Вчера воодушевилась вашими комментариями… Во-первых поддержка, и ваши слова о том что «это скорее мачеха, чем мама»… самое главное, что я уже начала сомневаться в своей адекватности, но ваши слова — вернули меня к реальности, и я утвердившись в своих выводах решила послушать вторую половину «коллективного разума» и пойти навстречу «родительнице» (не надо делать выводов на основании этого слова, суть была в прошлом посте), облегчив ЕЙ и СЕБЕ жизнь — пообщаться, выслушать… В общем решила вести себя как взрослый человек, а не как обиженный ребенок.
Ну вот прилагаю рассказ, практически в режиме он-лайн. И вот скажите мне — И КАК?! Блин ну как?! в чём моя ошибка и где найти психиатра.......?????!!!!
Звонит папа, говорит что завезет книги… Я с воодушевлением говорю ему, что не надо завозить на бегу, заезжайте с МАМОЙ на чай. Папа у меня диабетик, и я пообещала сделать ему диетическое диабетическое печенье без сахара, рецепт которого я с таким удовольствием пару дней назад даже себе в заметки перенесла!!! Папа радостный соглашается и говорит что через 2 часа — они у меня. Мой драгоценный папулечка, сладкоежка, видимо очень захотел печенья и уже через час, втягивая за руку маму, стучался в нашу дверь… ПеченЬки грелись в духовочке, я натянула на лицо «радость и воодушевление», и пошла открывать «ворота» в наш мир.
Приветствия… Поцелуи… Маму чмокнула, пальто приняла, проводила на кухню… Муж кинулся убирать стол, пододвигать стул… Я намыла фрукты, поставила чашки… Ждём печенЬки. Муж увел папу на балкон и занял его беседой на тему септиков… Кухня. Я. Мама. Сидим… Молчим. Далее прилагаю диалог, к сожалению интонацию передать сложно, но скажу так — муж говорит что я «вела себя очень по-взрослому, с добродушным лицом и спокойным голосом, без издевок» — общалась сМАТУШКОЙ.
диалог.
я: ну что ж ты молчишь, мама, рассказывай… Как ваши дела?
— да а что рассказать… по потихонечку. Вот с Лёшей говорила, он в командировку уезжает, сегодня или завтра…… бла бла бла.
— Сегодня он уезжает… я с ним разговаривала. Бедный, как бы он в командировке «кони не двинул»… Жалко Лёшку, совсем замотался парень.
— даааа… совсем за здоровьем не следит. а я ему сколько раз говорила — бери больничный, ходи по врачам. совсем о себе не думает.
— так а как ему о себе думать, он дома то не бывает, как ему к врачу сходить? и у него столько болячек, что непонятно вообще что лечить. И двух детей на больничные деньги не накормишь...
— а я говорила к врачу идти… я говорила, сладкое не пить, а то лимонады, морс, надо уже следить за собой, взрослый же мужик… совсем никого слушать не хочет. я ему советую — но он же меня не слушает.
— мама, а что толку ему советовать, взрослый ведь мужик? да и как ты можешь ему советовать, если особо и не знаешь что у него и как… вы ж так редко общаетесь. хорошо:МЫ так редко общаемся. (как бы говорю напрямую что дело не в брате а я говорю и про себя тоже)
— а я не знаю как с ним общаться… вы ж все умные стали. спрашиваю — злитесь, не спрашиваю — злитесь. я не знаю как с вами разговаривать. я ему советую, но он не прислушивается....
— мама, а зачем ты смотришь на нас, ты если хочешь общаться — то общайся… хочешь советовать — советуй… ты поступай так как ТЫ хочешь… чтобы тебе было лучше… Ты ведь взрослый человек, не надо ни на кого смотреть, поступай так как лучше тебе.
— а что мне лучше… что лучше… я всю жизнь на вас положила… я вам всё отдала… НАЧИНАЕТ ПЛАКАТЬ… я всё для вас, а вы… а вы… мне врачи говорят что мне жить полгода осталось… но если я хочу детям ещё помочь, то мне надо (показывает на пальцах) это это и это… (не знаю о чем она, просто пальцы загибает). я и сейчас ради вас живу… а вы… а вы....
