новая жизнь

Моя новая жизнь началась с января 2015. Мне сделали предложение руки и сердца и конечно же я согласилась, но о том, что моя жизнь изменится координально я и подумать не могла...

В декабре я болела, и прекратила прием гормональных таблеток. До приема таблеток цикл был не регулярный, поэтому когда месячные не сразу пришли, я не забеспокоилась. Но прошло время, я сделала тест и… Он не чего не показал. Мч моего с декабря не было в городе, и я была спокойна. через 2недели я повторила тест, так как надо было идти на прием ко врачу...2 полоски.

Боже я как сейчас помню, как я испугалась.Я сделала еще 3 теста и все положительные. Наверное многие меня не поймут, но вот в тот момент я себя ненавидела. А вернее в тот момент рухнула моя жизнь...

я работала в школе, я педагог, работаю не первый год с детьми, работа моя нравилась, и было много перспектив (да и в прочем сейчас не куда они не делись, но тогда) Занималась репетиторством, работала в детском клубе, вобщем жизнь кипела.Я встречалась с мч он был старше меня на 13 лет, и хотя он и сделал мне предложение с свадьбой я не торопилась, нужно было с родителями поговорить, а они у меня строгие да и мой любимый им не очень нравился.О детях я воюще не думала, ну вернее не планировала,(Боже планировала, о чем это я разве можно планировать такое это сейчас я так думаю).и все бы хорошо...

2 полоски. Для кого то заветные долгожданные, кому то совершенно ненужные, каждоиму свое… А для меня? а я не знала… я была так растерянна, мне казалось, что все жизни нет, она куда то ушла, убежала, исчезла. Я не думала о ребенке, о этих 2 полосках, я думала о себе. О том как я скажу папе маме как я буду жить дальше, что мне делать?

помню я смотрела на этот тест и плакала, сползла на холодный кафель в ванной и рыдала.Потом опомнилась, холодно же, пошла в зал и рыдала там, позвонила мч сказала, он он обрадовался сказал рожаем, все будет хорошо, а я не понимала о чем он. (Детей у него нет, женат не был и был рад такому известию)

помню плачу подойду к зеркалу поглажу животик и говорю, малыш ты не виноват, но я не знаю что делать.пришла на работу к подружке говорю как я маме с папой скажу, что я с ним делать то буду, может аборт сделать, но я так боялас да и понимала, что кроха в моей трусости не виноват.Дня через 3 я сказала маме, мы плакали с ней на кухне, просто плакали, даже не знаю почему. Она наверное поняла, что ее маленькая доча повзрослела, а я а я просто рыдала, наверное гормоны играли.

Если обатиться к книге Бенджамина Спока«ребенок и уход за ним» то на 14 стр. Написанно«ваши сомнения естественны...»

Да, я не подозревая того беспокаилась не только за себя, а за то как как я буду с ребенком, что с ним делать, дам ли я ему нужный уход, любовь, заботу. Беременность означает конец беззаботной юности. Я понимала, что после рождения ребенка мои развлечения будут ограничены.Внимание мужа будет не только мне одной, а бюджет придется планировать. И если бы тогда мне сказали боять это нормально, это уже потом я поняла, на курсах в беседе с психологом, с мамой, с родными.

И так я начала учиться жить в новой роли...