Наше второе чудо...

Наше второе чудо… Близится уже конец беременности. В кратце расскажу. Больше для себя. Не жданно негаданно моя киста по узи превратилась в маленькую кракозябру 5 недель. Эмоции были смешанные. Мужу сразу с порога сказала, что никаких абортов не будет. А он на меня сидел смотрел молча ушел курить. Я б тоже не отказалась… морально и финансово мы были не совсем готовы. Только все устаканилось для жизни «как по нотам». Тут несколько шоковая новость. Переварили подумали, стали решать что делать дальше. Мое начальство дало нам хорошего пинка. Жилье -освободить, получить оклад голый без премий. Рабочее место освободить-перевод на другой участок. В общем получить все, чтоб сама уволилась. Ничего… прорвемся… Сняли жилье, переехали в неплохой район, до ЖК только далеко ездить потом будет. Кое как приучились жутко экономить. Тк почти 30 тыщ на сьем стало уходить и еще и я почти без зп… с 6.000 по итогу месяца. Как минимум сад 2.400. Были моменты когда руки опускались до слез и соплей. Малышка росла, животик почти сразу появился… первые пиночки на 18 неделе… странное было ощущение.пришло осознание частично. Сказали что девочка, муж пищал от восторга, довольный и гордый за себя и отчизну шел со скрининга. Я плелась следом. Былой запал пропал. Появился страх и осознание что меня дальше ждет. На удивление в эту беременность был только токсикоз долгий и давление до 16 недель. Поразительно. Но никаких ицн и сохранений. Старший в восторге. Я начинаю мучиться кошмарами. Что не справляемся, что умираю в родах, что умирает ребенок в родах… ужасы в общем. Стараюсь не нагнетать. На работе в гадюшнике стараюсь не появляться, сижу на больняках. Дохода в семейный бюджет естественно не приношу никакого. Начинаю учиться вязать. Раньше кроме шарфика для сына… ни-ни. Пара заказов и то хорошо. Суж на жестком графике. Подработки нет. Стараемся и сына баловать и про растущую малышку не забывать. Свои хотелки прижимаю, муж тоже. Кот выпадает из окна. Влезаем в долги, но мохнатого с того света вытягиваем(я б усыпила, ей богу) я чуть не попадаю на сохранение. Мужа чуть не лишают прав. Кажется что не вытянем. Ухожу в декрет по бир раньше на 20 дней. Счааастлива. Новый год еле-еле. С трудом улыбаемся. Ругаемся с мужем ночью (4 часа шел от соседа, когда у меня заклинило нерв и я не могла встать с кровати) 1 числа не разговариваю. Муж обнимается с унитазом пытаясь вспомнить что вчера было. Диман счастлив, у него игрушки и дед мороз был… оба улыбаемся сыну. Я начинаю понимать, что живот -это тяжело и организм не испыиывает восторга. Хотя все неплохо продвигается. Постепенно собираем вещи на рождение. Почти все от сына. Есть возможность попросить и дорогую коляскц в подарок и тд и тп. Логика прказывает что это не имеет смысла и крутит у виска. Ходить почти не могу. Живот очень тяжел. Давление и постоянные страхи выматывают. Становлюсь аппатичной и склочной. Гормоны шалят. Диму забирает мама. Отсыпаюсь. Сплю сплю сплю сплю… мозг все больше атрофируется разжижаясь… Зато реклама дает свои плоды. У мужа устаканивается подработка. Наш общий проект пока временно спит тк ремонт еще не окончен. Я успокаиваюсь, муж тоже выдыхает. Малышня дает о себе резко знать и рвется на ружу. Чтоб не расслаблялись. Пока сидим на месте, кое-как уговариваем. Пока как то так… как краткий итог. Какие бы неприятности вам жизнь не подкидывала -вместе вы их преодолеете. Но только вместе. А не кидать все на мужа. Ему тоже нелегко. Второго ребенка я смогу навернре принять только когда рожу. Еще нет полного осознания. Да, видимо я плохая мать. Я не умиляюсь от каждого толчка(после которого как правило хочется выплюнуть желудок)и не сюсюкаюсь с пузом вечерами. Я просто испытываю чувство всепоглащающей нежности и ответственности за этого маленького человека, такое же сильное чувство как и за сына который рядом. За всю беременность прибавка 7 кг. Я молодцом. Беременность как по учебнику. Почти. До недавнего времени. Низкий поклон моему гинекологу. С ней вообще отдельная история. Муж умничка. Видимо мы оба с возрастом стали мудрее. Я только на него обижаюсь немного. Последние недели две наша постельна жизнь сошла на нет. Он боится преждевременных родов, а меня несееет… обидно аж до слез. Мужу, кстати, тоже. На последнем узи малышка весила 1560гр в 30 недель. Я все так же панически боюсь рожать. Мне кажется, что что то будет не так. Боюсь до слез и истерик.С именем не определились.И да, я не совсем искренна. От количества прибавляющегося зефирно-розового в вещах я в восторге. Малышкин, мы ждем. Все у нас будет хорошо. Мы большая дружная семья.