Сегодня 15 число, раньше я почему то любила это число, теперь это самая тяжелая дата для меня(Сегодня как 7 месяцев нет со мной моего сына Стёпки.Нет его глазёнок, агушек, смеха, нет кроватки, нет радости в доме, почти развалилась семья.Сегодня простите я не готова слушать что есть дети, будет малыш… очень тяжело.Степан мне сегодня снился живым и здоровым, я гуляла с ним, а когда принесла домой это оказалась девочка… Но это всё только сны.Проснувшись по среди ночи я долго не могла заснуть, выпила валерианки, лежала и опять пошли картинки похорон моего малюськи.Вчера видимо вечером я много думала о нём.Ну а как не думать.Сегодня надо съездить к нему, ведь опять это число 15, куплен мишка, машинка.Дочка вечером опять считала сколько осталось дней до его годика.Милые мои, какой годик??? да уже ничего не осталось от моего улыбаки.Даже нет истерических слёз у мамы, просто мокрые глаза и совсем пустая душа.Никогда не думала что в 35 лет у меня не будет ни одного человека которому могу позвонить утром и сказать что так плохо на душе.Даже стыдно кого то просить съездить со мной на кладбище, у всех ведь свои семьи, дела, проблемы.А когда у меня было всё хорошо ведь столько людей было рядом.Оказывается это всё пустое(((А с другой стороны видимо муж прав, это только моё горе, все уже привыкли что я не такая, Стёпы нет(((Смотрю на его фото… улыбается везде.Как бы он сейчас вытаращивал глазки на ярко желтую машинку.Из моих троих деток Стёпка получился самый эмоциональный и радостный.Пересматривала фото детей в его возрасте, он самый улыбчивый.А теперь, что теперь??? Сегодня прочитала комментарий что врачи тоже люди, а почему же так отнеслись к моему малышу??? просто невнимание, ну не было времени у хирурга, нас за дверью кабинета сидела толпа(((Теперь сижу и всматриваюсь в глаза своего ребёнка, а мои больные мозги говорят мне что нет, больше нет этих глаз(((Я знаете чего боюсь больше всего? не справиться со своим состоянием, я понимаю ещё что стою на грани.Я и сама себя мучаю, воспоминания меня просто съедают, меня уже бесит отношение родни к моему горю, я боюсь моя психика сыграет со мной злую шутку.Могу брать себя в руки на некоторое время.Меня начали посещать непонятные страхи, тревога внутри.Затыкаю в себя слёзы, истерики, страхи, всё таки «мама»и внутри малыш.А он так мало проявляет себя, тихоня мой)Мне так бы хотелось не выходить из дома, мне только там спокойно.Я вчера поняла я не одиночество люблю, а уединение.Но жизнь идёт, надо работать.Я честно думала что чуть успокоилась, а получается нет(((Мама спросила «а что ты думаешь, родишь и забудешь Стёпу?»Я говорю конечно нет, а сама даже не призналась что боюсь что родится похожим, буду искать в нём Стёпку(Ну потом как обычно объясняю сама себе что это другой ребёнок, братик Стёпочки.И эта скука, хочется написать даже другое слово, она меня собирает в комок боли внутри(((Я очень скучаю без своего маленького сына.Я просто потерялась(Стыдно признаться, муж хочет близости, а у меня слёзы.Почему я всегда в этот момент вспоминаю Степана, может я больная??? И как дальше жить ему рядом со мной??? Ничего не хочу… Как говорил мой муж его любимая фотография «Первое селфи»и последнее(((пока пока мой маленький улыбашка((((
1 июля 2015 13:17
Только сейчас до меня начинает доходить, что я фактически теперь многодетная мама)))) первым я вынянчила брата — этому балбесу сейчас 15 лет и он очень качественно мотает мне нервы, последние 10 лет он живет с мамой, а лето почти всегда проводит со мной… … Читать далее
15 февраля 2016 10:16
Сегодня 15 число, раньше я почему то любила это число, теперь это самая тяжелая дата для меня(Сегодня как 7 месяцев нет со мной моего сына Стёпки.Нет его глазёнок, агушек, смеха, нет кроватки, нет радости в доме, почти развалилась семья.Сегодня простите … Читать далее
4 марта 2018 22:14
Обещала себе написать в это сообщество только историю со счастливым концом! И слава Богу настал этот день! Спасибо, девочки! Спасибо всем тем, чьи истории я читала. И как бы это не звучало жестоко, но мне было легче знать, что я не одна такая, которая … Читать далее
Соболезную Вам… сил и терпения.....
