«Нет» оппозиция у детей 2-3 года. Или как справиться с капризами ребёнка, когда ему говорят «нет».
В 18 месяцев ребёнок понимает, что такое нет" и как им пользоваться, что, иногда, доводит родителей. Сказать «нет» тем, кто о нем заботиться, это новая манера для ребёнка самоутвердиться и новая фаза в его жизни, когда он осознает себя как личность, что он — больше не груднячек, полностью зависимый от решений других, что он вырос и может тоже общаться с другими.
Родители чувствуют, что не могут быть достаточно авторитетными с ребёнком. Поэтому нужно быть креативным в общении со своим ребёнком: находить новые методы, чтобы он слушался, дать ему возможность выбирать, например, предложить выбрать некоторые вещи из его домашнего обихода (ты не хочешь снимать пижаму? Давай выберем, какую футболку ты оденешь? Красную или синюю, с машинкой?). Предвидеть возможные конфликтные ситуации и их избегать и не забывать хвалить ребёнка за малейшие проявления автономии (сам поел? Молодец! Сам оделся? Молодец!).
Я — не психолог, я — мама ребёнка 2,8 месяцев. Живу во Франции.
19.03.2016 я участвовала в круглом столе, организованном французским психологом, на данную тему. Вот, некоторые мои заметки.
Сначала он говорил о репрезентации отсутствия. Что это такое?
Это, когда любимый человек отсутствует (папа или мама на работе до позна, или любимый брат (сестра, бабушка, дедушка) отсутствует.
Мой ребёнок иногда лезет на кресло и берет с тумбочки нашу свадебную фотографию. Папа постоянно на работе.
Одна женщина сказала, что её дочка плакала и не хотела идти без неё в школу и там ей мамы не хватало. Мама даёт дочке конвертик с чем-то от неё (от мамы): сердечко, поцелуй на бумажке (но ни в коем случае не драгоценности). Так, когда дочке мамы не хватает, то она берет конвертик и достаёт сердечко или поцелуй. Вскоре дочка перестала брать конвертик, сказала маме, что она теперь думает о маме.
Если ребёнок агрессивен, против кого-то, то тоже можно распечатать фотографию этого человека и дать ребёнку порвать помять: очень помогает. Только нельзя давать фото на айпаде или айфоне — разобьёт.
Этот психолог много работает с фотографиями таким образом.
Нельзя перечить друг другу перед ребёнком. Например: папа держит ребёнка на руках и говорит: не трогай еду. Мама говорит: трогай! Это ребенок так исследует еду!
Сказать по другому «нет». Это сказать «да»!
«Да, ты хочешь кидать еду на пол, но нужно есть! Ешь!»
Для ребёнка тяжело понять, на какое именно действие мы говорим нет.
Советовал применить театрализацию: значит немного подигрывать ребёнку. Например: ребёнок покидал еду на пол. Вместо того, чтобы на него орать, бить, наказывать можно просто подиграть: спокойным голосом" Ой ой ой! Что же ты наделал, смотри! Ты покидал еду! Теперь пол грязный и ты весь грязный! Ай ай ай! А маме нужно будет убирать"! Только при этом не орать. Ребёнку хватит вполне чтобы понять что он плохо сделал. Но! Это все лишь в том случае, если он специально покидал еду, а не в случае, если он её сам ложкой, и 2 крошки упали на пол.
Но при том при всём не надо делать клоуна. Не нужно слишком кривляться перед ребёнком.
Теория зеркала. Психолог говорил, что мы можем понять, как мы плохо делаем, когда видим себя со стороны. Только человек может смеяться над самим собою, видя своё кривое отражение в кривом зеркале.
И вот, одна мама, 3-х детей, у которой большие проблемы с воспитаниемее детей, прерывает беседу и говорит: «о, а у меня театрализация сработала, мой ребёнок не хотел есть егурт, но он был согласен его съесть только стоя на стуле. Я тоже залезла на стул и стала есть егурт вместе с ним. Он понял что это плохо и слез.» Лично я была в шоке и не выдержала. «А как-же авторитетность? Разве это хорошо, забираться на стул и подражать ребёнку? Ведь родители должны показывать хороший пример! » многие со мною согласились. А эта мама продолжала что не нужно путать авторитетность и авторитарность и что она просто хотела таким образом показать норму своему ребёнку (залезла на стул!).
Короче, я извинилась перед ней за мои реплики. Чтобы больше на эту тему не продолжать.
Психолог ответил, что был такой случай: одна мама, чтобы показать ребёнку, что нужно какать на горшок, сама при нем села на его горшок и туда покакала! Шок.
Дети испытывают, где лимит терпения у родителей, и до какой степени они могут позволить детям баловаться. Например, залезть на стул есть егурт — можно!
Нас даже предупреждали, раньше, перед тем, как поехать работать няней за границу, чтобы мы не удивлялись на некоторые реакции детей. У них многое дозволено, то, что у нас запрещено. Что касается воспитания и уважения старших.
Нужно различать капризы взрослых: зачем заставлять ребёнка есть насильно егурт, садиться в ванную, если ребёнок не хочет...? Это — каприз взрослых. например, мамочка хочет во что бы то ни стало накормить егуртом, поменять памперс, переодеть.
У многих, как и у меня: после дневного сна он иногда не хочет переодевать пижаму и менять памперс.
Папа, сидящий рядом, сказал, что у них та же проблема их ребёнок уже полагал стол, на котором ему меняли памперс.
А с мытьём- тоже проблемы. В 2 года кричат страшным криком когда моют.
Но мы купили игрушки: горку из стаканчиков, положили пластиковые игрушки, и он играет в ванной, но голову мыть не любит.
