Внимание! Подростки в семье)

Приехали мы с Юркой в Москву на сутки.
Юрке 13 лет.
Он достиг возраста, когда за родителей становится немножко стыдно)
Он держится чуть позади или чуть впереди меня, рядом, но не близко.
И всю дорогу меня поучает: не показывай пальцем, говори тише.
Всю нашу длинную дорогу)))

Мы редко приезжаем в Москву, а сейчас вообще идём по новому маршруту. Не идём, а очень торопимся, почти бежим. Я ориентируюсь по навигатору на смартфоне и рукой указываю направления Юре.
А он мне — не показывай пальцем)

Тут я в полной мере ощутила, что очень давно живу с маленькими детьми и привычка дополнять слова жестами вжилась в меня надёжно. Может и мимика на моём лице активнее, чем у нормальных людей, ведь я только недавно перестала развлекать ребёнка в коляске.

— Нам нужен белый дом, воооооон тот — показываю я Юрке направление.
Пробую не поднимать руку, но она сама поднимается)))
Юрка смущённо опустил голову, смотрит под ноги, видно, что ему стыдненько за меня перед людьми)

Идёт чуть отдалённо, мне приходится говорить громче обычного — направо, через переход!
— Говори тише — улыбается он.

В автобусе сел отдельно и строчил мне смски — когда выходим, докуда едем?
Я со стороны на него любовалась, подросший, повзрослевший, серьёзный.

Приехали в кинотеатр на ночной сеанс, я есть хочу страшно, планирую купить еды.
— Со своей нельзя — делает предположение Юра.
— Можно — спорю я.
— Нельзя.
— Можно.
У меня все страхи и вопросы по поводу своей еды ещё во время беременностей проработаны) Я ела везде)

Взгляд упал на ассорти суши. Почему бы и нет.
— Ты когда-нибудь ела суши в зале? — с ужасом в голосе уточнил Юра.
— Нет, но начать никогда не поздно)

Поднялись на этаж кинотеатра, до сеанса пять минут. Сын присел на диван, читает в интернете '101 способ, как пронести свою еду в кинозал'.
Пха-ха)
Я знаю правильный ответ — руками))))

Села рядом, демонстративно выложила коробочку с суши на журнальный столик, открыла, не спеша полила соусом каждую штучку, закрыла.
Видели все, даже те, кто мог этого не видеть)
Мы купили билеты по 460₽, суши, в идеале, должны быть включены в эту сумму)
Но, это я уже наглею, конечно)

Дети такие прикольные, я узнаю в них себя.
Я стеснялась ходить рядом с мамой, будучи подростком. Она шла слишком медленно, разговорила слишком громко, по сто раз спрашивала «не хочешь в туалет?», стряхивала с моей одежды невидимые крошки, поправляла мне воротничок.
Покупала мне самую немодную одежду и в любой толпе говорила со мной обо всём. Казалось — всячески позорила меня перед людьми.
Все взгляды устремлены на меня, я потею, бледнею, краснею. Шикаю на неё, передразниваю, игнорю и всячески демонстрирую униженную и обиженную ситуацией взрослую девушку в свои 14 лет.

Настя увидев прыщик в зеркале — закатывает глаза и горестно вздыхает. Из-за одного только прыщика готова школу пропустить)

В 16 ей тоже кажется, что на неё все смотрят, обсуждают, осуждают, смеются. Даже если на расстоянии километра слышен детский смех, она вся встрепенётся, насторожится, изнервничается «так и знала, что я некрасивая, это видно даже там».

Я с ними проживаю заново свои детские загоны, свой переход из детства во взрослость. Теперь я вижу как это выглядит со стороны и вспоминаю все свои ощущения.

И это вовсе не глупости и не пустяк, это путь из семейного кокона в отдельность от родителей. Это кризис подросткового возраста, очень сложный и ответственный период.

Вчерашние дети бунтуют в семье и против общества, прирекаются, восстают против привычных ценностей и систем. Им хочется изменить существующий мир, оспорить и разрушить то, что создавали не они.
Все рамки кажутся тесными. Привлекает запретное, громкое, отрицательное. Стремление к независимости выходит на первое место, а неуверенность в себе на второе.

И это нормально, это психологическое созревание. В итоге мы получим самостоятельного человека с адекватной самооценкой, способного принимать решения, нести ответственность и создавать свою семейную ячейку.
Если своими руками не загубим всё вначале, прессингуя и соревнуясь со своим подрастающим птенцом.

Конечно, мы можем встать в позу и показать своему ребёнку кто тут главный: дать по губам, когда он выразит мнение несовпадающее с нашим или хлопнет дверью. Дать по рукам, когда он начнёт изучать материи и проявит интерес не к нашему любимому делу, а какой-то ерунде. Дать ему по хребту, если отклонится от выбранного нами курса, начнёт дружить со шпаной и искать приключений. А если у него случился провал, как мы и предполагали, можно добавить от себя — Вечно с тобой так, ни на что не способен!

Всё, вы обрели тему «ах, какой у меня непутёвый отпрыск» на веки вечные. Ну и ребёнка инфантила.

