Просто крик души. Может быть, кто то для себя сделает какие то выводы.
Родителей не выбирают.
Знаете, с детства ненавижу эту фразу. Как ни странно, уважать родителей требуют как раз родители в годах. За грехи какие то родительские или просто, чтобы не остаться в одиночестве. 28 лет я думала, что же это значит. Уважать родителей. И теперь. Имея сына 11 лет и дочку, которой 8 месяцев, я поняла. Нужно думать только своей головой…
Мы жили вчетвером. Я, родители и старшая сестра. 8 лет разницы. Я была ужасным ребенком. Я орала до 3 лет истошно. Потом стала старше и чтобы привлечь к себе внимание, делала гадости. Моё первое воспоминание из раннего детства: стою в детской кроватке, кричу без единой слезинки, входит мать, сует мне кусочек яблока со словами :" на, только не ори!" И сразу ушла. А я помню, что улыбнулась, но она ушла. Я не плакала. Стала есть яблоко. Дальше воспоминание заканчивается. Может, совпадение, но я жутко ненавижу яблоки…
Дальше ещё почему то яркий момент в памяти, это застолье у взрослых, мне лет 6, у меня болела голова. Мать заходила,, рявкала, что я мешаю своим рёвом и уходила. Потом она подвыпила, видимо, пришла со своими подружками в комнату, сказала лечь в постель. Держа свои руки над моей головой, она говорила :"… Вот, да, чувствую, боль сейчас уходит через мои руки.." и ещё какую то лабуду. Реакцию подружек я не помню. Мне тогда хотелось внимания мамы, я была рада и этому. Конечно же, уснула я с больной головой. Для меня теперь этот случай расценивается. Как выпендреж перед подружками. А ведь. Так оно и было.
Я много помню из детства. Теперь, когда я мама, я могу оценить, какой была моя. Ни дня не проходило, чтобы она не орала на всю квартиру по любому поводу. Тарелку не помыли — скандал, сестра опоздала на 5 минут — скандал, мешают смотреть телевизор — скандал. Она могла орать целыми днями. Жаль, природа наградила звонким голосом. Папа был спокойный как удав. Терпел все выходки, скандалы, только пил после каждого скандала банок 4, 5 пива. А какой смысл не пить, если и так скандал… Он работал водителем автобуса. Я любила смотреть его автобусы, когда он приезжал на обед. Он обедал на кухне, а я пряталась, чтобы он нашел меня, когда поест. Я это просто обожала) если мать не устраивала скандал, он всегда доигрывал и находил меня. Никогда папа не кричал. Тем более, не бил меня. Да и сестру не трогал. Он любил нас, я точно знаю. Мать, вроде, один раз он приложил. И я понимаю его. Терпение не безгранично. Сколько раз она на него лезла драться, не помню. Раз 5 точно. Кстати, не маловажно: моя мать по профессии воспитатель. Сколько я её помню, она всегда работала вязальщицей. Дома бандура, грохот, пыль, грязь, нитки… Но это ничего. Это же работа. Так что, на такое жаловаться эгоистично.
Так вот…
За все мое детство моя мать работала только на дому, а это значит, что ей надо было все, что угодно сделать, помимо работы. Например, поговорить по телефону, приготовить еду (макароны), отдохнуть, ведь она устала… Вязала сестра и я. Она, конечно, тоже, но была только рада скинуть эту обязанность на детей. Денег за работу даже на карманные расходы никто не видел, хотя, изначально она обещала. Опять же все это со скандалами, брак сопровождался рукоприкладством. Хотя, папа много работал, мать тоже, мы все равно с сестрой ходили в обносках. Я ходила в школу в папиных рубашках, меня никогда не водили в парикмахерскую. Меня стригла мать. Исключительно так, как ей хотелось. На просьбы что то купить, ответ был прост: «заработай и купи». Однажды Папа купил мне большой набор фломастеров. Я была счастлива до слез. Она устроила скандал, что он впустую потратил деньги. Я, хоть, и была при фломастерах, мне стало жалко папу. Он сиял, вручая мне подарок. Много можно говорить о таких случаях из раннего детства. Каждый день можно было удивляться идеям для скандалов моей матери.
