как назвать. Было сложно. У нас гипервозбудимый, особенный ребенок, об этом можно прочесть тут:

https://forum.baby.ru/blogs/post/392857963-321657487/

Исходя из всего этого можно понять, что нам было трудно. ОЧЕНЬ трудно. Нам никто не помогал.

Первая стычка с мужем произошла, когда мы с дитем лежали в больнице. Мелкому тогда было 2,5 месяца, самый пик нашего безумства… Как раз тогда у меня уже выработался своеобразный взгляд на мир, основной особенностью которого был скептицизм, направленный на врачей, злость на них, и, чего греха таить, на ребенка тоже.

Я не буду особо распинаться, скажу только, что больше всего мне хотелось, чтобы он забрал нас домой. В больнице ребенка глушили феназепамом, причину не выявляли и я категорически настроилась ехать в Москву к платному неврологу или хоть куда-нибудь (мы к нему в итоге попали, и не к одному, пост не о том). Дома же было проще — муж всячески помогал, ночами качал ребенка, чтобы я могла выспаться, а потом мчал на работу. Муж разумно говорил, что лучше отлежать, что может быть что-то и найдут. В общем, я бесилась. Сильно. Вспоминать тошнит, но я писала ему гадости матом о том, что ему наплевать и на ребенка и на меня. Он в ответ не обижался, жалел, говорил, что я просто очень устала. В общем, поддерживал как мог.

Дальше все было примерно в том же ключе. Целый год. Целый год мой бедный муж меня терпел — иного слова не подберешь… Проблемы по неврологии, сломанная ножка, больницы, больницы, больницы… Я превратилась просто в параноика — меня все раздражало, бесило, я не сдерживала себя в ссорах, которые появлялись, к слову, по моей вине. И не только по поводу стресса и ребенка. Какие-то подозрения, низкая самооценка, истерики, слезы, забитость… Я часами не могла уснуть (и это с тем, что я сутками не спала с таким ребенком), дергалась от каждого звука, часто плакала без повода, и орала, орала, орала...Муж терпел. Пытался поговорить, разобраться. Очень долго — целый год он пытался разобраться и помочь мне. Жалел меня, списывал всё на усталость. Пока однажды не сказал, что уходит. Спустя год. Что больше не может это терпеть. Что он меня, наверное, разлюбил.

Наверное сейчас те, кто скажет «хорош муж, лучше б поддержал!!!» — и будут те, у кого такие же проблемы как у меня тогда))))))))) ну правда, потому что адекватный человек скажет — гоооод! как муж раньше не сбежал, он молодец!))

Нуууу… Что сказать. Конечно, обычно в ссорах такое орала я. Уйду, ненавижу и так далее (к слову, только после родов, я вообще ОЧЕНЬ сдержанный человек). Мне казалось, что он меня не понимает, не любит, не чувствует, и еще мноооооого-много всяких НЕ. Особенно, как я помню, часто я говорила «а вот раньше..»

Сейчас у вас сложится впечатление, что я псих-параноик, но это не так))) я очень спокойная и рассудительная, очень много уделяю внимания семейным отношениям и никогда в жизни не было такого, что я не выслушаю «обиженную» сторону или же несхожее с моим мнение. Всегда выслушивала и мы приходили к компромиссу. Я спокойно подхожу к мужу, если знаю, что была не права — обниму и попрошу прощения. Если не прав он, чаще всего он успевает подойти первым, пока я еще не остыла от обиды, но иногда его клинит. Редко, но бывает. Тогда, когда невыносимо хочется обнимушек, я иду первая и обнимаюсь, говорю, что он, наверное, сильно устал от меня такой. На что он оттаивает и следует: ну что ты, Совёночек, ты такое у меня терпишь, а я… В общем, всегда раньше мы не ссорились долго.

Так вот о том моменте, когда он сказал, что уходит… Сначала по привычке у меня появились мысли снова взбеситься и начать нести нечто вроде: да конечно, ну и вали, как только первые трудности так сразу и бежишь?! Потом я решила сохранить гордое лицо с подоплекой «ну и иди, мне наплевать». А затем муж удивил меня тем, что не помирился ночью. Обычно он обнимает меня или я его. А тут ничего… Ладно, потерплю. На следующую ночь не выдержала, говорю — обними меня. Он не обнял. Сказал: извини пожалуйста, я не могу. Спокойно и с какой-то горечью. Прорвало меня тогда нехило, я рыдала, аж сосуды в глазах полопались.

