Мы хотим, чтобы наши отношения с детьми строились правильно. С самого начала мы очень переживаем, если что-то идет не так, не по тому шаблону, или идеалу, который мы выстроили в голове.
У многих из нас было счастливое дество. Да, что-то было не так, но мы решили для себя, что когда у нас будут дети, то мы быстренько все подкорректируем так, чтобы уж детство наших детей было бы идеальным. Вот уж наши дети получатся самые-самые. И мы стараемся.
Случается, что и незаладилось что-то. Списали все на возрастной кризис и плывем дальше, в надеже, что теперь, наученные опытом, справимся с очередным капризом, прихотью. Любовью готовы все исцелить, и вот новый кризис пришел, а любви – кот наплакал. Еще и устали совсем, интерес заниматься с ребенком куда-то подевался. Осталось сил, чтобы только покормить и не трогать, если играет спокойно.
Вот уже и подрос малыш-то и у нас появились вдруг свои интересы, а времени все также мало. Что нам, мамам, разорваться что-ли? А ребенок перечит, не дает нам сказать, своими отговорками рот затыкает, а еще и нетерпеливым каким-то стал, раздражается по поводу и без повода.
— Данила, ты опять оставил бутылку в школе.
— Извини!!!
— Данила, во-первых, «извини» говорят не таким тоном, а во-вторых… – я не успела даже подумать что во-вторых, как услышала:
— Мам, ты что не понимаешь слово «извини»?!
Не то, чтобы я и раньше этого не слышала. Нет, Данила почти всегда так реагирует на мои нотации. Я держу себя, чтобы не делать это часто, но я также понимаю, что игнорировать определенные вещи нельзя. По-дружески об этом тоже нельзя говорить, так как все эти тактичные замечания элементарно и уже по привычке сливаются. Я в бессилии стояла и хлопала глазами. Данила уже оставил меня и шел вперед. Он знал, что делать, а я нет…
Дальше лучше. Делаем уроки.
— Данила я просила тебя писать dмаленькую, а не большую, когда она идет в середине слова.
— Ну а как же я буду свое имя писать!? Я что, с маленькой буквы что-ли должен это делать?
— Данила, в середине слова она должна быть маленькой.
— Но я уже привык так писать!!!
Все это говорится с напором, с наездом. Подтекст всего этого: «Мама, уйди отсюда».
Я не выдержала. Бросила в сердцах тетрадь и ушла. Вернулась и выпалила его наказание, так как он заранее был предупрежден.
И вот тут мы понимаем, что когда ребенок был маленький и не слушался нас, а мы на него обижались и считали, что его утренние капризы испортили весь день, что все это тогда было такими милыми играми. Мы тогда сами могли выбрать обижаться нам на детей или нет, не заметить это и радоваться или же дуться, переживать, страдать…
Я не подходила к нему, не разговаривала. Он почитал с папой книгу. Был веселым и они о чем-то беседовали. Я плакала. В душе, и когда Соне книгу читала, все это время я еле сдерживалась. Я знала, что он не со зла, а может быть со зла? Ах как это было невыносимо. Но надо держаться. Надо думать. Время есть до утра. Надо справиться со своей обидой и научить его. А главное, надо понять как это сделать.
Утром подошла. А Данила все помнит.
— Мам, ты меня больше не любишь! Ты не подошла ко мне.
— Данила, я не подошла потому, что от этой ругани у меня ушли все силы. – я сказала это и поняла, что сделала ошибку. Нельзя было оправдываться.
Данила тут же просек фишку и начал снова нытьем давить на меня. Потом тем же тоном говорить, что вставать неохота и так по нарастающей.
Оборвала все быстро. Встала и просто вышла. Тихо сказала, что его тон не подходит под ситуацию. Говорила с ним лишь тогда, когда он говорил нормально. И он держал себя. Он понял все.
Я тоже поняла, что именно сейчас нам надо научиться обходить острые углы. Если обойти не удалось, то не оставлять это, не спускать ребенку грубости, игнорирования. Я поняла, что ребенок не уступит. Он просто пока еще не знает, как это делать. Мне надо научиться принимать его таким и без обиды на него корректировать. А мне уже так хочется расслабиться и общаться с ним как со взрослым. Нельзя пока. Нужна дистанция. Как только ребенок начинает садиться на шею, то нужна эмоциональная дистанция. Если не научить этому сейчас, то потом уже шансов не будет.
