Что такое рамки дозволенного? Кто их придумал? Как их устанавливать?

Рамки мы устанавливаем себе сами. У каждого есть свой спектр дозволенного. Он есть у каждого из нас лично – это то, что мы можем себе позволить с детьми, и этот спектр дозволенного есть у ребенка.

Рамки мы устанавливаем опираясь на многие обстоятельства, условия. В первую очередь мы смотрим на здоровье детей. Во-вторых, смотрим на свои силы, на силы остальных членов семьи. Мы учитываем культурные особенности, состояние общества.

Как пример, возьмем закаливаение. Некоторые родители могут позволить себе закаливать детей, а некоторые нет. Бывает, что ребенок здоров, но родители все равно боятся. Может быть мама в детстве болела и теперь у нее страх за ребенка или же первый ребенок был слабый и она страхуется со вторым. Может быть мама работает и боится лишний раз спровоцировать болезнь детки. Может быть у родителей просто нет сил, чтобы помнить об этом и каждый день следовать выбранной методике. Все это не в упрек и не в заслугу родителям. Мы все разные и мы все сами для себя решаем.

Очень важно все время осознавать причины по которым мы ведем себя определенным образом. Если понимать то, что нами руководит, то тогда мы сможем влиять на эти процессы. Так, если у нас нет сил на закаливание ребенка, то может быть нам начать с собственного закаливания, чтобы повысить сначала свой иммунитет, набраться сил, а заодно и показать пример, а потом уже браться за детей? Если у нас нет сил, а мы объясняем свое бездействие тем, что ребенок по природе слабый или еще недорос, то мы искажаем реальность не только в своих глазах, но и в глазах ребенка. Каждый ребенок, кстати, по своей природе обладает свойством считывать мысли и чувства мамы без ее единого слова или жеста.

Уже позже, когда ребенок подрастает, то он уже сам вмешивается в процессы по установлению рамок, которые ему установлены. Ребенок действует очень тонко, последовательно, постоянно. Этому свойству у них следует научиться.

Данила очень хочет, чтобы мы разрешали ему вечером ложиться попозже.

— Мам, а можно, когда я пойду в первый класс, то я буду вместе с вами ложиться, не в восемь часов, а тогда, когда уже ты и папа идете спать?

Признаться, был соблазн ответить да, так как легкомысленно думала, что это время наступит не скоро. Сдержалась. Сказала, что посмотрим.

Первый класс на удивление подкрался быстро. Данила понял, что поздно ложиться ему не разрешат и он перестал просить об этом. Однако, он начал помогать мне делать дела на кухне, так как знает, что когда он ложится, то я иду именно на кухню и именно делать дела. Он загодя заходит туда и не разрешает мне ничего делать. Он сам убирает посуду, раскладывает чистые тарелки и чашки, вытирает стол, полы… Он также понял, что если он делает все так, как его просят, то родители становятся покладистыми, мягкими, отзывчивыми. Он начал использовать слова для того, чтобы договориться.

— Мам, когда я сейчас буду играть на скрипке, то если я буду играть правильно, то ты говори просто «хорошо», а если не правильно, то просто скажи, что надо сыграть еще раз.

— Данил, очень мудрый совет ты мне сейчас дал. Я так и сделаю.

Данила играл хорошо, не злился. Потом он сделал все уроки. Время было уже идти спать, но он знал, что я не уставшая сегодня. Он помог мне. Он это чувствовал. Он просто подошел и сказал:

— Мам, я хотел сейчас убраться на кухне, можно?

И вот здесь передо мной встала дилемма. Я знаю, что умысла у Данилы не было. Просто его интуиция подсказала ему все правильно. Она вывела его на способ, который очень четко сработал: Данила своим поведением почти уговорил меня на то, чтобы я согласилась отпустить его на кухню вместо того, чтобы уложить спать. Момент принципиальный. Многие родители ведутся на этот трюк. Ведь, что происходит?

Ребенок получает опыт того, что правила могут нарушаться. Он начинает думать, что необходимость выполнять правила зависит от настроения родителей. Данила еще пока слишком мал, чтобы быть ответственным за свой режим дня. Он же после первого раза будет просить и второй раз. После второго раза он уже будет требовать это. Дальше он уже просто будет игнорировать все запреты и делать все, что ему вздумается. Немножко утрирую, но идея остается прежней. Когда ребенок слишком рано получает опыт того, что правило можно нарушить, он запоминает это и потом уже просто терпеливо ждет, когда это можно будет сделать в следующий раз.

Однако, экспериментировать с рамками дозволенного все-таки можно, как мне кажется. Давать свободу по чуть-чуть можно, но если мы видим, что это рано, то всегда надо объяснять почему мы поступили так или иначе.

— Данила, времени уже 8 часов и тебе надо быть в кровати. Так как я вижу, что ты сегодня делаешь все без криков, я понимаю, что ты не сильно устал. У тебя есть 5 минут, чтобы закончить все на кухне и потом поднимайся наверх.

— Пять минут это очень мало!!! – Данила вернулся к своему тону, когда он ноет и выказывает недовольство.

Я поняла, что он устал и что разрешение пойти вниз было ошибкой.

— Данила, я еще раз тебе говорю, — очень спокойно повторяю ему, — что у тебя есть пять минут…

Снова крики.

— Данил, у тебя только что был шанс, но так как ты кричишь, я вижу, что ты устал. Пожалуйста раздевайся и ложись спать.

Надо сказать, что Данила не особо-то и сопротивлялся. Он видимо, и сам чувствовал, что силенки у него кончились, поэтому для виду еще попротестовал капельку, а потом разделся и улегся…

На будущее, он будет знать, что если не получается говорить спокойно, то надо отдохнуть. Он будет стараться не просто поймать мое хорошее настроение, чтобы я разрешила, а будет стремиться к тому, чтобы говорить спокойно несмотря ни на что. Он осознанно будет стремиться к тому, чтобы понимать свои чувства и эмоции, и стараться делать так, чтобы мир поворачивался к нему солнечной стороной. Где-то так, хотя, и для себя самой все это еще пока смутно. Пишите ваши мысли. Мы важно знать, как и что у вас…