А дело в том, что мой муж очень принципиален. Я у него первая. Потому что без любви — нет ничего. Ни поцелуев, ни объятий, ни, разумеется, интима. Вот хоть тресни, принципы и все тут. Не люблю = не могу. И наоборот. То есть что… Правда разлюбил? Мне было очень плохо. Я как будто заново всё увидела. Под утро он гладил меня по голове и извинялся. Я более-менее смирилась, старалась об этом не думать. Он тогда сказал — Совушка такая, улыбаешься ведь. Плачешь и улыбаешься. Думаешь, что все будет хорошо, я ведь обещал. Он и правда обещал — он моя стена, он всегда решал за меня проблемы, всегда защищал… Сказал — да люблю я тебя, конечно, ты не бойся. Очень люблю, но жить не могу, ты изменилась.

Я тогда вспомнила всю ругань, все обидные слова, всю ту гадость, которую делала этот год, и самое что забавное — НЕ ВИДЕЛА, НЕ ПОНИМАЛА, что это делаю я. Как псих вселился, честно. После такой «оплеухи» пришла в себя. Успокоилась. И начала смотреть за собой, что говорю, как говорю. А еще — написала 10 положительных и 10 отрицательных качеств мужа. Опять тогда рыдала, так долго — не смогла найти НИ ОДНОГО отрицательного. Ну вот правда. Ест долго — ну разве это минус? В общем кое-как выдавила из себя подобные смехотворные и с гордостью смыла в унитаз — задание такое было.

Сейчас у нас царит мир и любовь. Я заметила, что через неделю подобного поведения — Я ИЗМЕНИЛАСЬ. Очень сильно. Вернулась в свое то нежное и доброе дородовое состояние. Искренне и с радостью делаю всё хорошее, не сдерживаю никакие истерики — их просто во мне нет. Муж дарит цветы, пишет посты о любви, носит на ручках, помогает во всем и жалеет, когда мне плохо)) Удивлен, что смогла измениться по щелчку пальцев. Ну а я просто взяла себя в руки. Я очень им горжусь. Его «шоковая терапия», примененная неосознанно, очень помогла.

О чем пост-то, собственно. О том, что большинство женщин даже не замечает, что с ними делает стресс и скачки гормонов. Я много видела постов об этом. Крик души о том, что меня НЕ ПОНИМАЮТ!!! Муж-козел и так далее. Наверное, так и распадаются семьи… А когда пишут адекватные (родившие, либо только планирующие) о том, что изменились вы, а не ваш муж, то им отвечают — нет!!! Категорическое нет, потому что как Я могу не заметить, что Я изменилась?? Но это правда неосознанно. А все причины, из-за которых вы начинаете грызню — сначала идут от усталости, затем — от распущенности. Распущенность — это не то, что обычно подразумевают под этим словом))) я просто не знаю как еще объснить ту ситуацию, когда человек забывает про свои человеческие обязанности, про вежливость, добро, нежность, и дает себе зеленый свет на психи и истерики. Неосознанно как-то это происходит.

После родов (не у всех, конечно) бывает такое, когда любая мелочь кажется катастрофой, а виноватые — это, разумеется, близкие.

Очень хочется сказать, если ваш муж «катит на вас бочку», что вы сильно изменились после родов — прислушайтесь. Со стороны виднее, а тем более близким. Прислушайтесь и постарайтесь сдерживаться. Хотя бы первое время. Даже если виноваты не вы, а ваш муж действительно козел — вам это пойдет на пользу. Сдерживаться — не значит терпеть оскорбления или, что еще ужаснее, побои. Это значит, со своей стороны сделать МАКСИМУМ для сохранения семьи. И если не получится — быть спокойной, это не ваша зона ответственности, не ваша вина.

Большинство знает, как сильна роль американского футбола в нашей с мужем жизни))) Тогда, в день признания, что он уходит, он сказал — я сделал свои 50 ярдов. Я больше не могу, милая, понимаешь?

А если муж был прав — вам станет в сто крат легче! Стоит продержаться совсем немного — тогда включается голова, работает разум, контролировать себя становится намного легче. И с каждым днем все проще и проще. А еще это сказывается на близких людях:) они видят изменения и очень счастливы от них:)

Если честно, получись пособие для пациентов психбольницы)))). Но я просто знаю, что такое бывает. Знаю, что это тяжело. Знаю, что кажется, как будто из этого не выплыть. Всё реально, нужно только собраться и потерпеть некоторое время. Кто-то скажет про послеродовую депрессию… Возможно, конечно, но суть одна.

Тем, кому это неинтересно — не пишите гадостей, кому-то нужен небольшой толчок и повод задуматься. Да и мне легче, выговорилась)))

Любите друг друга. Семья — это всё:)