— мама, я очень тебе сочувствую… но если ты хочешь поговорить о здоровье — то давай поговорим… но не надо все темы переводить на здоровье… давай тогда не о брате, а о тебе поговорим. я выслушаю всё. расскажи мне о своем здоровье, я с УДОВОЛЬСТВИЕМ, выслушаю… (это я почерпнула из письма, что «сядь и выслушай маму, её претензии»)
— ой не хочу я ничего… не надо… вот я умру, похороните меня… молчит. плачет… тушь течет… хватается за сердце (это у нас обычная тема — после слез и слов о похоронах уже ведь ничего и не скажешь — СПЕКУЛЯЦИЯ в чистом виде, но я держусь)
— а зачем ты это сейчас сказала? Вот я просто хочу понять тебя… ты рассказать хочешь, поделиться, поддержку или хочешь мне больно сделать? ты хочешь чтобы мы с братом страдали? для чего ты мне говоришь что умрёшь? Ты для чего это сейчас сказала — ведь мы не об этом… я просила тебя поделиться новостями и что врач говорит… ну зачем? а если я умру раньше и ты меня похоронишь??? давай я тоже так скажу… ты как на это отреагируешь? (это я со спокойным доброжелательным лицом — я следила за тем чтобы не сорваться)… мам ну зачем это?… ты ведь не знаешь как на это реагировать и я не знаю…
— ой не надо. ничего мне не надо… я всё для вас… а вы… ........слезы… слезы… истерика… убежала...
папа встал, пришел в кухню (из кухни выход на балкон и они всё слышали) и начал рассказывать анекдоты… наливать кофе… шутить… поддерживать разговор. я в недоумении… 5 минут мама где-то бегала по квартире… потом пришла и стоит в коридоре.
— мам я кофе налила — заходи, попробуй печенье...
быстро пьют кофе… я собираю им сумку с продуктами… уходят.
я них.ра не понимаю… я вот хотела взрослый разговор. просто пообщаться… что за истерики??? что я плохого сказала???? у меня полное моральное истощение… руки — плетьми… писать и комментировать не могу… я просто хочу почитать мнение со стороны… и пока в памяти все слова ДОСЛОВНО… и это муж попросил сюда написать, говорит что сам в шоке не понимает и не знает как быть… говорит что смотрел на меня и слушал… говорит что я молодец и он не ожидал что я так буду себя «хорошо» вести… говорит я прям «молодец»… говорит тупик — надо мнение со стороны. поэтому пишу сюда, не чтобы вас «задол… ать».
опять же… кто не в курсе. у меня много поводов вообще слать в.опу. Но если я хочу наладить общение — то надо общаться. я пытаюсь… я вообще не понимаю. Мама не «При смерти»… мама не работает… маме — 60 лет. я — идиотка?
прочитала мужу, чтобы не наврать… сказал — дословно «очень хорошо — публикуй только добавь что: Лёша это старший брат, у которого тоже проблемы с родителями… а всё остальное — нИ прибавить нИ убавить!»
, и как перфекционистка, ищу ошибку… я уже и сама поняла, еще год назад что так нельзя было… но к сожалению — дурак учится на своих ошибках. поэтому ваши слова очень даже «в тему»… а про маму… вашу маму я как раз понимаю. свою — нет. потому что и в детстве у нас с мамой не было «мама и дочь»… меня любил отец, от мамы всегда веяло холодом. просто я всегда была очень благодарна моим родителям… за жизнь, за всё. но в этой ситуации я хотела верить что мама всё таки поддержит… а она отдалилась еще больше. и я всё могу понять, но она меня добила. и этого я понмиать не хочу. с отцом тоже было сложно — именно по той причине которую вы описали… но мы нашли понимание и я вижу что он очень стремится помочь — как может!!! но он пытается. и я это чувствую. иногда достаточно просто чувствовать. с мамой я чувствую что «меня не любят».
Катюша, очень часто люди привыкшие жить за чужой счет в плане эмоций, ведут себя именно вот так, когда они не получают той энергетической поддержки, они начинают истерить. мы все черпаем энергию откуда-то, из улыбок, хороших эмоций, солнечного дня, общения с близкими по духу людьми, но часто человек закрывает для себя путь положительных эмоций в силу разных причин, а без энергии, если её сам не вырабатываешь жить очень сложно, тогда, чтобы выжить нужно питаться хотя бы отрицательными эмоциями: обидами, слезами и прочим, чем питалась до этого твоя мама. теперь лишив её привычной еды, она выбита из колеи и тут 2 выхода: либо принять эти изменения и общаться нормально, либо, к сожалению, идти всеми возможными способами на шантаж и спекуляцию чтобы хоть чуть-чуть, но выбить эмоцию. Знаю не по наслышке — у меня так себя ведет бабушка, очень тяжело это, но спокойствие единственный верный шаг в общении с такими людьми!
