«Мамы, А ВЫ УСТАЁТЕ

«МАМЫ, А ВЫ УСТАЁТЕ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ?»

Это вопрос задала в закрытой FB-группе Momshare участница Юлия Иванюшева и собрала массу комментариев и лайков. Мы попросили у неё разрешение перепечатать пост и обратились к нашему эксперту, экзистенциальному аналитику Светлане Кривцовой за пояснениями.

«А вы устаете, когда нет няни и невозможно оставить ребёнка (детей) с бабушкой, чтобы переключиться? Когда вы все время вместе и кажется, что ещё чуть‑чуть и вы сойдёте с ума? Как вы находите в себе силы не раздражаться на них, когда они как хвостики ходят за вами даже в туалет, когда их двое и они периодически не могут что‑либо делать, спорят, ругаются и дерутся? Когда вы закрываетесь в комнате, чтобы хотя бы пять минут… а они с ором рвутся к вам? А когда вы их укладываете и думаете, что наконец посмотрите в тишине сериал или проведёте время с мужем, но в итоге без задних ног засыпаете с ними вместе? Я могу продолжать до бесконечности. Мне стыдно за свои мысли, за то, что я себя не сдерживаю. Я их безумно люблю и жизни без них не представляю. Но я и подумать не могла, что быть мамой – такое нелёгкое дело!» Юлия Иванюшева

Светлана Кривцова, психотерапевт:
– Юлия, Вы устаёте, и эта усталость говорит Вам, что задача, которую Вы решаете, Вам не по силам. Вам будет трудно принять это, если в Вашей семье есть культ сильной женщины – женщины, которая не имеет право уставать. Если Вы выросли в семье, где была плеяда самоотверженных, беспощадно мощных женщин (сильная мама, бабушка и прабабушка, которая пережила войну…), которые всегда были готовы к подвигу, Вам будет нелегко признать, что есть что‑то, что выше Ваших возможностей: это потребует от Вас большого мужества. Но границы возможностей есть у каждого человека, их надо знать и относиться к ним с уважением. Так же как и принимать всерьёз голос тела и вовремя реагировать на сигналы, которые оно подаёт. Если мы не будем относиться к ним всерьёз, тело начнёт говорить с нами на языке болезни.

✔ Уставать – это нормально

Несправедливо требовать от себя больше, чем мы можем. Речь же не о том, что мы не хотим. Если мы не видим своих пределов, мы нагружаем себя ещё больше, ещё больше устаем и через некоторое время совершенно выгораем.

Конечно, каждый день происходит одно и то же. Детям важны ритуалы, привычное чередование событий… В этом процессе мало фантазии и творчества, и усталость чаще всего возникает от рутинности происходящего. Особенно если вы привыкли к свободе, если вы – творческий человек, которому всегда хотелось большего. С таким характером трудно переживать однообразие. И это никак не связано с любовью к детям.

Попробуйте посмотреть на ситуацию как на задачу, поставьте её перед собой, и тогда найдётся решение. Можно говорить про помощников, няню, бабушку, главное, сделать так, чтобы каждый день у вас было время для себя. Единственное, надо иметь в виду, что дети‑дошкольники не любят спонтанности и потрясений. Ваша свобода будет безопасной для детей, если вы будете отсутствовать, например, по три часа ежедневно. Хуже, если вы решите уехать и оставить их сразу на месяц. Не пейте свободу одним большим глотком, а удовлетворяйте свою потребность в ней постепенно, установив новое правило, новый режим дня: «Меня нет каждый день три часа в одно и то же время». Дети очень быстро к этому привыкнут.

В чём может быть проблема? В том, что не для всех людей подходит это, в общем‑то, очевидное и просто решение. Их несвобода как раз в том, что они не могут делать то, что хотят, тогда, когда хотят. И тут уже речь не идёт об усталости, связанной с однообразием. Речь идет о том, что женщина пришла в материнство, сохранив эмоциональную незрелость и отчасти капризное желание идти за любым импульсом: «Я не могу терпеть, когда наступит «моё время», я хочу уйти прямо сейчас!» Но то, что вы не можете уйти прямо сейчас, когда вам звонят подруги и приглашают выпить кофе, можно преодолеть за счёт воли, разговора с самим собой или просто за счет умения передоговориться с подругами на другое время. Если, конечно, эти отношения действительно дружеские. Начните воспринимать себя всерьёз, и вас начнут принимать всерьёз окружающие люди. И, пожалуйста, не путайте абсолютно законное ощущение рутинности и усталости и, в общем‑то, обычный каприз – «Из‑за детей я не могу быть спонтанной и свободной, как раньше».

