Тысячи раз, каждый день я задаю себе вопрос «Когда я перестану везде и во всем видеть своего мертвого сына?»Ответов нет.Многие кто не понимает и ругает, может даже осуждает, может завидует, потому что уже беременна, я просто прошу не читайте мои бредовые рассуждения.Я устала, я постоянно вспоминаю Стёпу(((Я вижу напоминания о нем везде.А вчера как на зло я ехала в маршрутке именно с той женщиной которая выносила мне мёртвого сына в морге(Женщина кому то рассказывала что была трудная смена, два покойника, а я мгновенно вспомнила этот страшный день, этот голубой гробик, холодное тело маленького Стёпы, его замороженные глаза… Я не могу больше жить в этом кошмаре.Я поймала себя на мысли что поторопилась с малышом.Но как я так могу думать? Сама не знаю, идиотка больная.Я ненормальная.Я жду малыша, у меня есть дети, дочь которая меня и тормознула не уйти ещё тогда.А я не могу так больше жить.Я не говорю что пойду и утоплюсь.Конечно нет.Я должна родить сына, я должна детям, но милые мои, я как будто сдаюсь совсем.Я работаю, я порой даже строю малюсенькие планы, всё конечно касается только детей, но я честно пыталась.Я слабая и я устала.Сегодня много на работе разговаривали о Степане.Я долго хранила в душе, а сегодня ляпнула что не хочу чтобы я умерла позже мамы.Скажите с… ка, эгоистка, да да, но нет сил(((Я превратилась в чучело безжизненное, я боюсь встречи со старыми знакомыми, потому что сразу человек не поймёт «ЧТО СО МНОЙ», объяснять нет сил.Вроде бы должна быть счастлива, жду малыша, а ведь многие так ещё и не знают что я живу в горе с 15.07.2015.Хотя я кидаю сама себе спасательный круг, я хочу обратиться ещё к одному специалисту, психиатр.Подругу просила узнать работает ли он с такими как я.А может я просто мечусь туда сюда от безысходности своего состояния? Ведь что можно изменить? Отношение к горю? А как? Как убрать эти картинки из головы? Стою на остановки, почти каждый день проезжают мимо скорые, а я в душе думаю «ну почему не спасли?»да не смогли, может было поздно(Я быстрее хочу прожить свою жизнь, хочу и всё.Муж мой ожил, он хочет жить, как то предложил сходить в кино, ну какое кино? Стёпе ещё и года нет… какие веселья если я для себя это не приемлю.Часто мне хочется отпустить его в другую жизнь, потому что я не знаю смогу ли я опять стать живой.А умирать рядом со мной не надо.Хотя у него всегда есть выбор.Мы до сих пор не получили свидетельство о смерти (я не могу, муж не сходил.На полочке в шкатулке лежат малюсенькие носочки, волосики и бирочки.Стёпка улыбается с его последней фотографии(((Ну как так?(((Неужели теперь всю свою оставшуюся жизнь я буду засыпать и просыпаться с этими мыслями что был малыш? А если мне ещё много отмерено? И совершенно не для меня оказалась теория лучшего мира, что когда то будет встреча с сыном.Меня такие мысли подбивают укоротить себе жизнь.Не могу избавиться от противного чувства что это навсегда.Как навязчивое состояние.Ещё я не могу видеть коляски(((мои глаза лезут и тут же сравнивают каким бы был Стёпа, о этот малыш меньше.В парке часто встречаю роивших почти в одно время со мной.Им повезло, я им теперь завидую.Мне остается только помнить что был и у меня маленький.Я теперь не люблю 8 марта, нас выписали домой.Я вспоминаю что сын успел побыть у папы на день рождении, а я уже была в слезах в свои 35.Да я вообще ненавижу теперь праздники.Я расстроилась что у меня нет денег сейчас на памятник.Так было тяжело сделать этот шаг, выбрать, всё узнать, а делать не на что.