Про переодевания: психолог сказал, что однажды одна мама пришла к нему на приём потому, ребёнок не хотел вообще снимать ночную пижаму: пижама была, как костюм Спайдермена… Пришлось его в школу в пижаме водить, а поверх — вещи… Ребёнку было жарко, вонял, но пижаму он не снимал.
Еще одна мама рассказала, что после карнавала на Масленницу её дочка устроила скандал, не хотела снимать карнавальный костюм… И ещё долго капризничала и орала.
Наказание: это быть лишенным отношений (с любимым человеком.). Ребёнок капризничает? Выходим в другую комнату. Через 5 минут он к вам сам прибежит.
Сказать нет можно, если это действует. Если не действует — надо искать другие пути, быть креативным.
Если родители бьют, то ребенок приучится и будет потом ждать удара или будет сам себя бить (по руке, если ранее его ударили по руке), по голове.
Причинять боль другим это значит причинять боль себе.
Лучше наказывать, лишать мультиков или сладкого.
Справиться с гневом, рассказать ребёнку — помогут книжки, для его возраста, где персонажи справляются с гневом.
Важно, как сказать «нет». Если это — шутя, то он слушаться не будет и примет за игру. Важна интонация. Нет должно быть строго сказано и 1 раз без крика. Можно усилить, показывая пальцем.
Я как продемонстрировала, как я говорю нет, то там половина французов на месте подскочила.
При опасности, перейти через дорогу, например, если он не реагирует на нет или стоп, брать за руку или переносить, пока не поймёт.
Ещё психолог говорил о ритуале, перед сном, чтобы уложить спать. Закрыть вместе занавески (с моим это не проходит, он начинает их закрывать-открывать, смотреть, как в комнате становится темно, и отодрать потом его сложно), сказать спокойный ночи соседским окнам: спокойный ночи соседи, прочее. Это и есть ритуал. И повторять каждый раз. Мы делаем так: я включаю настольную лампу, мы берём игрушки (иди искать котика и дуду) и — пошли в твою комнату. Если не очень устал — то мы смотрим книжки ещё 10 мн. Потом говорю: мама устала, все, теперь нужно спать. Иногда сын не согласен, собирает все книжки и игрушки и идёт в соседнюю комнату искать папу, чтобы почитал. Папа его быстро приносит обратно, меняем памперс, одеваем пижаму и — спать. Иногда говорю: уже поздно, видишь, как темно, все детки такие как ты уже спят, и тебе пора!" Нельзя орать ребёнку: «В постель!» И требовать. Нужно объяснить потихоньку и мягко.
Важно повторять каждый день этот ритуал.
Совсем дорогое дело в путешествии в отпуске или в гостях у бабушки дедушки: ребёнок перегружен и, конечно, на новом месте сразу так просто не заснёт.
Нужно запрещать то-же самое действие каждый раз и не допускать «сегодня можно а завтра нельзя!» Например, не лезть в комнату родителей, не трогать мамину бижутерию… Постоянно запрещаю лезть в мою бижутерию и косметику, вижу, ну не помогает, все кончается плачем — так спрятала далеко в шкаф и — без проблем! Зато положила ему в полки то, что ему брать можно: маленькие коробочки, верёвочки.
Вообщем, меня успокоило то, что по сравнению с моим ребёнком, у других дети ещё хуже, и что мой — ещё ангел, по сравнению с некоторыми. И что у многих — те-же самые проблемы: почти все дети кричат истерят кидаются на пол трясут ногами, плюются (очень многие), некоторые все крушат в гневе. Была такая девочка, которая каталась по полу и рвала на себе волосы.
Но, не моторы на все это, нужно любить своего ребёнка.
Иногда, когда кричит, капризничает, нужно просто его приласкать — помогает.
Нужно уважать ребёнка, быть креативным, и искать к нему подходы.
Лично я различаю капризы от простых запретов делать что-то и лезтькуда-то, например, и говорю разные «нет». Думаю, нужно уметь отличать и соответственно реагировать.
P.S. Любителям искать блох: указывать на ошибки, пропущенные запятые, придираться к словам (кому режет в глаза слово «нужно», например) и тем, кому не понравился стиль написания этой заметки: прошу отнестись с пониманием и уважением к автору статьи, потратившему на написание его драгоценное время; многие утверждения здесь просто цитируются.
На французском языке резюме: для тех кто знает язык.
Clément Sébille, le psychologue qui animera la table-ronde nous envoie une petite introduction du thème retenu…
L’opposition aux 2-3 ans de l’enfant
A partir de ses dix-huit mois, chaque enfant découvre l’usage du refus et la portée de son opposition auprès de ses parents. Cela peut prendre des formes très fortes dont il est difficile de s’extraire pour l’enfant comme pour l’adulte ou bien s’exprimer de manière plus discrète.
Dire « Non! » à ceux qui s’occupent de lui, c’est une manière nouvelle pour l’enfant de se présenter et d’affirmer ses choix comme étant différents, mais toujours en lien avec ceux des autres.
L’enjeu de cette phase normale du développement est de sortir d’un statut de bébé entièrement dépendant des décisions parentales, pour grandir et apprendre à communiquer avec son entourage.
Le parent peut ressentir un certain malaise à faire preuve pour la première fois d’autorité face à un refus systématique de son enfant. Cette évolution de sa parentalité amènera l’adulte à plus de créativité dans sa manière d’échanger avec son enfant; à lui par exemple de pouvoir différer sa demande, de proposer à son enfant de choisir des petites choses du quotidien, de mieux anticiper les changements et les séparations et de le féliciter pour ses réussites et les marques de son autonomie.
A partir de ces quelques repères du développement de l’enfant et des interactions familiales, nous vous proposerons de partager nos expériences et de questionner les difficultés et les trouvailles de chacun.
Clément Sébille
Psychologue Clinicien
