Девочки, год назад, ровно год назад я писала уже о своих конфликтах с родной матерью (мамой?). Получила много нелицеприятных откликов, кто-то даже смог меня понять и поддержать, за что я очень благодарна… Ибо тогда мою душу и сердце разрывало на части и мне очень нужна было поддержка. Сейчас мне скорее просто интересно — мнение со стороны и дельный совет. ОСОБЕННО мне интересно мнение особенных мам, мам ангелов. Потому что конфликт произошел на фоне моей потери, а это совершенно другая реальность.
Постараюсь коротко изложить… Для тех кто в курсе (да да за год ничего не изменилось, мама остается непреклонной). «Мы» забеременели спустя 3,5 года официального замужества. Мы — потому что именно МЫ. Мы подождали 8 недель — утвердились во всём и рассказали родителям, был мамин юбилей и собрались как раз всей семьей: брат и его жена с детьми, свекровь и её муж, мои родители. Только семья. Мы под конец вечера встали и сказали поздравление и эту новость. Свекровь заплакала от счастья, брат подошёл и молча меня обнимал и поднял в воздух… его жена поцеловала и поздравила и начала спрашивать подробности. Мой папа утер сухую мужскую слезу, обнял меня и пошел к свекру обсуждать как и чем они могут быть полезны. моя мама сидела молча. не улыбалась. не плакала. ничего — ноль. Мне было 32 года и это был мой первенец… мы счастливая семья, поэтому не было поводов для печали у моей мамы… так мы и разошлись в тот вечер… я ждала звонка от мамы — его не было. так сложилось что мне пришлось улетать в командировку через день. мама мне не позвонила… я прилетела — написала папе смс что все хорошо. мама — молчит. я в шоке — муж в шоке. свекровь позвонила сама, я её успокоила, мы с ней порадовались и все обсудили… мама — молчит. я прилетела обратно… пригласила в гости родителей и честно сказала маме что обижена на такую реакцию… получила дюлей что я сама виновата… мама мол меня не любит и не все надо говорить вслух. ладно… прошел ноябрь, декабрь, январь… мои родители, к слову живут в соседнем подъезде. мама иногда звонила, предлагала творог и на этом всё. мне было очень плохо — токсикоз и неврология. я лежала днем и вечерами муж меня выгуливал… было трудно, мама — молчала. я ей звонила сама… потом мы с ней поругались по телефону, из-за племянника (она обещала его забрать на каникулах, ему 8 лет и у брата родилась младшая дочь им было трудно). мама обещала его взять, но не взяла. я сказала что так нельзя — надо хотя бы ему объяснить — чтобы он не ждал. мама начала на меня орать что я не права и она поступает так как ей удобно… мама к слову не работает уже 10 лет. ездит к племяшам 2 раза в год. далее… мама начала орать — я повесила трубку. и с этого момента начался триндец. месяц она со мной не общалась — не хотела. обижалась. папа встал на мою сторону… мы с ним созванивались каждый день, про мою беременность… но в гости они не шли, тк мама обижалась на меня.
дальше у нас выявили пороки развития и было сложно. об этом не будем — кто-то и так знает всё, не хочу травмировать тех кто не знает… муж позвонил моим родителям и сказал что у нас такие события… я не в адеквате и мне нужна помощь. они живут рядом… 2 дня мне никто не звонил. не пришел. я сделала кордо-амнио, муж привез меня домой с проколотым животом на 22-х неделях, я ревела и выла. Позвонила я папе. не помню что говорила, упрекала их что им пофиг что со мной и ребенком. прибежала мама сразу же. от обиды и со словами «как я смею им говорить такие вещи?» им не пофиг мол… я «скотина неблагодарная»… начала на меня орать. Сказала что «это меня бог наказал». потом начала меня за руку стягивать с кровати на пол… муж её оттащил — сказал «вы с ума сошли ей нельзя сейчас нервничать и резко двигаться»… мама села за стол и начала меня ругать… долго разговаривали… я просила о поддержке… спрашивала что мне делать? мама однозначно сказала чтобы я больного ребенка не смела даже думать рожать. на этом — всё. больше со мной никто не общался. звонил им муж сам и рассказывал о том что происходит… через 2 недели я легла на прерывание… там просили взять с собой маму, потому что нет мед.персонала — и надо помогать — убирать за мной… и поддерживать. я позвала подругу — тк от мыслей о маме мне становилось ещё хуже. муж защищал меня и просил маму не приходить в больницу, чтобы они не обиделись — сказал что я вообще ни кого не хочу видеть. они не пришли. больше они не звонили мне. когда всё закончилось я сама написала маме смс… она ответила. потом опять молчание… мне было обидно до слез, но мне было не до них… я не хотела жить и не хотела ни с кем общаться.