Мама сказала «ну ты же дорогой хочешь»да хочу.Я не могу спокойно воспринимать хорошую погоду и солнце.Понимаете почему.Я гуляю у себя во дворе с собакой, это теперь единственный мой друг, всегда со мной.А ещё одна проблема, после переживаний и слез я иду есть, и ночью если проснусь и всегда когда мне особенно хреново.Вроде бы люди не едят на стрессе, а я жру.Сегодня я задвинула куда подальше зеркало, оставила только маленькое, так глаз увидеть если что.Я вообще на себе забила… понимаю, а делать ничего не хочу.У меня опять включилось боязнь людей и общества.Хожу только на работу.И с большим удовольствием закрываю дверь, захожу во двор и понимаю «фу, всё, никто меня не достанет».Я запретила себе смотреть видео со Стёпой, а рука так и тянется нажать на стрелочку и смотреть смотреть(Иногда я как в прострацию впадала и забывала что нет сына.Сегодня захотелось поехать на кладбище, но работала.Вечером позвонила мама и как обычно «как у вас дела?»да ничего я никогда больше не скажу, нормально, отдыхаем уже.Подруги которой можно позвонить у меня больше нет.Так захотелось напиться сегодня, но! нельзя! Лежала, пыталась заснуть.Не получилось.Дочка посоветовала отдыхать, завтра на работу.Дождалась пока дети лягут и слёзы сами побежали.Почему то вспомнила как Стёпка просыпался утром и сам тащил себе погремушку.Теперь его любимые мишки с ним в гробике, и лягушка и уточка… наверно только они то и сохранились.Пишу, а мысли путаются, то одно в голову лезет, то другое.Понимаю что потеряла не только сына, но и всю свою жизненную силу.Иногда жалею что вообще связала жизнь с мужем.Может не было бы тогда и сына, но и не было бы его смерти.Жила бы одна с детьми.Хотя начала полностью верить в судьбу-что написано в судьбе не исправить нам негде.Начала верить в знаки.Как то приснилась мне картинка я иду с собакой, а сверху ангел смотрит на меня(я нарисовала её во сне)Захотелось нарисовать, а потом подумала, а вдруг ещё один ангел??? объясню почему так подумала.Много лет назад я нарисовала памятник -девушка плачет и закрывает лицо руками, рядом собака.Так всё и вышло, я плачу, рядом мой большой пёс… Никогда не верила в сны, думала с физиологической точки зрения, ну типа мозг не отключился и выдумывает во сне.И когда мне приснились выпавшие с кровью зубы ничего и не подумала.Теперь я перебираю всё.Зачем не знаю сама.Могу просто заниматься чем либо, а мысли лезут и лезут.И конечно я виновата, что оставила сына с мужем, что думала всё будет хорошо, что работала, а не была каждую минуту с малышом, хотя о чем я? ведь сейчас опять надо будет уходить на работу, только плюсом и мама для этого малыша не совсем полноценная.И человек который рядом со мной не особо будет шевелиться если я совсем потухну.И пролечиться не могу полноценно, в больничке, а дети на кого.Сейчас прям всплыл вопрос мамы, что она будет делать, если со мной что нибудь случиться?(имела ввиду на кесарево)а что со мной может случиться? да ничего.Видимо меня тут оставили доживать и помогать своим детям.раньше когда злилась на них, говорила что не буду помогать когда будет тяжело во взрослой жизни, а теперь знаю что обязана.Но где брать сил? как заставить себя успокоиться и реже думать о сыне? я ничем не могу себя отвлечь.Теперь ещё и сплю плохо, хотя раньше сон был моим спасением.Пусть и снились мне тяжелые сны, но я всё равно усыпала.Ещё мне часто сниться бабушка, может опять что то хочет сказать, не знаю.Написала, а как будто поговорила с подругой или с мамой.Легче, спасибо всем кто дочитал, кто понял.