Можно вступить со своим ребёнком в батл, доказывая, что я-то отличная мать, это с тобой что-то не так. Ходить за ним по пятам и говорить — Возьмись за ум, прекрати заниматься ерундой! Веди себя нормально, не позорь меня, семью, отца!

Для лучшего эффекта перечислите тех, с кого вашему ребёнку стоит брать пример. При каждой спорной ситуации сравнивайте, как поступил ваш ребёнок и как поступил бы другой, более умный и везучий. Естественно, счёт не в пользу вашего. Но ничего, вы же из лучших побуждений, даёте мотивацию к саморазвитию.
Годовой абонемент к психологу как бонус.

Мы вкладываем в детей всё самое-самое не для того, чтобы они нам показали лучший результат на жизненной полосе препятствий.
А чтобы были счастливы с нами и без нас. Самостоятельны, добры, великодушны. Чтобы обрели уверенность в себе и стали хозяевами своего завтрашнего дня. Чтобы их отпустить.

Большой мир не так страшен и суров, когда в семейном кругу тебя принимают, понимают что с тобой происходит и остаются опорой.
Если вашу любовь ребёнок должен заслужить — родитель из вас так себе.

Хотите вы или нет, рамки дозволенного нужно расширить, но не убрать совсем.
Мат в доме запрещён, в полночь я закрываю дверь на два замка, опоздал — спишь на коврике. Это пример законов и нерушимых правил. В 9, как раньше, он уже всё равно не будет возвращаться. Уже ничего не будет как раньше.

Сейчас то самое драгоценное время, когда диалог — единственный инструмент взаимодействия. Правильно выстроенный на протяжении всего кризиса переходного возраста — гарантирует нам дружбу с нашими детьми.

Не обесценивайте мысли и чувства подростка, будьте деликатны и бережны. И терпимы. Много терпимы. Иначе, они закроются от нас бетонной стеной и возьмут нашу модель взаимодествия с ними за основу в своей будущей семье. А может, что и похуже.
Будьте благоразумны, будущее целого поколения в наших руках!

Наши подростки больше нам не принадлежат и это идеальный вариант становления ребёнка на крыло.
Отношения с детьми не прервались, они просто теперь другие. С дистанцией, с принятием того, что через несколько лет ребёнок найдёт себе партнёра, построит семью, станет известным учёным или рядовым работником, обрастёт новыми друзьями, делами, мыслями.
И если мы сейчас влезем, будем мешать, давить, учить, спорить — мы угробим весь естественный процесс.

Будьте рядом, но не мешайте!
Ребёнка не нужно исправлять. Ему нужно помочь стать тем, кто он есть. А кто он есть — он ещё сам не понимает. Ему нужно самостоятельно прощупать все сферы, прочувствовать все уровни, обнаружить свою принадлежность к группе своего возраста, доказать, что он не похож на нас, выбрать себе авторитета.
Он будет хвататься за всё, чтобы получить свой практический опыт.

В этом возрасте дети себя считают настолько отвратительными, что хотят изменить всё и причёску и одежду. Я даже имя хотела поменять, когда пришло время получать паспорт!
Сегодня дреды, завтра налысо, кольцо в ухо или татушку на плечо. А от выбранных детьми вещей — родителей просто передёргивает. Это что-то бесформенное и несуразное. Подростков штормит, они копируют того, кого признали лидером. Они в поиске себя.

Мы можем это переждать. Пережить. Выдыхать.

С Юркой мы только входим в этот период, я сглаживаю углы, я на его стороне, я это ему словами говорю, а не в голове держу. И дети и взрослые хотят слышать, что их любят и понимают.

— Почему ты никогда не ругаешь меня за плохие оценки? Другие ругают детей, а ты нет.
— Если бы я ругала, ты бы учился лучше?
— Нет.
— Я не ругаю, потому что не хочу, чтобы твои оценки стали моими. Если я буду требовать — они станут мои, для меня.
Сейчас они твои.
Я рада за твои пятёрки и рада, что ты, рассказывая про тройки, признаёшь сам, что они не за дефицит знаний, а за твою лень. Ты понял как устроен этот мир — ты можешь достичь успеха, если победишь свою лень.
А я горжусь тобой независимо от оценок.
В школе у меня тоже бывали тройки. Но я выросла неглупым и хорошим человеком, каким растёшь и ты.

Я кирпичик за кирпичиком выкладываю наши взаимоотношения, наблюдая и привыкая к переменам, чтобы в будущем мы доверяли друг другу, между нами не было страха, отторжения, напряжения.
Я даю ему право быть грустным, задумчивым без объяснений, отдалённым, закрытым, даю право на чувство стыда, на улыбку до ушей, на собственное мнение, на собственный выбор. Я не хочу победить своего ребёнка, я хочу быть в его группе поддержки навсегда. Для этого нужно много терпения, но это правильно.

А в минуты недопонимания можно вспомнить прикольную шутку и вместе рассмеяться. Смех снимает любое напряжение. Проверенно лично.
Каждый наш разговор я заканчиваю на оптимистичной и шуточной ноте. Я до сих пор вижу улыбку своего ребёнка, она прекрасна.

Становясь родителями, мы выбираем свой собственный путь воспитания. Вот бы о нём не жалеть ни нам, ни нашим детям.