я вышла из больницы. муж привез меня домой… в соседнем подъезде — родители живут. тишина. муж сказал что мне надо позвонить маме и сказать что я дома. сказал что кармически, это правильно… я позвонила. она общалась так — как будто ничего не было и не случилось. 2 дня — тишина. потом папа пригласил нас в гости… мы пришли. НИ ОДНОГО СЛОВА О РЕБЕНКЕ И ТОМ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. НИ ОДНОГО СЛОВА «СОБОЛЕЗНУЕМ». сказал что мы родственники и нам придется общаться… и я должна для себя решить сколько раз в неделю я готова с ними общаться и помогать ИМ. муж мой встал, сказал что ХВАТИТ, поговорим ПОЗЖЕ. и увел меня в слезах домой… месяц мы не общались. никто не звонил...
потом прошел еще месяц… позвонил папа и стал говорить о погоде. я нахамила. сказала что погода меня не интересует… он сказал что «прошло время и надо жить дальше». поругались. я была не в адеквате.
прошел ещё месяц. мне никто не звонил.
с 10-го февраля в молчании я доползла до июня… в июне у нас был пожар и мы чуть не сгорели на даче. сгорел дом. хорошо что мы проснулись… приехали домой с отравлением угарным газом. Я позвонила папе и всё рассказала.… сказала что так нельзя, можно умереть и больше не иметь возможности поговорить с человеком… надо как-то искать взаимопонимание.
потом опять молчание. через 2 недели мой муж выпил и позвонил моему отцу… сказал что «они теряют дочь и им надо решить для себя, как они хотят жить дальше: в мире и любви. или забыть что у них есть дочь.»… двое суток папа думал… и позвонил мне… мы Поимели долгий многочасовой разговор. я поделилась обидами, он своими. мы нашли компромисс и общий язык. папа признал что мама очень не права… и он НЕ на её стороне. сказал «Кать, ну что я могу сделать???! она не слушает!!! не доказать!!! ну не могу же я её бросить? я бы развелся, но это ничего не изменит… она не поймёт ничего. она такая»… Я пригласила их в гости «на разговор»…
Поговорили… отец плакал, обнимал меня и жалел Тихона. я показала им фото УЗИ. папа обнимал меня… и извинялся за маму… сказала что они и не думали как всё это было… я спросила маму — почему ей всё равно на меня и моё здоровье и почему мне даже не с кем поделиться гинекологическими подробностями?.. сказала что нуждаюсь в МАМЕ, а не в ТВОРОГЕ. мама не извинилась. она молчала. потом ругала меня и сказала «я как любая мать люблю СВОИХ детей. и переживаю за СВОЕГО ребенка — за тебя. А на Тихона мне наплевать.»
Мамы ангелочков, вы представляете как это? услышать такое о покойном ребенке? я была обижена и не вполне адекватна. но я уважаю родителей поэтому ничего им оскорбительного не говорила. всего лишь пыталась часами объяснить насколько мне важно… и что это — мой ребенок и я как любая мать… и тд. опускаю момент всего что связано с ребенком. пишу чётко про хронологию событий… считаю что у меня было множество причин злиться на маму… с папой мы нашли общий язык, выяснили всё и вот уже почти год общаемся хорошо.
на этом почти всё… с июня месяца до сей день мама позвонила мне 2 раза. один раз спросить не знаю ли я где брат? и второй раз месяц назад когда я заболела — сказать что пить от простуды. я много раз звонила ей… по осени… после разговоров с психологом, пыталась ей излить свои чувства и обиды и пыталась объяснить что я от неё хочу… очень много и аккуратно ей говорила как найти общий язык и что я от неё хочу. на примерах… цитатах… чувствах… много раз говорила что мне НУЖНА МАМА!!! от неё — когда мы приходим в гости, или они к нам на новоселье, на ДР к ней и тд… она пихает мне продукты и всегда говорит «солнышко привееет». С днём рождения меня поздравлял папа… с новым годом тоже папа… иногда я поздравляла маму смсками… но она — Не звонит. Не пишет. Но при встрече ведет себя так как будто ничего не было и мы счастливая семья.
