Прошел год

Привет, девчули. По традиции сайта напишу пост о том, что прошел ровно год как меня оставил мой малыш. Это было без одного дня 24 недели . В этот день я припёрла на работу, тянул живот, я позвонила врачу спросила что делать, мне сказали выпить ношпу и следить за ощущениями. В перерыв я поехала в келью старца Павла и попросила, что бы все сложилось так, как должно сложиться, ибо я понимала, что беременность протекает крайне плохо и вообще не знала чего мне ждать. После чего приехала на работу и через пару часов почуяла, что с меня течет, пошла в туалет и увидела, что кровища уже стекает в сапоги. Попросила секретаря отвезти меня в роддом, хотя сама была за рулем и общее состояние было обыкновенное. Подумала вдруг я в обморок упаду просто. Приехала в больницу, сразу при входе привезли аппарат УЗИ, сказали секретарю, что они меня сейчас прооперируют и попросили позвонить кому нибудь. А тут муж звонит как раз, а я рыдаю. Заведующая прибежала как раз, взяла трубку, пояснила ему, что ребенка не будет и они постараются сделать все возможное, чтобы были еще дети и я осталась жива. Меня это не испугало, почему то не сомневалась, что не умру, в тот момент в голове крутилась одна мысль «лишь бы еще рожать». Вставать мне уже не разрешили, хотя я по прежнему чувствовала себя обыкновенно, кроме того, что плакала сильно. Потом меня лежа привезли в коридор, я подписывала какие-то документы, плакала, а потом пришла Вера Павловна Рарий (может кто из Таганрога знает ее). По моим тогдашним ощущениям это святой человек, у нее как-то в глазах мир и покой просматривается. Она со мной поговорила и мне моментально стало лучше, такое ощущение было, что она какой то ангел-спаситель. У меня до сих пор о ней воспоминания наитеплейшие, от ее отношения, от того, как она мне приподнесла информацию, от того как она со мной размышляла кого мы рожать будем, ушастика или девчулю, это было так важно))) Правда чуть позже, не в этот раз. Да и в конце концов спасибо ей за то, что оставила мне все на месте, что должно быть на месте. Потому что как мне потом пояснили, что все могло быть намного хуже.

После операции КС я проснулась сперва в операционной, была шокирована тем, что не могу дышать, но они видели, что я открыла глаза и сразу сказали «Юля, спокойно, не надо дышать, у тебя трубка в горле» и я сразу уснула. Потом уже я проснулась в реанимации вечером и тут наступил капец полнейший, лежишь руки в стороны, в одной руке капельница, к другой тоже что-то прицеплено, хочется встать и убежать, в душе чернь черная, а ты даже пошевелиться не можешь и в поле твоего зрения только белая плитка и часы. Я в полубреду просила убрать это все, помню, что мне хотелось просто реально уйти, куда я собиралась не помню. Мрак, но зато я впервые в жизни столкнулась с тем, чтобы в больнице к тебе обращались только уменьшительно-ласкательными, с тем, что ты сидишь на кресле на осмотре, а тебя медсестра по руке гладит. Отношение идеальное. В общем хорошо было там, насколько это могло быть. Следующая волна ужаса наступила дома, спасибо мужу, что гладил меня по головке в эти минуты. Я сразу же при входе в комнату удалила все фотки с животом, фотки малыша с УЗИ, о чем сейчас жалею, потому что сейчас боль ушла, и хочется чтобы оставалось хоть что-то материальное на память о малыше. Случайно осталась одна фота с пузом в планшете, буду беречь.

О случившемся вспоминаю без терзаний, грустно, горько, но не более того. Нет такого ощущения, что мол как же таааак, почему со мноооой, почему у других есть, а у меня неееет и т.д. Все мысли только о будущем. Вообще как то эта беда осталась обособленной от всего, что происходит вокруг. Слава Богу отношение подруг ко мне не изменилось, и мои ощущения к окружающему миру тоже. Единственное, что теперь я очень хочу стать мамой. Радуют подруги с сайта, которые сейчас беременные и которые уже родили после своих трагический событий. Сразу думается, что значит и у меня будет так жеСпасибо вам, девочки, за поддержку словом и своим примером.

На данный момент мы планируем малыша. Диагностирована генетическая предрасположенность к тромбофилии, что предположительно и привело к отслойке плаценты. Я вооружена схемой действий при планировании и в случае наступления беременности. В голове куча неразобранных по полочкам мыслей. Хотя все врачи дали добро, но чует моя пятая точка, что все не очень хорошо. Я же себя знаю, свой организм. Раньше все было по другому. Ну да ладно, главное что этот год ожидания позади, и можно заняться делом. Желаю себе и вам, девочки, счастья огромногоСори, что так длинно получилось.