Февраль

Иногда хочется написать, но ещё больше хочется написать о чем-то хорошем. Вроде бы все неплохо, но и сказать, что хорошо, тоже не язык не поворачивается. Как-то получилось держать себя в руках на католическое Рождество, но потом наступила затяжная депрессия. Взяла себя в руки, а так как я лекарствами не пользуюсь, это было не очень просто. На Новый Год даже сходила на вечеринку к подруге. После Нового Года начала готовиться к Дню рождения дочки. Прошло и оно. В сад она сейчас не ходит из-за затяжного синусита, мы обследовались, исключили аденоиды. Дома дите сходит с ума от скуки, а я не знаю, куда деваться от её энергии. Ночью тоже покоя нет, потому что просыпается посреди ночи, и мне приходится идти ложиться с ней. Мне её жалко, потому что ей страшно спать одной, но я жутко не высыпаюсь. Муж за три дня до Дня рождения дочки разбил машину. Сам отделался испугом, но машина восстановлению не подлежит. Он бодро пересел на арендованную, а меня отправил искать замену. Купили б/у для нас с дочкой, а он пересел на мою. На второй день я впервые получила штраф за превышение скорости. Просто жизнь идёт не смотря ни на что, продолжается, хотя кажется, что 7 февраля 2015 года она остановилась. С ужасом ждала этой даты. Сначала, 4 февраля — сыну исполнился годик, ездили на кладбище по отдельности: муж и мы с дочей. Привезли ему белые лилии и игрушку. А 6 февраля вечером после вечерней предвоскресной службы была панихида. 7 февраля было страшно, потому что не получалось не отсчитывать минуты до той самой, когда его не стало. Чувство нереальности того, что произошло не покидает. Прошёл целый год. Неужели целый год? Жизнь остановилась. Но время-то идёт. Каким-то образом этот ужас и горе от потери стали обыденностью, задним планом каждодневной суеты. Отвратительный шрам от кесарева постепенно светлеет и теряет плотность. Разговоры с сыном становятся редкостью. Год — это и много, и практически ничто. Все помню, как будто бы это было вчера. Но кажется, что получается выбираться из кошмарной ямы, или она просто помельчала. 24ого февраля будет 2 года, как нет папы. Надо начинать прощать. Папу за то, что его не было в моей жизни, за забытые дни рождения, за все обиды. Себя за то, что живу и хочу радоваться жизни, а мой Ясный не может. Мужа за то, что отстраняется от горя, а значит и от всего, что о нем напоминает. Простить и начинать жить с надеждой и верой в будущее, хорошее и счастливое, ну, хоть до определенной степени.