Родители - я не хочу быть похожей на них. Мама.

Сразу вдогонку пост.

Тема, от которой меня трясет до сих пор. Мама и папа. Более несовершенных людей я не знаю. Я осознала что не люблю маму в 13 лет. Папу в 16.

Даже не так. Маму я ненавидела за то, что она вызывает во мне такие эмоции. Я давила в себе ненависть и ненавидела себя, потому что понимала — это неправильно, так не должно быть. Родители сейчас в разводе, поэтому и рассказывать про них буду отдельно.

Мама. Я реву под любую песню про маму, потому что не могу спеть ее искренне, мне некому ее петь, моей маме это будет неправда. Я старшая дочь в многодетной семье. Сегодня у меня есть сестра и три брата, двое из них родились от маминого второго брака, после моего совершеннолетия, и мне их лишь жаль. Мамин организм создан для того, чтобы вынашивать и рожать детей. Она очень любит всё маленькое — детей, собак, кошечек, любых зверюшек… ровно до того момента пока они не вырастают. А вырастают они быстро, а значит дальше о них кто-то должен заботиться — мне повезло — я старшая. Казалось бы стандартный комплекс старшей сестры, мол недолюбили все дела… но это не так, у меня нет зависти к братьям и сестрам, есть лишь жалость, что я не могу их спасти от этого.

Папа говорил, что моя мама была идеальной женщиной, пока ей не приспичило родить третьего ребенка. Во-первых это было не по карману — папа это понимал, но маму это никогда не волновало. Когда родилась моя сестра мы несколько лет жили впятером в одной комнате. Забавно, сейчас моей сестре 13, и они снова живут впятером в однокомнатной квартире. Мне ее жаль до безумия, именно с ней связан самый горький мой страх.

После рождения сестры у мамы сорвало всё, что можно. Конечно же — экономия. Экономия, экономия и еще раз экономия. Мне было восемь. До восьми лет мы получали карманные деньги каждую неделю, у нас было все нужное и чуть больше. А потом это закончилось. Мама осознала, что она мать героиня, а значит все должно быть как она хочет… Она позволяла себе все больше урезая нас во всем. Пик настал в мои десять лет — пятый класс...

Когда нам перестали давать карманные деньги, маме даже в голову не пришло сказать — дети, нас теперь много, нам тяжело, давайте потерпим, вы не виноваты! Нееет) мама бесконечно нас наказывала. Штрафовала за все подряд — сначала на две недели, потом на месяц, и штрафы все росли и росли… и когда по моим подстчетам, время истекло и я наивно бежала к маме напомнить об обещанном, на меня кричали, что я никчемная, тут не убрала, за братом недоглядела, и вообще у меня 4-ка в четверти… и штрафы-штрафы-штрафы… да дело даже не в этих карманных. Мама каждый день давала мне и брату по 6 рублей на проезд до школы, туда и обратно(тогда это были деньжищи для малышей) и каждый день она нас этим попрекала… пешком идти было нельзя. Можно было десять минут виновато опускать глаза, пока сонная мама, недовольная, что ее разбудили, ради очередного выпрашивания денег, распиналась как же мы ее достали… сама она не вставала, что вы) с шестого класса я отводила не только брата в школу, но и сестру в сад, до уроков. Из-за этого я постоянно опаздывала, меня ругали в школе, а за это ругали дома… маму не волновала причинно-следственная связь.

В седьмом классе помимо сетры и брата я отводила в сад и школу соседских детей. Просто мама так сказала. А оказалось, что маме за это платят. Сказать спасибо за помощь? Зачем — только бесконечные упреки, за то что не успела что-то убрать, помыть или приготовить.

Кстати гулять мне тоже было нельзя. Никогда. Только рядом с мамой с братом и сестрой. С друзьями? Да упаси господь, меня же обязательно украдут, изнасилуют, накурят… для наглядности меня отпустили с подругой два раза — (это в 15 лет, когда абсолютно все ребята спокойно гуляли). В первый раз автобус задержался и я на пять минут опоздала. Я не шучу. Я должна была быть дома в восемь, зашла в квартиру в восемь ноль пять, застав запах валокордина, рыдающую мать, и получив по полной. Это при том, что у меня с собой мобильник. Я просто не думала что могу ТАК огрести за пять минут. Я ведь уже взрослая...

Рыдающая мать орала, что у нее из-за меня открылась язва, долго долго задавала одни и те же вопросы, заставляя меня рыдая извиняться… в итоге ей этого показалось мало, она начала кричать, чтобы я убиралась туда, откуда пришла. Когда я устав от пятидесятого извинения ни за что направилась к двери, решив пойти на принцип, мама схватила меня за волосы и начала сдирать с меня одежду, типо все что на мне — ее, следовательно уйду я только голой… это был не первый раз и не последний.

Во второй раз проще. Я соблюла все идеально. Но за невинную просьбу посмотреть с мамой какое-то кино, я получила очередной скандал, мол я совсем распустилась, края потеряла, и больше она мне такого не позволит… я коротко описываю, потому что память уничтожила все те эмоции, такими болезненными они были.

Гулять я больше не ходила, до 18-ти лет, даже не просилась. Я убегала.

Самое ужасное, что я не никогда не была трудным подростком… не курила, не пила, к компаниям не стремилась… у меня была одна полруга, которая разрывалась между мной и девочками, с которыми можно было гулять. И конечно, мне хотелось не потерять ее, ибо я сильно проигрывала на фоне остальных.

С пятого класса помимо полного отсутствия собственных денег, мне и моему брату не покупали одежду и обувь. Вообще, никогда. Пока я не начала работать сама в одиннадцатом классе(пыталась и раньше, но мама либо забирала деньги за подработки, либо запрещала любую работу).