Я желаю тебе стойкости и мудрости! У тебя замечательный муж и папа, пусть они и дальше вдохновляют тебя на такой момент в поведении, чтобы твоя энергия оставалась с тобой, в тебе, в твоем доме!
ААА, у меня мозг отказывается все это понимать! эгоизм высшей точки! ну как моя мама была, царствие ей небесное! ну нельзя же так манипулировать родными людьми, ну есть обида-скажи, чего из этого спектакль разыгрывать! ну отказываюсь понимать такое отношение… и никак его ж не объяснить, как в детство впала мама твоя!
Кстати приглашалки на пост не было, случайно наткнулась!
А мама глядишь по-блажит и перестанет.
Я все готовлюсь к кс, боюсь, рыдаю, глажу пеленки и пытаюсь найти платье на выписку. А время кажется остановилось вовсе
И не понимаю, зачем говорить про полгода жизни… Это она впервые сказала?? Может быть правдой это?? Почему ты не уточнила у нее откуда эти мысли, что за врач!
Высказать ей, возможно тебе станет легче, но через время будет еще тяжелее… что бы кто не говорил, она мама твоя и ты бы так не хотела с ней обращаться, тебе это не нравится, выскажешь-сожрешь себя еще больше потом… мое мнение
Примерно понимаю ситуацию, если что исправьте: Она не может принять, что вы выросли и у каждого своя семья, свои проблемы, просто тупо не может отпустить, в связи с этим жутко обиделась, 100% каждый день перетирает в себе обиды, обижается еще сильнее на все это. Так то и действительно до похорон не далеко. Говорю это, потому что свекровь была почти такой, только обида была на бывшего мужа, да такая сильная, что умерла от рака, буквально за 2 месяца. Сколько бы я с ней не старалась говорить и отрабатывать, она только твердила гадости и злости про него.
Жаль, но скорее всего, ее не исправишь, честно. Тут просто тупик.
Советую вам отпустить ее от себя, не привязываться, не думать, ну этож мама, как же, надо общаться. У вас чудесный муж, понимающий, умеющий поддержать, уважающий и любящий. Папа тоже в адеквате вроде. Вот и хватит. Вы только себя мучаете этим, встречайтесь на праздниках, поздравляйте и баста. Ну и поработайте мысленно с собой, своими обидами на маму, простите от всего сердца и отпустите как шарики в небо. Будьте счастливы!
просто моя тоже — любой разговор это слезы сразу же и такие обиды, хотя формально нет ни одного довода… просто абстрактно «лучшие года отдала никто не любит не понимает не жалеет». и даже если будешь твердить о любви и жалости — она не слышит.
свекровь так же говорила, уже когда лежала, лучшие года отдала этому «козлу» и детям, человек до конца не понимал. С мужем мы долго говорили, он понимает, что она сама себя сожгла и принимает это. Просто иногда скучает. Мужчины, на самом деле, иначе воспринимают. Вам то и попалась такая семья, со стороны мужа, что бы компенсировать недостаток того, что не хватило в своей
У меня такая же мама. И мне постоянно жалко её, но общаться по-человечески мы также как и Вы не можем. Я всё таки решила, что не надо себя постоянно корить невыполненным дочерним долгом, а надо жить ради своей семьи мужа и дочки, и стараюсь чтобы у нас с дочей были совсем другие отношения. Мне кажется, в этом возрасте мамам психолог уже не поможет. Нужно простить и смириться и постараться быть счастливой. Успехов Вам.