Потом к нам переехала бабушка. Мать матери. Я сразу много времени стала с ней проводить. Мы отлично ладили. В один день что то произошло и мать устроила скандал. Разделила большую комнату мебелью на 2 половины и отселила в одну половину бабушку. Во второй стояла её вязальная машина. Общаться с бабушкой было запрещено. Стоило зайти или задать вопрос, меня избивала мать. Да она вообще часто меня била. За любой пустяк. Я противилась, пыталась общаться, но потом бабушка настояла со слезами на глазах, что не надо к ней ходить, а то опять меня изобьют. Стало жалко слез бабушки и я перестала. Мать выиграла. Как только мать уходила, я шла к бабушке. Общалась с ней. Спорить с матерью было бесполезно. Как позже рассказала сестра, скандал произошел,-потому что бабушка проболталась отцу про любовника матери. И всю дорогу я только и слышала, что она все делает ради семьи. Ха. Честно, ха.
У меня вражденный дефект. Косоглазие. Не к носу. Как назло, в бок то один то другой. Вобщем, с этим ничего нельзя сделать. Можно было до 6 лет, пока связь мозга с глазами не сформировалась окончательно. Можно было оперировать бесплатно. Почему не сделали ничего, не понятно. Страх получить ребенка инвалида или лень, я никогда не узнаю. Можно представить, какого было мне в школе. В сад я не ходила, мамаша решила, что лучше дома. В школе издавались все до 6 класса. Я улыбалась, обижалась, жаловалась, тщетно. Мать ничего не делала с этим. Как будто все в порядке. Мне нужно было, чтобы кто то понимал, как тяжело в обществе, которое тебя презирает. Никто не хотел дружить с уродом. Да еще и мамаша в придачу. Когда она являлась в школу, весь класс разбегался, учителя уходили пить чай. Потом подрастковый возраст. В 6 классе появилась подруга, которая и сейчас есть. Для мамаши она всегда была плохая. Катя хорошо училась. Помогала мне, уроками, одеждой, со мной начали общаться без оскорблений. Мать всегда считала и считает, что она со мной, потому что я гадкий утенок, а на этом фоне подруга выглядит принцессой. Тем более, из многодетных. Как то раз я сидела вязала, мне было плохо, болела спина. Позвонила мамаше, говорю, не могу больше. Она фыркнула, сказала вязать и все. Вечером приехала скорая и меня забрали в больницу с диагнозом острый пиелонефрит. Пара ночей в бреду с температурой и. стало легче. На душе погано. Посещений не было. Пролежав 2 недели с почками, пришла врач, пощупала живот, назначила анализы, поставила новый диагноз — язва желудка. Ещё 2 недели лежала в том же отделении. Позже уже в зрелом возрасте делала гастроскопию на работе. Рубцов-нет. Сложилась картинка. Стало понятно, почему мать не приезжает, почему резко проверили живот, а записей в карте о язве вовсе не оказалось. В выписке тоже. Спасибо, мама. Наверное, сэкономили на подарок в День рождения. Я ж его в больнице провела. Мы познакомились с компанией, в которой выпивали. Мы тоже, что делать, дуры) меня избивала мать, заметив перегар. Надоело. Я убегала из дома. Жила неделю у Кати. Потом поняла, что возвращаться придется. Пришла в школу с Катей, рассказала все директору. Он вызвал мать. Когда она пришла, нас выставили из его кабинета. Потом она вышла, развернула меня и направила домой. Мы шли и удивлялись впереди мамаши, что всем плевать. Я была готова показать избитые магнитофонным шнуром ноги до кровавых подтеков, готова была попрощаться со всеми и идти в детдом. Думала, что так в итоге будет лучше для меня. Катя пошла домой. Со слезами. Мать не тронула меня в-тот день. Просто ехидно смеялась и говорила:" что, думала, тебя заберут?! Ха! Размечталась!" Я поняла. Надо ждать. Мне будет 18 и я уйду. Плевать, куда. Потом у социального работника мать заставила подруг написать заявления, что не будут общаться со мной, чтобы не травмировать мою детскую психику. На несколько дней я опять осталась одна. Потом все таки опять общались.