Пушистого облачка Стёпочке…((((
Аня, мне кажется, я все понимаю, о чем ты говоришь, что живешь для детей и для малыша в животике, а не для себя. Я так же сейчас живу, через сына, сама по себе не могу начать жить. Но раз это получается, уже хорошо. Хоть так… а там — посмотрим. заранее мы ничего не можем знать. плачу в душе вместе с тобой.
У меня 24 будет 7 месяцев...,
Больно читать. Даже не знаю, чем поддержать. Страшно становится от того, что время не лечит. Максимум слезы перестают литься ручьями круглые сутки, появляется перерыв. Мне было, если можно так выразиться, легче, когда можно было рыдать сутки напролет, а сейчас безумно тяжело. Сейчас черная дыра внутри и такое ощущение, что она разрастается.
Сил Вам. у Вас в животике малыш, ради него постарайтесь. А люди вокруг, фиг с ними. Они разбегаются как тараканы от шума. Помню самое обидно когда делали вид что не узнали или завидев переходили дорогу. Эта боль наша вечная, увы… Мягкого облачка ангелочку
Анечка… нет слов, способных утешить и облегчить боль… Сил тебе и здоровья!
Светлая память твоему Стёпочке!
Прочитала и плачу. У меня доченька 8 марта родилась. Значит почти как ваш Стёпочка был бы. Я жизни не представляю без моей малышки. Вот как так, раз и нету ребёнка. Я бы точно с ума сошла. Ведь ребёночку отдаёшься вся целиком и полностью! Желаю вам держаться, находить в себе силы. Это очень тяжело и практически нереально. Со временем будет легче, но совсем легко не станет никогда, увы… Пусть земля будет пухом вашему сынишке… Спи спокойно, ангелочек!!!
Спасибо большое! Никто никогда не поймёт ваше горе. Я была в подобном состоянии чуть больше 2-х лет назад, когда мы расставались с моим первым мужем. Тоже не хотелось ничего. Было очень тяжело, думала, не справлюсь. Но я смогла.
Анечка, ну что тебе сказать? как тебя поддержать? сама понимаю, что нет таких слов, после которых боль матери от потери ребенка утихла бы… сама по себе знаю… у меня вчера было пол года, как нет моего сыночка… моего Дениски… нам жить с этим теперь… но надо стараться… вот так с нами распорядилась судьба-злодейка… мы попали в ее «черный список» и, к сожалению, ничего не в наших силах изменит… я тоже себя успокаиваю, говорю, что как-то надо вставать на ноги, планировать еще малыша, жить в конце концов, а потом как подумаю, что смерть моего сына-это навсегда, что я этого никогда не забуду, что эта боль и тоска будет меня постоянно сжирать изнутри, так меня накрывает с новой силой...
Многие говорят, что нашим деткам там хорошо… я верю в это… и надеюсь, что это, действительно, так...
Царствие Небесное Степочке… а тебе, Анечка, колоссального терпения и крепкого здоровья… мысленно тебя обнимаю...
Господи, я расплакась… соболезную… Если неудобно кого-то просить — вызовите такси на кладбище поедьте… К сожалению, такое горе не забудется и время не лечит, ничего не лечит. У вас есть ради чего нужно взять себя в руки и жить дальше, нужно это понимать. Это тяжело понять и осознать и смириться с этим. очень. И к сожалению муж прав… в наше время настоящие друзья (которые рядом «и в горе и в радости») редкость. Даже в радости — многие не разделят с тобой твою радость а обзавидуются тебе… Держитесь за семью, живите ради них. Царствие небесное вашему малышу. Вам сил… Крепитесь, держитесь.
Аня, это так больно, сочувствую тебе((((