было прощенное воскресенье. я написала ей смску — «перед Богом и перед тобой, искренне, прошу прощения!!! Мама, прости меня пожалуйста»…
ответ:«давно простила и ты прости меня если что то не так сделала или сказала просто знай мама всегда любила и любит тебя она всегда простит и поймёт. в детстве родителей любишь в зрелом возрасте критикуешь а в старости только жалеешь».
я ответила ей что «Бог простит (так положено отвечать) иа я тем более ПРОЩАЮ»… и собственно опять тишина. Папа приезжает в гости ОДИН. мама при встрече делает вид что мы — счастливая семья… я рассказываю папе что у нас не очень хорошо всё по здоровью и не факт что внуки у них от нас будут… тишина.
Собственно вопрос: что делать? казалось бы, понять и прррростить… Но я не могу… Ну не могу я сделать вид что ничего не было… Год её не было рядом. Год она трепала мне и так больные нервы… Я считаю что Тиша не заслуживает такого отношения. Я помню, и считаю что мама всё таки должна делать первый шаг… ну должна ИМЕННО она позвонить… Спросить хоть ЧТО_ТО!?
я не права? надо растоптать гордость… сделать вид что ничего не произошло? я и так помогаю… приезжаю и всё для них делаю… НО червяк обиды меня точит. я не могу сделать вид что всё хорошо… мне нужен разговор по душам и отдача МОРАЛЬНАЯ, а мать принципиально хочет чтобы я извинялась. я много раз пыталась поговорить и донести информацию — она не хочет вооооообще об этом разговаривать. Говорит что она «тоже делала аборт, и это женская доля...» и бла бла бла… и ей тоже до сих пор больно за аборт и надо было родить того ребенка потому что первые двое «не получились». Когда я плакала, на ДР свекрови — накатило что год назад беременная там сидела… Мама подошла к моему мужу и сказала «ну сколько можно то уже? когда же это кончится».
короче… я не понимаю! ну не понимаю я… Вроде бы мама… Я её уважаю и ценю. Но разве так можно?! и как мне вообще донести но неё — что ТАК НЕЛЬЗЯ?! Психологи не помогли… Отец ничего не может сделать… Муж сказал что он пытался нас примирить год… но он уже не хочет сам её видеть и она «больная на всю голову». Ведет себя прилично, ни словом ни дело не оскорбил моих родителей- но понять не может. Поговорил со свекровью, она в курсе и тоже говорит что мама у меня не вполне адекватна. Звонила моей маме 8 марта… Свекровь замечательная женщина, она так искренне и не обидно сказала маме что:
была у «ребят» и не понимает почему мама с дочерью не общаЮТся… сказала что «ну кому она еще может рассказать про „письные“ дела, как ни маме? она мол согласна слушать но девочке нужна мама...»
Моя ответила что «она боится со мной говорить на эту тему»
-хватит уже бояться год прошёл. всё прямо сейчас бери и звони… она ждёт… так и спросил «как твои письные дела?»
— ДА ДА. спасибо ты прям мне руки развязала… сейчас позвоню!!! мне прям дышать легче стало… спасибо большое что поддержала.
фиг. тишина. Мы приехали вечером 8-го марта, поздравили, подарили цветы и подарки… Вечером позвонил ПАПА и сказал «супер супер. маме очень понравилось… спасибо большое. так приятно. цветы замечательные.»… занавес.
с 8-го марта она мне так и не позвонила… за год она так и не звонит… звонит папа даже по маминым вопросам....
я могу позвонить — но что сказать?! привет как дела? как представлю что после всего она скажет «солнышко ПРИИИИИВЕЕЕЕТ»… меня аж тошнит! противно.
тапочки пожалуйста снимите на входе)… а то меня уже год назад закидали что МАТЬ ЕСТЬ МАТЬ. с этим я и не спорю.....
Милая девочка! да.мама всегда должна быть рядом., когда у моей девочки случилось горе., я готова была всю ее боль забрать себе, скоро год как нет моей внученьки и не прошло ни дня чтобы я не позвонила моей девочке.она может в любое время дня и ночи позвонить придти и всегда найдет от меня только поддержку.как же сломать тот барьер который твоя мама построила… видно чтото сломалось в твоей маме… Тишенька ни в чем не виноват.он маленький ангелочек.обнимаю тебя девочка и очень хочу чтобы у тебя появился малыш,, тогда может быть душа мамы оттает и вы нейдете темы для радости.