В 9 классе я познакомилась с мальчиком. Или в 8. Не помню уже. Первый парень. Скромный, с кучей тараканов в голове
--, но мы могли говорить часами. Он умел умерить мой пыл) его родители так же не переваривали мою мать. Как то на новый год получилось так, что мы все таки дошли-до интима. Спустя 2 года отношений.Пропали месячные.Пошла к доктору, она сказала, что у меня дисфункция яичников. Можно не заморачиваться и детей не будет у меня, пока я не аылечусь. Надо дождаться, пока мне не будет 18. Естественно, я перестала предохраняться. Заметила,-что беременна только на 5 месяце. Я была пухлая, так просто не поймешь. Сказала матери. А куда деваться. Аборт поздно. Она понимала. Я бы не смогла на это пойти. Отдать тем более. Родители Вадима сказали, что ни-копейки не дадут. Пусть. И запретили ему со мной общаться. Мать оскорбляла их лемитой. Ну, кому захочется связываться. На алименты я не подавала. Мы ровесники и он даже не работал. Вот тут начался ад… и на улицу. Что то же может случиться. А училась я уже в швейном пту. Куда совершенно не хотела. Я хотела учиться на секретаря. Мамаша сказала, хрен мне. Это до сих пор меня мучает. Зря я сдалась. Так вот… В октябре 2004 я родила здорового мальчика Андрюшу. Моя маленькая радость. В роддом мне принести ничего не могли. Зачем ходить, когда кормят… А идти то целых 3 дома… Выписали из роддома, пошли дибильные советы, как кормить, мыть, итд. Через 3 часа, ночью не кормить. Конечно же, молоко быстро пропало. Мой ребенок был одет как из помойки. Распашонки в пятнах, пинетки на 4,5 размеров больше, жалко было до слез. Ничего нельзя было сделать. Моя мать послала родителей Отца ребенка и они решили его прихватить с собой. Меня не слушал никто. Папа уже работал железнодорожников в ржд. Привозил всегда много вещей мне, сестре, её детям, мамаше тоже. Но пока она все не перемерит, она не отдаст. Он спорил с ней. Но натыкался на скандал. Дома не бывал. Когда приезжал, мамаша сразу требовала деньги, ей же ребенка кормить. И за квартиру. Отдавал и быстренько уезжал снова через день, два. Чтобы что то иметь свое, я работала в Ашане на раскладке по ночам или вместо учебы. Покупала игрушки, на прогулке соки. Себе я не покупала ничего и никогда. Да и мысли такой не было. В один день мать переклинило. Что я не приношу денег. Хотя, продукты покупала, бывало. Копейки у меня были. Не с чего разгуляться. Она запрещала пользоваться холодильником, стиралкой, её мебелью. Я звонила папе, плакала. Он ничего не делал. Я продолжала ходить в шарагу. Я пыталась брыкаться по вопросам воспитания сына. Было трудно. Наверное, по этому она так себя вела. Вскоре я познакомилась со своим мужем в том же самом-училище. Веселый, симпатичный парень. Ходил со мной на кружок вокала после занятий. Отношения развивались. Конечно же, мать была категорически против. У него же ничего нет. Ни квартиры, куда бы я свалила, ни денег. Пришло моё время и я устроила скандал с битьем посуды. Мне 18 лет и я имею права строить свою жизнь. Она позвонила в