Если чему-то не научить в свое время, то потом не наверстать. И первое, чему мы должны учиться – это дисциплинировать себя. Давая себе поблажки в воспитании, мы удесятеряем свою работу и откладываем ее всю напотом. Горы невыполненных уроков свалятся в одночасье и раздавят нас, а еще хуже, они будут непосильным грузом лежать на сердце сожалением о том, что мы что-то не сделали тогда, когда требовалось чуточку преодолеть себя…
Правда, Катюш). Я так и делаю.
А учительница не права. Объяснить надо срочно Даниле, на сколько это ранящие слова.
Думаю он поймёт.
Есть цель быть услышанным, и цель обидеть, причинить страдание, вот игры с "люблю" это удар выбивающий почву из под ног. Это очень серьёзно.
--
Есть один близкий человек который так делал, никакие заверения в обратном не помогали, тогда я спросила "ты правда так считаешь или пытаешься нанести мне страшную рану своими словами?", теперь ооочень редко проклёвывается, я говорю "ты же знаешь, что я очень тебя люблю. Не обижай меня пожалуйста. Расскажи мне что случилось?" и всё.
А спекулировать на чувствах это подло.
Лис
Ир, сегодня же поговорю с Данилой. Мне очень нравятся твои формулировки. Я их за основу возьму:) Спасибо!
Все мы время от времени вредничаем).
А то, что ловить момент нужно ты права.
Слова "ты меня не любишь" я бы поставила в табу.
"Я тебя всегда люблю. И когда ты прав и когда ошибаешься, и весёлого и грустного, и активного и уставшего, и заботливого и капризного, я тебя просто люблю, потому что ты есть, потому что ты мой сын, а я твоя мама. А обижаюсь я не на тебя. меня обижает то, что ты бывает делаешь и говоришь. я расстраиваюсь. Мы с тобой родные, поэтому давай будем друг друга беречь."
Каждому хочется чтоб его любили безусловно. и нельзя манипулировать этим ни в одну, ни в другую сторону. (Ни "я тебя не люблю", ни "ты меня не любишь", ни от родителей, ни от детей).
Есть святыни, так вот это она святая непоколебимость — любовь.
А по поводу ситуации с D. Есть момент когда человек способен услышать, а есть когда он настроен поссориться, но отстоять, глухая стена.
В такой ситуации я спрашиваю себя на сколько важен вопрос конфликта, какие есть другие способы донести свою точку зрения.
Бояться противостояния не стоит, редкие случае когда действительно стоит отступить, в остальных "давай возьмём любую книгу и посмотрим как правильно", "не всё к чему мы привыкли правильно, мы растём, изучаем новое, мы гибкие и у нас огромный потенциал учиться новому". Не обязательно становиться против, можно занять одну сторону и вместе обратиться к истине. С Данилой и Сонюшкой это часто может сработать.
Лис
Понимаю, о чем ты говоришь. Однако, помимо сокровенного общения один на один есть еще внешнее влияние. «Ты меня не любишь больше» — это идет из школы. У них есть учительница — хорошая девчонка, но она кокетничает с детьми. У нее сильный характер и дети невольно ее копируют. Так вот одна из ее уловок — это говорить детям, что «они ее больше не любят». Вот от нее это Данила и схватил! Пока до сих пор не знаю, что с этим делать, хотя, помню, что это понятие о любви ко мне пришло в мои ранние 20 лет.
По поводу не надо бояться противостояния — это тоже очень ценно. Мы действительно боимся этого противостояния, а так как боимся, то защита одна — давить авторитетом, а надо-то всего-то, отступить на шаг, вздохнуть и оглянуться. Решение само найдет нас в тот же момент, правда ведь, Ир?:)
Мама умница, и со всем справится и найдет в каждой ситуации решение!!!!
А кто знает как лучше??????!!!
Никто!!!
Значит для этого момента это и есть самое лучшее решение!!!
мы еще не доросли, но все же уже достаем пока папу) мама железная)
у нас тоже начинается такое поведение… и я согласна, что нельзя это просто пропускать и надеяться, что это «кризис». Но как наказывать я пока не поняла. Кричать не в моем стиле, закрывать в комнате — тоже…
Вы поймете со временем, что для сына является хорошим стимулом придерживаться хорошего поведения:)
Вот и меня началось недавно.
Ариша, которая всегда была неконфликтным и добродушным человечком, вдруг обросла колючками.
Чуть что не так, начинает беситься, хлопать дверью, уходить, громко топая. И качает права. Марину пытается воспитывать, может ей шлепка отвесить, когда думает, что я не вижу.
а вы не раздражаетесь по поводу и без?
За вопрос спасибо. Хороший вопрос. В точку.