Кать, нашла я твой старый уже пост. У нас с матерью ситуэйшен та же. Я к чему, даже на годовщину никто не вспомнил про сына, и на троицу я не стала проявлять инициативу, чтоб они проведали моего сына, а им и не нужно это, для них его нет и не было. Просто я поняла это не те люди с которыми я хотела бы делить своё горе, которое по факту ТОЛЬКО МОЁ.
А как сейчас мать относиться к твоей дочери???
Мы просто тоже сейчас ждём девочку.
А у меня с мамой координально изменились отношения когда в нашей семье появился еще один член семьи(жена брата.моей мамы невестка)дочери как и не стало для нее, на первом месте это жена моего брата!!! Долгая история, но вот 3 года уже как брат женился и моя мама наплевала на меня, она трясется над невесткой, лишь бы она усем довольна была и не ушла от мужа(маминого сыночка т.е моего брата) все для нее… даже вот такая ситуация была, забили поросенка в деревне, мать ей говорит ,, ты бери что вам нужно, а что не нужно дочь заберет,, или мать моя невестке говорит ,, ты не обращай на нее (ну на меня имелось ввиду) внимания, побесится да перестанет! Ну в конце концов их ,, дружбе,, пришел конец а мне они обе в душу насрали и я не общаюсь с ними уже так как когда то в самом начале.мама теперь с невесткой вообще врагами стали и дочь (т.е. меня) практически потеряла. А я долго ревела тогда от обиды на маму и говорила ей ,, невесток может быть 10-20, а дочь то у тебя одна! Не смогла я простить и забыть.Тогда она выбрала ее и для нее важнее была очередная баба сына а не дочь! с братом и его женой не общаюсь и с мамой уже не те отношения.Простите что влезла не совсем по теме, просто так же обида на мать до сих пор.
те кто вас закидал тапками идиотки, они сами такие в душе как ваша мать, жестокосердные и дебилковатые. Таким как она детей лучше было вообще не рожать. Зачем родила? Если элемен тарно словом поддержать не можешь, не говоря уже о ласке (судя по всему и в материальном плане тоже ноль) Мать ваша манипулятор и эгоистка. Все ей *** лизать должны, мне жаль вас. У моего мужа мать почти как ваша, у нее ярко выраженая нелюбовь, только она все это шлифует и прикрывает лицемерием. Не звоните вы ей, что изменится? она для вас чужой человек по сути. И я бы никогла не смогла забыть сцену, когда она вас разбитую морально и физически унижала и с кровати срывала.
Спасибо вам за ваши слова… иногда очень не хватает поддержки а не розовых очков и «мать есть мать»...
я раньше как-то не задумывалась какие бывают мамы, так как у самой мать замечательная. Пока не вышла замуж))) Так что некоторые просто называются мамами, бабушками, а на деле не проявляют себя никак, только сплошное пустословие. Зато на публику играть мать-героиню это всегда пожалуйста. Ничего вы ей не должны, общаетесь здрасти — до свидания и нормально.
Я: а почему она не попрощалась и не подошла?
он: — НУ ТАК ЗРИТЕЛЕЙ НЕ БЫЛО.
те даже со стороны видно… только на публику. зато соседи и все должны думать что мать-героиня)))))… это омерзительно… да я тоже не думала что такое бывает… но — бывает. ай, в одном убыло — в другом прибыло! Мне зато со свекровью сказочно повезло!!! Вот она мне прям как настоящая мама… звонит, всегда в курсе всего, жалеет, помогает… вот святая женщина.
ну вот например — встречаемся у свекрови на др. У меня живот, 6 месяцев. Мать не здоровается со мной, не прощается, не общается… и спрашиваете свекрови «а Катя что — беременна?» Если это не загон то чем можно оправдать подобное отношение?) поясню… ни уй никто друг друга не слал и пару дней назад мы с мужем заходили дарили им подарок на др.
Простите, что залезла на Вашу страницу, но мне искренне хотелось узнать о Вас побольше. Опустим тему мамы, я хочу заметить, какой замечательный у Вас муж! Он Ваша опора и поддержка! Редко мужья могут стать на защиту жены в отношениях с родителями своими, а тем более Вашими! С таким мужем все должно быть по плечу!
Я искренне желаю Вам огромного счастья! Главное — вы любите и любимы, с остальным справитесь!
Согласна! Только не сколько на зло врагам, а в счастье себе! Все у нас будет! ????????