✔ Эмоциональное выгорание

Этот социальный феномен обнаруживается у многих людей, его называют разновидностью депрессии, которая возникает от того, что мать устаёт и не обращает внимания на свою усталость, продолжает в ней оставаться. В этом случае раздражение от детей быстро сменится ненавистью к ним, невозможностью радоваться с ними чему бы то ни было и резким снижением самооценки. Вы станете заложником мыслей «Я ничтожество», «Я плохая мать», «Я отвратительная жена», которым найдётся тысяча подтверждений.

Первое средство от усталости и эмоционального выгорания – каждодневный отдых (об этом уже говорилось выше). Кроме того, необходимо всерьёз заняться тем, что происходит между вами и ребёнком (детьми). Потому что основная профилактика эмоционального выгорания – получение удовольствия от процесса. И другого пути нет, вас не спасёт ни великая цель, ни «вот он сейчас уснёт, и тогда я наконец начну жить»… Нет, нужно учиться искусству жить вместе с ним, весь день, с самого утра. Это непросто. Во‑первых, мешает большое количество обслуживающих действий (если мы делаем их без удовольствия, мы обречены чувствовать, что постоянно загружены и себе не принадлежим). Во‑вторых, многие из нас не умеют радоваться процессу. Возможно, потому что выросли в семьях, где ценится не процесс, а результат, где важны достижения. Но бытие с ребёнком – это и процесс, и результат. Как и процесс человеческой жизни. Что остается после хорошо прожитой жизни?.. Хорошо рассказанной сказки?.. От хорошего материнства?.. Хорошо выращенный ребёнок? Ерунда, вы не можете на это повлиять. Остаётся то, что было сегодня – эмоциональный фон, сорадование. Вот почему вам, как матери, надо делать все, что в ваших силах, чтобы радости было больше, чтобы хороших, глубоких чувств было больше. И, наверное, именно это время жизни вы будете вспоминать, когда дети вырастут: «Какая же была прекрасная жизнь. Какие же были чудесные деньки, как много было тепла и радости».

✔ Искусство радоваться

Что делает ребёнок, когда открывает и закрывает скрипучую дверь сто раз подряд? Он решает глубокую экзистенциальную задачу – проверяет мир на прочность. Он ещё не знает, как он устроен, и выполняет важнейшую задачу, отвечает себе на вопрос – а есть ли в мире хоть что‑то стабильное? Открыл‑закрыл – повторится ли это второй раз? Пока у него нет такой уверенности. Он получает опыт предсказуемости мира, ощупывает его, проверяет надежность и этой двери, и папы с мамой, и бабушки – можно ли доверять этому миру? Не распадётся ли он на части?

То, что он делает – важнейшая человеческая задача, потому что его ждёт жизнь, где может случиться что угодно. Возможно, нам кажется, что дети занимаются ерундой, а они на самом деле познают мир в его экзистенциальных правилах и делают это с тщательностью и старанием выдающихся учеников. И мы, конечно, должны снять перед ними шляпу. И осознать, что являемся свидетелями чуда, неповторимости ребёнка, его совершенно уникального способа решения сложнейших задач. Ребёнок как экзистенциальное существо не менее глубок, чем мы с вами; он не может (пока) говорить, но и мы не можем самые глубокие переживания описать словами.

Быть мамой дошкольника – значит сдавать каждый день экзамен по эпикурейству, по экзистенциализму, – вам непременно нужно стать философом. Больше доверия ребёнку, который очень хорошо знает, что ему нужно от этого мира и от вас тоже. Иногда ему нужно, чтобы вы его остановили, особенно если он родился таким же, как вы, – с потребностью в большей свободе. И если ему нужно больше свободы, надо идти за ним, но давать ему и ограничения, без которых нет любви.

Детям нужны счастливые родители. Мы сделаем счастливыми наших детей, если будем счастливыми в их присутствии.

Автор: Елена Шевченко