Срыв случился. Не жалуюсь, не жду оправданий, не жду сочувствия, и плевать на осуждения. Пишу, наверное, больше для себя. Я уже вообще ничего не знаю — не понимаю и не хочу… Не хочу никого видеть, ни с кем общаться, не хочу гулять, не хочу краситься, одеваться, разговаривать, думать. Вообще ничего не хочу. Я хочу отключиться на время, впасть в небытие и побыть одной. В первые за 5.5 месяцев я не могла видеть своего ребенка, я мечтала только об одном, чтобы она прекратила капризничать, плакать, истерить, напрягаться, длиться и т.д. Я была готова просто орать матом, просто ОРАТЬ, разбить все что лежит под рукой, только не слышать этого. Я не знаю как понять что у нее болит, я не знаю к какому еще врачу ее отвести, я не знаю какую таблетку дать, чтобы хоть час спокойствия был. Хорошо муж приехал с работы… и я сорвалась… час я плакала навзрыд в ванной… Я расписываюсь в своей беспомощности, в своей материнской несостоятельности, в своей не устойчивой психике и слишком тюфиковом характере. У мужа шок, удивляется, почему я не хочу смотреть на ребенка. Почему я никому не доверяла за это время дочь, даже на руки, не оставляла ее даже на ЧАС ни с кем (ну кроме мужа). Вызвал мою маму, с которой я тоже говорить не хочу… Я ничего не хочу… К вечеру я отошла немного, но чувствую, что готова опять взорваться в любую секунду…Завтра займусь поиском нормального успокоительного которое можно при ГВ, когда ребенок аллергик. И наверное, придется тратиться на психолога… А может психиатра.