социальную службу. Наговорила, что я не кормлю ребенка, что у меня ничего нет. Что я шляюсь. Она добилась своего. Приехали тетки на милицейском уазике. У подъезда услышали вопли мамаши, которая истерично орала на бабушку, что та куда то не туда положила ложку или вилку. Они позвонили, мать открыла и вся перед ними расплылась, какая она хорошая. Ей, конечно, сказали, что кроме её воплей, криминала пока не видно. Прошли в комнату ко мне, где был бардак. Я искала полис страховой. Потеряла и перевернула всю комнату. Думала, заодно найду все, что потеряла. Я кормила сына обедом. Они посмотрели, сказали мамаше, что я кормлю и что за бред она несет… меня довели до слез. Я не боялась, что ребенка заберут. За один беспорядок врядли. У меня всегда убрано было. Я рыдала как ребенок, потому что ничего не могла сделать. Не могла уйти, не могла защититься. Мне строго сказали, что я обязана убраться, в противном случае ребенка в следующий раз отнимут. И уехали. Мать смеялась, " ой, надо же) приехали как раз в тот день, когда ты полис искала". Как будто она тут не при чем. И давай звонить подружкам, соседям. Рассказывать. Во всех подробностях. Чтобы мне было понятно, как вести хозяйство, она собирала все, что по её мнению, лежало не там, где надо и сваливала у входной двери. И при этом не забывалапозвать соседей посмотреть, какой я устроила срач. что самое интересное, никогда не видела, чтобы она убирала квартиру. Могла подмести коридор раз в месяц. И больше всего поражало, что каждый день меня тыкали носом, что ничего моего тут нет. Что мебель я не купила, стиралку тоже. Хотя, стиралку нам отдала сестра. Мы с Андреем после окончания учебы решили, что справимся жить вместе. К нему бабушка его нас с чужим ребенком не хотела брать. Его мама больна шизофренией. Что для моего сына опасно. Мы остались у меня. Спали на надувном матрасе, муж зарабатывал 10000. За квартиру нашу долю платил папа. Нам еле хватало. Скандалы продолжались, конечно же. По любому поводу. Вскоре бабушка перенесла инсульт. При чем, видно было, что мать скорую вызывать не собирается. Потом поняла, что я молчать не стану и вызвала. Бабушка потеряла способность говорить внятно и совсем плохо ходила. Но могла. Мать получала пенсию, кормила её в обед порциями меньше,-чем я кормила сына. И она била её! Если бабушка пыталась встать и падала, она не приходила её поднять. Я пыталась что то сделать. Давала бабушке хлеб, овощи. Что могла. Не может человек в обед есть каждый день 2 столовые ложки гречки! Потом мамаше показалось мало и она решила, что ходить бабушке вообще нельзя.поставила замок, одела памперс и все. Бабушка плакала. Много плакала. Спорить было бесполезно. Памперсы меняла я. Видите ли, бабушка с ней дралась. Я бы тоже дралась. Сердце сжималось, когда в очередной раз бабушка плакала и говорила, что хочет уже поскорее умереть. Не внятно. Но проводя с ней много времени, не трудно было разобрать её речь. Мыла бабушку тоже я, иногда вместе. Мучилась она так 2 года, пока не перестала есть и пить. Потом ишемия кишечника и смерть. Её смерть не стала для меня сильным ударом из за событий, случившихся до этого за 2 недели…
