А легче не становится...мамы Ангелов поймут.

Спустя две недели со смерти моего Ангела, мне стало только хуже.Днем еще как-то отвлекаюсь, делая топиарии, а ночью нападает тоска, депрессия и истерики.Мой мозг, по ходу, начинает осознавать, что все это происходит со мной.Смотрю на живот, глажу его и понимаю, что там, внутри жил мой сыночек, улыбался, пинался, спал… и там же остановилось его сердечко… ложась спать, перед глазами всплывает все от начала и до конца, начиная с того момента, когда на приеме гинеколог не услышала сердечко, а я не чувствовала его шевелений.Как в ночь, когда не стало моего Ангела.я проснулась от страшного сна, в котором мне в роддоме дали таблетку, чтобы я родила, чувствовала какую-то панику, чувствовала, что все не так, как должно быть.И в эту ночь я ощущала пустоту внутри, как будто там вода и больше ничего нет… жизнь остановилась, даже не начавшись.А потом глаза врача и медсестры, которые смотрели на меня с испугом.Слова врача:«Сердца нет… он погиб, сочувствую.»Потом мои истерики, слезы, мысли о том, что это не со мной все… может, сон? Потом осознание того, что мне нужно его родить самой, что ждать нечего, что он не заплачет, что его не положат мне на грудь, а завернут в одноразовую пеленку и унесут… а потом роды.И он не заплакал, все так и было… а потом похороны… маленький голубенький гробик, а в нем мой Ангелочек с холодными щечками и лобиком, закрытыми глазками, которые никогда не увидят солнце, маму, папу, братьев… стук молотков по гвоздям, стук земли по крышке гробика… И сейчас я понимаю, что это не сон, это все происходит со мной! Господи, за что? Как нужно нагрешить, чтобы за это расплачиваться жизнью своего ребенка?
Дома все напоминает о времени, когда я ждала своего сыночка, хоть и убраны все вещи...
На улицу не хожу, потому что не могу видеть людей.Некоторые смотрят жалостливо, а я не люблю, когда меня жалеют.Некоторые поздравляют, не зная о нашем горе.А некоторые, незнакомые люди, видя, что я в черном платке, спрашивают:«А у Вас кто-то умер, да?»Ну неужели непонятно...? Однажды сходив на улицу, больше туда не пойду.
Он не вернется, что он улетел… Мой Ангелочек всегда рядом, просто мы его не видим.И это очень больно осознавать.Включился здравый смысл, со временем становится только хуже… время не лечит, оно плохой доктор.