Далее по теме про мам потерявших детей
Анна, Вы знаете, со своей душой договориться в этом случае очень сложно. Главное наверное простить себя и отпустить ребенка… но тут главное слово отпустить. Моей бы дочери было бы 7 месяцев через 3 дня. Я Вас прекрасно понимаю, что окружение уже пережило с Вами это горе и все ни как не могут понять. Почему она это не может отпустить, уже столько времени прошло. И когда родные ругаются, ты держишь здесь ребенка, отпусти ее… Я сама до сих пор не могу! Каждый день слезы и да они еще остались, мне кажется они будут бесконечны. Сейчас выбираю ей памятник и только начала понимать, что не могу ее вернут. И каждый день прошу ее вернуться обратно. Ни кто Вас понять не сможет из родных, кто сам этого не пережил. На собственном опыте говорю. Хоть у меня много подруг и близкие рядом. И все тогда поддерживали… но сейчас я в себе закрылась, потому что все устали слушать про это. Жить в себе оказалось легче. Даже мужу перестала что — то рассказывать на эту тему. когда плакать на могиле начинаю, он меня старается сразу увезти оттуда чтобы я в истерику не впадала. К чем у я Вам все это пишу. Наверное потому, что тоже с кем — то кто поймет хочется поделиться и для того чтобы Вы не отчаивались. И очень постарались найти в себе силы и жить ради своих деток. Они рядом с Вами, их надо растить! Им нужна очень мама! Может душа Вашего сына вернулась и тот ребенок, что сейчас в животике он и есть. Хотя мне все твердят, что нельзя ждать потерянного ребенка и это уже другой ребенок. Мне легче будет осознавать, что ко мне именно моя дочь вернется. Я очень верю в то, что когда малыш появится на свет у вас откроется солнышко в окошке и новый лучик света даст Вам глоток свежего воздуха и желание жить. Это очень необходимо!!! Все будет хорошо! надо как — то в это верить
Ань, очень горько за тебя, за малыша?Но желаю тебе тепла и душевного равновесия, пусть эта страшная буря внутри тебя успокоится, пусть хоть чуточку станет легче и светлее на душе...
И переживаю вместе с тобой. Мне тоже близки и понятны твои мысли и чувства, но я очень надеюсь, что после рождения малыша заботы о нем займут все свободное время, а главное, большинство мыслей. Что о Степочке все воспоминания будут светлой грустью. Он точно хотел бы, чтобы ты так сильно не убивалась и не винила себя, мужа.
Очень жаль, что ни тебе, ни мне, ни всем нам ничего уже не изменить в прошлом, но мы в состоянии максимально брать себя в руки и изменить наше будущее. Да, в нем не будет наших ангелочков, но в нем есть (у тебя), а у меня (очень надеюсь) будут здоровые детки, которым нужна мамочка и папочка, их внимание и любовь.
(((Пожалуйста, крепись! Ради деток, ради малыша!
Анечка, я прочитала твой пост (можно на ты, хорошо?) Читала и другие. Видела фото твоего малыша, он и вправду чудесный. Извини, я не умею, может быть, красиво говорить, и что сказать тоже не знаю — как правильно, как надо. Но у Степочки скоро родится братик. Нужно думать о нем, я знаю, советовать всегда легко. Но нужно попытаться, тем более не так много времени осталось…
Так бы хотелось тебе помочь, но понимаю, что не чем...
Очень и очень сильно сочувствую тебе. И не я одна…
Держись, пожалуйста, ради своего сына. Может тебе постараться заставить себя отодвинуть мысли хоть не надолго, пока не родится ребенок. Он, конечно, крошечный, не понимает слов, поступков, но чувствует твои эмоции, переживания. Думай о нем, думай о вашей встрече с ним.
Вот как то так… Извини, если что-то не так написала. Пусть все будет хорошо, Анют!!! И обязательно будет
А вы начнете жить, поверьте. Постарайтесь. И сыну вашему на небе будет хорошо, особенно если с его мамой все будет хорошо. А бабушка ваша не просто так снится, я думаю она успокоить вас хочет, что с малышом она рядом теперь и позаботится. Еще раз соболезную.
Тут столько беременных и впечатлительных?
Зачем вы вселяете в них страх???
Я искренне Вам соболезную...
Я читать начала и слезы сами полились....
Может Вам стоит обратится к психологу хорошему?
Время лечит, но все нужна помощь.
AtisoR, «чуть чуть»ошиблись врачи с диагнозом, если бы… то он был бы жив и даже здоров полностью с возрастом.