Это было то самое жаркое лето. Плавился асфальт. Папа уже был на пенсии, вечерами пил пиво, смотрел телек, днем спал. Ему было 63 года. Он ушел вечером к знакомым, вернулся вдрабадан. Он настолько сильно перепил, что лег спать голый. Они с бабушкой делили большую комнату. На утро он подходил ко мне раз 5 и просил пива. Я каждый раз отвечала, что не пью, папа, ты же знаешь. И он уходил. Он ничего не ел, не пил. Вечером выпил бутылку пива и уснул. Утром он был в бреду. Разговаривал с кем-то, хотя был один, ходил туда — сюда. Мать решила, что он свихнулся и вызвала участкового. Мне до сих пор не понятно, зачем. Я говорила, надо врача. Что то не так. Папа рассказывал участковому, что он солдат, что он сейчас на службе. Вскоре, тот ушел, не сказав ничего. Просто ушел. Мать не хотела вызывать врача. Уже на следующий день Папа не приходил в себя. Как же больно это писать. Он лежал и еле дышал. Я не верила своим глазам. Я не знала столько о медицине, сколько знаю сейчас. Я молю, чтобы он простил меня за то, что я не помогла. Не поняла, что он болен. Скорая приехала быстро. Пневмония, отек мозга. На следующий день мой дорогой, мой самый любимый папа умер в больнице. Я до сих пор виню себя. И только себя. Я могла вызвать. Я могла!!! Но не сделала. Я не знаю, почему. Мне казалось, мать знает, что делает. Я оформила все на себя. Она ни разу не приехала. Ни одной слезинки не проронила. А они жили почти 30 лет. То, как я узнала о его смерти, просто не дает мне покоя. Мать вошла в комнату, сказала:«звонил участковый. Он умер». Пошли снимать деньги с карты, пока их банк не забрал". Что?! Нет, я отказываюсь понимать это!!! Мой папа умер! Мой любимый, самый дорогой человек умер! Что я буду делать… Я не могла сказать ни слова. Позже я пыталась выпивать. Не лезло ни в какую. От истерик и слез я стала заикаться. Заикалась долго. Недели 2, 3. Мамаша тащила сен к врачу психиатру. Послала её. Я больше не могла её выносить. Она всем говорила, какая она несчастная вдова, хотя развелась с ним 5 или 6 лет назад! Бедная она, несчастная. Двоих родных людей не стало и всё. Я ни на секунду не радуюсь до сих пор, что комната свободна. Ни разу! А мать пытается отобрать какие то метры под себя. Если бы ни мой муж, я бы просто не смогла это пережить. Мой папа ни разу в жизни не ударил меня, не кричал. Он любил меня такую, какая я есть. Я верю в это. Когда родных не стало, вся агрессия была направлена в сторону моей семьи. Мой ребенок стал уродом не воспитанным, я не благодарной. Муж нищебродом без квартиры и денег. Как то мать захотела взять моего ребенка в санаторий. Сказала, надо 10000. Андрей занял у своей матери. Мой ребенок никуда не поехал. Деньги мать пустила на оплату квартиры, птому что мы задолжали. Иначе, она не уехала бы. Ребенок-был расстроен, но не сильно. Он терпеть её не может. Хотя, я его никогда не настраивала против неё.