Я вообще в шоке. Серьезно. Моя мама живет в другом городе и я должна ей звонить два раза в день, чтоб она знала что со мной все нормально. Поведение вашей матери, как матери таковой, неприемлемо.тем более после того, что у вас произошло. Конечно вам тяжело не думать об этом спустя год еще и по тому, что она вас не поддерживает. Еще и говорит что ей плевать. Я не знаю.я бы наверно не смогла общаться с ней.тем более если вы делаете все чтобы наладить отношения а она ничего. Возможно что ей плевать не только на вашего покойного ребеночка, но и на вас.
Думаю нет смысла к ней приставать и ждать от нее то, чего в ней нет. Надо принять ее такой какая она есть.а она не такая какой хочется тебе и не будет такой.Обиды сильные не забудутся.Если их прорабатывать, то без ее непосредственного участия.
Надо учится жить так как есть, может быть искать и находить поддержку у свекрови или близкой подруги по женской части...
Вы с мужем -новая и своя семья.На нее и надо опираться в будущем.Не обсуждать больше ни с кем как мама должна бы себя вести.нет смысла бесконечно раскачивать эту ситуацию.Неизвестно что у мамы творится внутри, может она человек закрытый и страдает не меньше.Я не представлю как мать переживает за своего ребенка в такой ситуации… может она действительно не может даже говорить об этом до сих пор, а может она просто не умеет выговаривать свои эмоции.Научить можно только того, кому это нужно...
Моя мама сказала, что переживала за двоих, она боялась потерять меня и сказала, что нет сильнее боли, чем видеть как страдает твой ребенок… прошло много времени с того момента и она это сказала....
вот ты ищешь выход, значит тебе это нужно.Найди для себя способ без мамы решить свои задачи.Ты уже мама и мама своих будущих деток, и твоя задача быть спокойной и умиротворенной, стрессов и без мамы хватает.
надо жить дальше… и дить своей семьёй. но моя семья меня тоже не отпускает — их логика, что на кавказе родителей почитают и ноги им моют, не смотря на то какие это родители… это нормально вообще?!
Конечно отношения в течение всей жизни не выразишь даже в нескольких постах.
если мама действительно такая, как видишь ее ты, то нужно тебе самой ее принять такой какая она есть либо с хорошим психологом или самостоятельно разработать от ее влияния защиту и/или поддерживать формальное общение с ней.
Сложно мне формулируется что-то...
katya, Понимаю… Расстановки не пробовала? Говорят именно межличностные конфликты хорошо уходят.
зашла в пост случайно к Вам… сложилось впечатление, что вашва мама такой человек, не умеет проявлять чувства, стесняется что ли. Видимо корни растут от ее семьи, не было там скорее всего проявдения чувств от родителей к детям, не научили ее любит открыто. Не знаю правильно ли я выражаюсь, но думаю мысль понятна…
мне бы как ив ам было обидно очень от такого отношения. но скорее всего ее не исправить… сходите в церковь, снемите каменьс души ан исповеди, и живите своей семьей с мужем, общается с вами папа? отлично. мама не звонит, значит не звонит. Вам нужны положительные эмоции! не думайте и не корите себя, не занимайтесь самокопанием в плане мамы, отпустите и живите дальше своими интересами
тут надо вам работать с психотерапевтом и маме тоже
Странная реакция у мамы… У меня создалось впечатление, что она дико БОИТСЯ любых разговоров о твоих проблемах! Тут скорее её к психологу надо, у неё явно какая-то проблема на этой почве..
Только что прочитала вашу историю. Я обливаюсь слезами, лежу реву, у меня просто нет слов!!! Боже, какая боль!!!
Бедная, сколько мук вам выпало перенести, не дай Бог никому. Тишеньке пушистого облачка, пусть он пошлёт вам ребёночка.Я даже не могу подобрать правильных слов, чтоб выразить своё сочуствие.Я просто в шоке
Я от всей души желаю, чтобы вы стали счастливой мамочкой здоровенького ребёночка. Обнимаю вас, дорогая)
а я очень надеюсь что ваши пожелания Боженька услышит и в скором времени я действительно стану счастливой мамочкой и буду спрашивать ваших советов по воспитанию детишек!!! Всего доброго вам, и здоровья вам, мужу и вашему малышастику!))))
Да, согласна. Я здесь много прочитала ужасных историй, над каждой лью слёзы(((
Спасибо и вам, Катюш за добрые пожелания. Всё у вас будет хорошо.))