эх, вампир твоя мама и манипулятор, ты пытаешься действовать разумными доводами на маму, а ей по фигу. она у вас как принцесса на горошине, видать по жизни пинка никто под зад не давал. муж скачет, все должны. ведёт себя как маленькая. а еще Кать чисто мнение со стороны, ты стала в диалоге цепляться к ней, о брате когда речь зашла, я бы сказала ну да, блин не идёт в больницу и всё и перешла бы на другую тему а ты её расручивала, попыталась что-то объяснить. Она всегда такая была? работала вообще или домохозяйка? А еще мазохистка ты Кать, своей жизнью жить не хочешь, (прости если обидела) и что за сумка продуктов, капец вы мамашу разбалывали
причем меня прикололо, свекровь вынуждена скрывать что у вас была, ничё так мама вас всех построила, я считаю слишком с ней все носятся (со здоровьем у неё как? плохо?) пусть поплачет поплачет и всё… а то жизнь положила, нервы треплет и т.д. а то что продукты жрет дочкины, ниче так (совесть видимо не мучает)))) (Кать возьми меня на довольствие, ты мне и так уже как родная))))
блин извини что жестоко но ё-моё себя-то тоже надо жалеть и любить, ты у себя одна! и с психологом прорабатывать моменты именно любви к себе и уважения, а мама, ну что мама, у тебя мама, у меня папа)))) спасибо им за жизнь)
Кать, наверное, это очень сложно сделать, но может надо перестать ждать от мамы чего-то. Обсуждайте погоду
Ой, не зря говорят, что старый, то и малый! У меня вообще закрадываются подозрения, что у вашей мамы точно со здоровьем не порядке. Если это не деменция, то какая минимальная энцефалопатия точно присутствует…
Она себя как малый ребенок ведет. Требует внимания, утешения и жалости. Поведение не совсем адекватное реальным событиям. Такая знаете, сама придумала — сама обиделась.
Негативные черты характера с возрастом усугубляются. И климакс женщин часто подрубает. Гормональная перестройка, все дела..
Моя бабушка, (царствие ей небесное!) будучи внешне вполне адекватным человеком судачила с соседками по подъеду, что дочь с зятем её обижают, а ведь на ее пенсию живут, кабы не пенсия, так подохли бы с голоду. Ну и все в таком духе… Хотя мама никогда бабушкину пенсию не забирала. И вот откуда что бралось???? Дальше больше. Бабушка могла часами стоять у окна и все вспоминать, как кто-то ее когда-то обидел, а всё равно сдохли все, в могилу с собой ничего не забрали. Все эти ранешные обиды, обрастали подробностями, разрастались как снежный ком и она потом уже и сама верила в то, что додумала. Ну и позднее уже могла ночью в подъезд выйти соседям позвонить в двери, мол чего спите, вон мужик голый на лестнице лежит.
Я конечно, не знаю, как там у вас все на самом деле обстоит. Но как вариант, посмотреть на мамино поведение, еще вот с такой стороны
Она в душе маленькая обиженная девочка… и в вас уже не видит своего ребёнка а видит взрослую женщину. И ей хочется чтоб весь мир её жалел и думал только о её проблемах
вчера читала и сегодня -вам надо самой обратиться к психологу-зачем так доводить маму? ведь можно общаться и не говоря ничего-главное чтоб она чувствовала что она вам нужна и вам и брату-а вы этого не видите-всё требуете от неё каких то слов и признаний.Нет ничего хуже когда человек имея двоих детей чувствует себя не нужной-от этого и шантаж идёт-потому что хоть так она хочет достучаться до вас-но просто по другому видимо не умеет этого делать-это мы с вами вчера обсуждали уже.Неужели нельзя просто молча посидеть с мамой-обнять её-прижаться к ней как в детстве и просто посмотреть вместе фильм.приободрить-подддержать-она видно что переживает за вас и за брата.мне очень жаль вашу маму
ой я даже думать больше об этом не хочу…
Так о чём я? Про меня и маму. Когда у нас умерла наша маленькая дочка, конечно были слова поддержки, утешения… но через месяц я в очередной раз заговорила про Анечку, что то там вспомнила.., ответ мамы был, прервав меня «ну всё, хватит уже, ты это уже рассказывала. Пора забыть это всё уже». Забыть??????? А как???? И почему??? Ещё через какое то время мама сказала мне, что как то я их не радую, всё время у меня проблемы(хотя это не так!) Под «проблемой» она имела ввиду смерть моей дочери… Это же так грустно, а ей хотелось с лялей поиграть… Вобщем, у меня как отрезало. И теперь я не готова к нежно-дочернему общению с ней. Я всё поняла. И дело не в том, что я не люблю свою мать, а в том, что моя мать очень любит СЕБЯ. А мы все вокруг должны составлять этакую идеальную картинку семьи, чтоб можно было похвастаться перед подругами.
Поэтому я тебя очень хорошо понимаю.
Ситуация у нас с тобой тупиковая. Думаю, надо отпустить всё в космос. А там...