Пока я работала в хорошей фирме, я могла оплачивать квартиру. Отдавала деньги, не проверяя даже счета. Раз возмущений не было, значит, с лихвой отдавала. Купила стиральную машину, муж установил. С мамаши ни копейки не взяли. Почему то всем рассказывает. Что потратилась на установку. Так же с ремонтом кухни. Дали деньги, теперь это её кухня, она её купила! И ничего, что мы тоже денег дали, а муж все это делал. Мы наконец то могли позволить себе что то купить. Шкаф, кровать, стол, компьютер. Мой муж умудрился подарить мне бу ноутбук. Вобщем, жили, нажили добро. Посуду, технику. После сокращения я опять осталась без работы-и-муж тоже. Мы работали в одном месте. Я пошла быстро в-поликлинику медрегистратором снова за минималку. Муж долго искал. У него тоже проблемы с матерью. Мб даже посерьезнее, чем у-меня. Вобщем, из за алиментов, скопившихся за 3 года от его матери с огромной ежемесячной суммой в 15000 нельзя устраиваться официально. Половина точно будет удержано и есть будет нечего. Зная это все, мать моя все равно требует и требует. Помимо кварплаты регулярно паслась в моем холодильнике, который, кстати, в комнате, т.к. на кухню нельзя. Там её стоит. Ещё помощь с компьютером. Копировать, вставить, сайты найти, починить, итд. Вобщем, с мужем решили, что наладим свою жизнь и-хотим дочку. Я подумала, почему нет? Сын у меня хороший, отзывчивый. Все соседи хвалят, в школе ни одной претензии, двери девушкам открывает, любит животных, вобщем, надо дочку. И вот получилось. Мы счасливы. Как только мать поняла, сразу все стало её радовать. Мне уже было все равно. Я старалась не нервничать. Опять скопился долг за квартиру. Ну, как долг… 15000. Я собиралась получить копеешные декретные и с них оплатить. Работа была, уже потихоньку платили. Тут мать захотела опять отдыхать. Пришла-и начала говорить, что отсудит у меня деньги за квартиру, и за моральный ущерб. Впридачу, получит инвалидность в связи с артритом и подаст на алименты. Ой, скажу вам, давно я так не рыдала. Со смерти папы. Муж вытолкал её из комнаты, она ещё что то пыталась втереть мне. Я уже не слышала. Мне было очень обидно. Я перестала разговаривать с ней. Обидно, что мы пытаемся сами выплыть из этой ситуации, мы не бухаем, не наркоманы, мы просто пытаемся выжить. А тут не помощь, а наоборот. Последний кусок отнимут. Ещё много событий произошло, о которых не хочется вспоминать. Я родила замечательную дочку. Вместе с мужем, что вызвало бурное обсуждение среди всех её знакомых. Да и вообще, все, что касалось моей семьи, знают все подружки мамаши с красочным преувеличением. Она услышала как то через дверь, что мне нужна доза. Ппц. Чуть нарколога не вызвала. А я всего то просила мужа отмерить жаропонижающее сыну. И опять же все соседи думали, что я на ***.
Сейчас у меня двое детей, мне 28 лет и я люблю свою семью. И я понимаю, что то, как она обращалась со мной, ни в какие рамки не лезет. Я не била сына, я всегда находилась средства, чтобы купить сок и игрушку. Каждый день дается с трудом. Хочется убежать. Это тявканье в мою сторону, эти угрозы сыну:" если ты не уберешь ботинки, я тебе зубы выбью!", эти постоянные высказывания, что у меня живот висит, что муж нищеброд, а я поберушка. Когда нибудь это кончится. Не важно, как. Но хоть убейте, я не могуотносится к этому человеку как к человеку! Плевать, что скажут другие. Чужие люди. Только я понимаю, какого быть ненужной. Может, она с самого начала ненавидела меня из за косоглазия, или трудно было. Это все не имеет значения. Сейчас она считает, что имеет права просить у нас с сестрой деньги на путевку. Мы не отдыхали. Я никогда нигде не была. Почему я должна копить ей на путевку? Я отказываюсь. Если бы она была больна,-да. Я бы искала деньги на лечение. Но на отдых, уж извините. Мы пытаемся выжить очень скромную зарплату. А цены растут. Почему родители так ненавидят своих детей? Я своим последний кусок отдам. Я лучше сдохну с голоду, но мои дети не будут страдать от того, что у них, как у моего сына дырявые розовые колготы. И трудно простить и не хочется. И нет попыток признать ошибки, есть только её безграничная гордость и любовь к себе. И как бы ни было трудно, я никогда не попрошу у неё помощи. Я не сплю ночами, я еле еле успеваю готовить. Не знаю, почему так тяжко. Но я смогу и никогда не буду такой как она. Ну, и уважать уж, извините, тут не за что.


Я не прошу помощи, я не боюсь осуждения. Надеюсь, теперь мне станет немножко легче. Легче и дальше игнорировать гнобящего мою семью человека. Спасибо, если кто то осилил это прочесть.