Все что у нас было — отдавали какие-то чужие люди. Ребята из моей школы узнавали на мне свою одежду и активно меня высмеивали. Причем действительно неплохие вещи мама забирала себе. То что оставалось носить было стыдно. Правда. В тринадцать лет зимой помимо уродского бомжацкого пуховика я носила солдатские берцы на два размера больше. Другой обуви мне не нашли. Думаете я возмущаюсь, упрекая родителей в бедности? Нет, просто той зимой моя мама купила себе породистую чихуа-хуа. 25 тысяч за собачку. С родословной, клеймом и чемпионами родителями(тогда это была огромная сумма, особенно для нашей семьи) .

Учебники я получала в школьной библиотеке как многодетная. Да вот только учебников, не всегда хватало, а были и старые, которые не совпадали, с теми по которым учился класс. Ела я в школьной столовой тоже как многодетная, бесплатные обеды — тут жаловаться грех, но поводов для издевательств прибавлялось. Проблем в школе было все больше… и все больше с ребятами. Мне запрещали гулять, смотреть телевизор, слушать музыку, общаться с людьми. Мама контролировала все. Она крала мои дневники. Она обыскивала мои вещи. Без конца отслеживала все, что я делаю, читаю, думаю… стоило мне присесть — мне напрминали об очередном несделанном деле. По дому я не убирала только родительские шкафы. А жили мы в пятикомнатной квартире. В мои 13 лет там жило две семьи, наши пять человек и мамина сестра с мужем и двумя детьми. Каждый день мама выносила мне мозг про грязь на кухне, в ванной, в туалете… каждую неделю я выдраивала все это. Только я. За девять человек живущих в квартире. Плюс готовка на наши пять человек, стирка, уборка двух комнат — девчачьей и брата(ибо если у брата грязно, то наказывали всех, а у него всегда было грязно, брат тоже отедльная тема). Отведи, забери, уроки… плюс пылесос и мытье полов у родителей. Мама приходила с работы в пять(она была библиотекарем), и безумно уставшая ложилась отдыхать. Тетя регулярно капала маме на мозг, что мы разводим грязь, мама орала на меня. Хотя я ни разу не видела, чтобы тетя мыла что-то помимо своей посуды. Уж извините, но даже ванную с сбритыми тетй волосами после нее, мыла я.

В те же 13 лет(длинный был год) я получила сотрясение мозга, первое свое(всего их было 18, неуклюжая, капец была). Неделю отлежала в больнице, потом меня забрали домой. Мама строго-настрого уложила меня в кровать — никаких книг, телевизора, подъемов… ничего! Через две недели лежания конечно выла. А мама минимум три раза в неделю уходила к подруге пить пиво. Приходила выпившая, иногда даже добрая. Пока ее не было я конечно вставала. Читала книжку, пила чай… Мама увидела чашку. Она избила меня бейсбольной битой. За то, что я вставала. А потом выкинула все вещи из моего шкафа и до трех часов ночи заставляла меня их убирать. Пока я не заснула в куче вещей. Через два дня при схожих обстоятельствах я сбежала из дома.

Ушла ночью, грелась по подъездам. Нашли меня в 11 утра, в магазине. Я там тоже грелась. Единственное, что я тогда поняла — еще одна такая попытка самоутвердиться, и моих брата и сестру отправят в детский дом. С этого момента я начала мечтать о разводе, чтобы остаться с папой.

Но это отдельная история, про папу.

В семнадцать лет я убедила себя, что единственный способ вырваться из маминого ада — обрести финансовую независимость. Найти работу у меня получилось не сразу. Зато пару месяцев я на полном серьезе думала продать свою девственность, чтобы оплатить выпускной(сдавали по 16 тысяч, астрономическая для меня сумма), за девственность предлагали 40-80. Хватило бы на жизнь, выпускной, платье, курсы для поступления…

Не получилось, к счастью. Не сложилось. Зато мама лично нашла подработку, которая обеспечила мне все это. Но два месяца я сидела на сайтах, искала лучшее предложение и уговаривала себя, что проституция это тоже работа...

Я не была идеальной. Я по ночам вылезала в окно, чтобы просто походить по городу подышать и насладиться свободой. Я уходила, когда мама пила у подруги. Я урывала часик между своей учебой и окончанием продлёнки сестры… но ничего катастрофичного я не делала. Бесилась с подругой, с лучшей. Гуляли, болтали, бегали на горку. Уже девушки мы вели себя как девчонки.

В девятом классе я писала сочинение про то, какая у меня идеальная мама… писала и рыдала. Сочинение уехало в район. Истерика длилась два часа. Не последняя. Мама уехала отдыхать с будущим мужем когда я поступала, ей было все равно, поступлю я, куда?.. она мне оставила тысячу рублей и уехала до конца лета. Папа сидела без работы и без денег выручала бабушка. На эту тысячу я и брат ели месяц. Потом я нашла новую работу. Поступила. Через два месяца бросила, ради работы и съехала к бабушке. Через пол-года мама развелась с отцом. И уехала...

Я зажила как хотела. Но свекровь я не назову мамой, потому что для меня это слово не несет ничего положительного… оно было… наверное, но мама все во мне убила. Осталось равнодушие, скепсис, горькая усмешка.

Про папу я сейчас не пишу, потому что с папой разговаривать было запрещено. Категорически. Они были на грани развода с моих десяти лет. И я о нем мечтала. Возможно все не так плохо. Но сегодня я чувствую в себе мамины черты характера и мне безумно страшно.